И так, давайте немножечко познакомимся. Я сразу хочу сказать, что здесь мне очень хочется быть Анаэль. Да, в паспорте у меня совсем другое имя, и в принципе его я тоже люблю, но именно здесь, и ещё на одной не мало важной странице я хочу Быть Истинной, той кто Я Есть. Об этом я расскажу многим позже, мне ещё необходимо понять, будет ли Вам это интересно, и как более мягко подавать ту или иную информацию.
С чего бы начать, просто в голове слишком много информации, а писать статьи я далеко не мастер. Хотя писать всегда любила, сколько себя помню с момента осознания.
Я всегда ощущала себя немного оторванной от суетности этого мира. Да, белая ворона, хотя мне больше нравится быть Белым Аистом, более благородно звучит и видится. По натуре я мечтатель, очень люблю видеть образы, залипаю на невероятной красоте своего воображения, которым меня одарила Жизнь.
Мне с самого детства было очень неуютно в толпе, иногда даже очень страшно. Были и панические атаки, и слёзы. Из-за слёз по любому поводу в школе меня прозвали Плаксой. И это прозвище довольно-таки долго за мной держалось. По начало было обидно, потом стало пофиг. Ну хотят, так пусть хоть как называют, главное чтоб особо не приставали. Благо я была сама по себе не конфликтной, старалась больше молчать и ни кого не привлекать к себе. Хотя со временем градус одиночества и отстранённости начал давить изнутри. Не понимала я очень многого в поведении сверстников, не хотелось мне делать тех вещей, которые были естественными для них.
В семье тоже особого понимания я не находила, все мои мечты, фантазии и стремления были слишком оторваны от реальности. Порой это сильно пугало родителей, они часто читали нотации из разряда, что нужно учится, нужно стараться, чтоб потом найти своё место в социуме, уметь о себе позаботится. И доля правды в их словах конечно же была, но они не понимали, насколько сложно мне психологически отказаться от своих ярких желаний, от простоты и лёгкости, от живой игры, и перейти в их жестокий серый план реализации себя в мире. Я старалась, и в плане учёбы, и в плане социализации. Но только больше и больше обжигалась о незримые языки Чуждого Пламени. Мне тяжело было заговорить, банально, просто заговорить. Слова будто застревали в горле, где-то посередине, и выходило лишь нечто невнятное. Леденящий сковывающий ужас вводил меня в оцепенение. Иногда когда вызывали к доске, я просто молчала и начинала плакать, хотя я всё понимала и даже знала правильный ответ, но ни чего не могла сделать, я будто душой в тот момент была вне тела. А потом раздавался смех, который я ощущала, как настоящие физические удары, хлёсткие и острые. Мне хотелось исчезнуть, да уже тогда в свои десять с хвостиком, мне хотелось исчезнуть насовсем. Это чувство какой-то беспомощности, беззащитности долго копилось внутри и искало выхода наружу. Слёзы немного помогали, но всё же, это малая толика, которой явно было недостаточно.
Однажды был вроде бы обычный день, ни чего не предвещающий, но на утро я проснулась в слезах от дикой боли и не смогла даже разогнуть ноги, ломило всё и отдавало в крестец. Не могла лежать ни на спине, ни тем более на боку. Это было так резко и внезапно, что для меня это до сих пор остаётся болезненным воспоминанием. Мама вызвала скорую, и меня укатили в больничку. Там мне впервые пришлось остаться одной, в чужом помещении, с чужими людьми. Это был двойной стресс и удар по психике. Мне ставили капельницы, халатно очень. Ни кто не сказал, что после того как жидкость в пузырьке закончится, нужно перекрыть там маленький краник, чтоб воздух не попал в вену...я бы и не дотянулась кстати. В общем синяк был едрить какой на руке, она плохо шевелилась, была опухшей и болела на ровне с ногами. Но экзекуция продолжилась. Так мне искололи все руки, после чего все вены попрятались, и впоследствии любая процедура забора крови из вены оборачивалась для меня пыткой, несколькими дырками в разных местах и синяками.
Тогда мне был поставлен диагноз реактивного артрита, и артроза тазобедренных суставов. Да, вот такой страшный диагноз. Плюс ко всему мои жалобы на то что у меня всё время болит в груди, тоже были не на пустом месте. Поставили тахикардию, нашли какую-то дополнительную хорду, якобы незначительно влияющую на работу сердечка в целом, но для меня это было весьма ощутимое влияние. В итоге стали пичкать разными лекарствами, которые мало чем помогали в моей ситуации, больше даже вредили. Стали проявлять себя различного рода аллергии, что ещё больше усугубило положение. Так вот и стала я мотаться по поликлиникам, от одного врача к другому. Об этих "адских" приключениях, и вообще о своём впечатлении о поликлиниках расскажу в следующей статье.