Вы когда-нибудь заставляли своего ребенка доедать обед, даже если он говорил вам, что больше не хочет? (Или, может, такая ситуация возникала в детском саду?)
Случалось ли так, что ребенку приходилось обнимать/целовать дальнего родственника, испытывая при этом явное нежелание или стеснение?
А в комнату к своему ребенку вы заходите без стука?
Часто взрослые нарушают личные границы ребенка даже не задумываясь об этом. Или воспринимают попытки ребенка обозначить границы как неуважение, дерзость, нытье, непослушание или грубость. В худшем случае родители сознательно подавляют всяческие попытки защиты ребенком своих интересов, да такое тоже бывает.
А между тем, безопасность ребенка напрямую зависит от осознания им своих личных границ.
Вашему ребенку по мере взросления предстоит взаимодействовать с разными людьми. Нужно понимать, что суть безопасного поведения не в том, чтобы записывать всех окружающих в потенциальные злоумышленники и негодяи, а в том, чтобы уметь распознать опасную ситуацию и избежать ее (либо быстро из нее выйти).
Личные границы в данном случае выполняют роль барьера или черты, заступ за которую однозначно считывается как угроза.
Если границы игнорируются и постоянно нарушаются, ребёнок привыкает к чувству беспомощности и ему становится сложно (а в конце концов и невозможно) понять в момент опасности, что что-то не так.
Ребёнок, осознающий свои границы, с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательства. Он не будет смотреть "сквозь пальцы" на действия направленные против его воли. Он будет понимать, что дискомфорт физический или психологический - это не нормально.
Желательно, чтобы уважение границ ребенка исходило не только от родителей. Сравните поведение двух педиатров: один спрашивает причину обращения у родителей, интересуется у них, что болит у ребенка, как он себя чувствует (хотя - вот же он, ребенок, стоит перед тобой, спроси у него, как он себя чувствует, что его беспокоит!). При необходимых врачебных манипуляциях он не объясняет ребенку что и зачем будет делать, не спрашивает разрешения ребенка на производимые действия. То есть ребенок для него - это придаток родителя, мнение которого совсем не важно.
Второй педиатр обращается напрямую к своему маленькому пациенту, задает ему вопросы, разъясняет, что он сейчас будет делать и зачем это нужно, спрашивая разрешения у ребенка. "Можно я посмотрю у тебя горло? Можно я послушаю вот этой штукой твое дыхание, будет немного щекотно!"
Лично я чаще встречал педиатров первого типа, но профессионалы из второго примера, к счастью, тоже встречаются.
Еще один важный момент: ребенок должен понимать, что свое ДА он вполне может сменить на НЕТ. Родителями обычно это воспринимается как каприз, непостоянство, легкомыслие. Однако осознание ребенком своего права поменять принятое и озвученное ранее решение важно для его безопасности. Думаю, родители девочек со мной согласятся.
И снова хочу напомнить, что ваши дети подражают вам, учатся у вас, в том числе и правильной реакции на "нарушителей". Так что, уважая границы ребенка, не забывайте и о своих собственных.
Ставьте лайк, делитесь, подписывайтесь!