Очередной новой жизни начало.. Что делать, если всю жизнь растешь с чувством собственной исключительности, да никак не вырастешь?
Не веришь, глядя со стороны, что это вот она — твоя жизнь. Два бывших мужа, ребенок, кот и маленькая двушка в ипотеку.. 35 лет и антидепрессанты вместо витаминов.
А раз не веришь, значит, надо все описать. Поверить. Проверить. Понять, чего же ты хочешь на самом деле. Чего боишься. Признать себя, свои ощущения и состояния. Никаких фильтров и никаких запретных тем. Но инкогнито, ведь я пока не знаю, во что я буду интегрироваться? Узнаю ли я себя на том конце? Чем закончится этот путь?
Прошла неделя после того, как мой муж собрал вещи и уехал. Это было грустно и нелепо. Мне так жаль его, я втянула его в самый большой фарс своей жизни. Надеюсь, для него это не станет самой большой трагедией. Мы, конечно, все учителя друг для друга. Я получила урок — я не умею быть в близости, я тотально не доверяю никому и не люблю себя. Этот брак мне показал, насколько дальше так нельзя…
Поэтому теперь пью АД, хожу к психотерапевту и буду писать. Каждый день.
Как часто бывает, тело отреагировало тотальной сдачей — грипп, 38,6. Дала себе 1,5 дня передышки, но поперлась в командировку. А как же? Ведь не могу же я показать, что мое присутствие где-то необязательно? Не могу. Поэтому отходняк долгий и мучительный. Вернулась, сплю, смотрю дурацкие ролики на ютюбе и жалею себя как-то безвольно и безучастно. Сын у отца, вернется через пару часов, даже не буду пытаться себя собрать. Так хочется быть собой — только не помню, как это.
Мой психиатр сказал, что депрессия — это отсутствие желаний и интереса. Пока не верится, что я смогу их испытать. Боюсь, что если я отключу автопилот, то сразу скачусь в пропасть. Или застыну на месте, не знаю, куда идти.
Тело заморожено. Забиваю ощущения едой и тягучей ленью… Правда, ничего не хочется. Ночью так ясно чувствовала черный комок внутри головы, он был так осязаем. В него хочется провалиться…