Долго ли, коротко ли, прошло 9 лет с тех пор, как я впервые приехала в Египет. Воды утекло столько, что хватило бы на Асуанское водохранилище! Иногда я не перестаю думать о том, что же объединяет всех женщин, дам и девушек, живущих в Египте много, много лет?
Я расскажу о том, через какие этапы проходит практически каждая, независимо ни от возраста, ни от жизненного опыта, ни - увы! - от уровня интеллекта.
1. Вы занимаетесь сексом с каждым встречным.
Со своим парнем, его братом, со всеми его и вашими друзьями, с владельцем супермаркета и прачечной! По крайней мере, именно так о вас начнут судачить соседи, а громче всех - мужики, которым вы отказали или знак внимания которых не приняли. Некоторые египтяне настолько злопамятны, что могут даже напакостить!
Однажды я поздоровалась с новым соседом по лестничной клетке - ничего личного, мама так воспитала. Уже через 5 минут в мою дверь позвонили, а на пороге стоял... да, он. С большим пакетом в руках.
Разговор состоялся следующий:
- Это вам... подарок.
- Нет, спасибо. - и закрыла дверь.
Пару дней спустя я шла вдоль дома. Сосед проезжал мимо на мотоцикле, но в нескольких метрах передо мной резко затормозил, окатив пылью. Еще неделю вся улица перешептывалась мне вслед, обсуждая новый "роман".
Хотите проявлять вежливость - выбирайте район подороже и почище. Сэкономите мешок нервов! В гетто же - прикрывайте телеса и ради бога, прекратите флиртовать с продавцами.
2. Вы встретите Его, и он будет не такой, как фсе.
НТКФ (не такой, как фсе) - египтянин, который испортит несколько лет вашей жизни. Годы рядом с ним вы проведете в тумане, а после разрыва еще долго будете гадать на кофейной гуще, на таро и костях, какого лешего вы вообще в нём разглядели.
Пьеса всегда развивается похоже, и иногда кажется, что египтян было всего несколько и они по очереди встречались с сотнями женщин. Структура пьесы примитивна: пара актов манипуляций и скандалов, неизменно эпизод измены, а развязкой чаще всего становятся побои, украденные квартиры или дети.
Что ж, отдайтесь своему НТКФ без ума и памяти! А когда туман рассеется, не корите себя, - все мы там были. Ради бога, только детей не торопитесь строгать.
Хотите знать, почему египтяне по-свински относятся к иностранкам? Читайте здесь.
3. Вы заработаете пожизненный ярлык в русскоговорящем сообществе.
Общаться с русскоговорящими иммигрантами опаснее, чем лезть в ров с крокодилами. Каждый ваш глупый, злой или ехидный коммент будет будет бережно храниться в чьей-то памяти. В том числе, с развитием технологий, в виде скриншотов в памяти чьих-то телефонов.
Любое неосторожное движение - и вам припомнят всё: кому вы нахамили летом 2015, какие слова написали с орфографическими ошибками и за каким мудаком были замужем с 2012 по 2014.
Иммунитетом обладают немногие: проверенные временем и катаклизмами "старички", которые еще первый срок президента Мубарака помнят и могут пропесочить любого, и молодые талантливые лапочки, которые занимаются заведомо няшным бизнесом, типа, выпечки кексиков, и в склоки лезть боятся.
Вы навсегда останетесь "майоршей, что покупала подушки", "косметологом без диплома" или "Сарой, полоумной собачницей".
Неважно, решите вы примкнуть к чьей-то армии или провозгласите себя автономной республикой, помните, что вы имеете право жить так, как вам хочется! Однако, и другие это право имеют. И ради бога, не воспринимайте истеричек на свой счёт!
