Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
– Захлебнулся слюной!
* * *
– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
* * *
Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и
отпустил, а она ему говорит:
– Загадывай 3 желания.
– НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
– Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидел он на другой стороне реки белого коня и говорит:
– Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
– Бери шашку и руби меня.
– НЕ как яж вас убью.
– Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
– Как так? – говорит Петька.
– Бери пистолет.
– Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
– Как это вы делаете?
– А Петька смотри! – расстегивает ширинку.
Петька смотрит:
– ВОТ это п%$день так п%$день!!!
* * *
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
– Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
– Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
* * *
Бился – бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
– солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН–овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто–то честно жить не хочет –
очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а
почему два пулемета–то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все
время перегревается!
* * *
Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом !
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались ?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН.
Попробовал, точно, он.
* * *
Встречает как–то Петька Анку и говорит:
– Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
– Очень!
– Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?
– Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
* * *
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
– По зубам, по зубам, Петька!
* * *
Беpут интеpвью у Чапаева:
– Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
– Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет – если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
– Да, понятно… понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает…
* * *
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
– Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
* * *
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Так же советуем прочитать Анекдоты на историческую тему