В то время, как юные девы скупают оптом куски красного картона с любовными признаниями, я, матерь дайконов, сметаю с полок магазинов семена и контейнеры для рассады.
Причем ношусь по магазинам с таким азартом, будто до этого щедро заливала свежие огурцы молоком и теперь ищу точку опоры для пятой точки.
Когда несколько постов назад я шутила про лунный календарь, я не шутила.
Его появление в моей жизни как раз совпало с появлением седых волос и акцией в магазине: "Купи семена - получи календарь в подарок!"
Эта таинственная книжица, помимо рекламы парников, раскрывает сакральные тайны о фазах Луны, сроках посадки овощей и что девочка созрела.
Созрела до состояния перечницы. Перечницы болгарской сладкой.
Ведь именно с 11-го по 13 февраля, согласно постулатам лунного календаря, нужно сеять перец.
В прошедшие выходные ничего сажать было нельзя. Хотя меня это не остановило, и я активно сажала печень.
А вот сегодня - пора!
Но в неравном противостоянии авторитет лунного календаря проиграл авторитету производственного.
Поэтому директор заставил-таки меня выйти на работу. И плевать он хотел на Конвенцию о запрете пыток! Эх, им бы понедельники взять и отменить!
У моего молодого человека график более гибкий и можно было бы снарядить его на это грязное дело. Но земледелие ему хорошо известно с самого детства, поэтому он наотрез отказывается им заниматься.
В итоге, я возложила это грязное дело на папу.
Мои инструктаж по посадке больше напоминал апофеоз криминальных разборок 90-х: "Сначала замочи, потом закопай!"
Все необходимое для садистских работ я ему вчера подготовила: мешки с землей, растворы, контейнеры и прочую утварь.
(Утварь в данном случае пишется слитно и ругательством не является).
Надеюсь, папа справится с заданием.
Как видите, мы еще из сугробов не вылезли, а уже закапываемся в землю.
А как вы ждете весну? Снег жрете?