В последнее время имя психолога Михаила Лабковского у всех на слуху – в немалой степени благодаря радикальному подходу к проблемам в отношениях мужчины и женщины. Например, автор «6 правил счастья» скептически относится к возможностям семейной психотерапии. Зачем сохранять союз, причиняющий внутренний дискомфорт? Ни дети, ни совместное имущество не являются достаточным основанием для подобной жертвы. По Лабковскому, брак имеет смысл только при наличии большой любви. Многие люди уверены, что их удерживает в отношениях именно это прекрасное чувство. На самом деле они называют любовью совсем другое…
Именно отношениям в паре была посвящена лекция, которую психолог провел в Киеве. Довольно быстро монолог превратился в живое обсуждение: Михаил в своей характерной манере «здесь и сейчас» разбирался с проблемами заинтересованных слушателей, сдабривая профессиональные рекомендации изрядной порцией остроумия. Нужно отдать должное мэтру – на «территории души» он действовал подобно высокопрофессиональному хирургу, докапываясь до «корня всех зол», произрастающему в каждом из нас. И есть основания полагать, что, прочитав этот материал, вы не только узнаете «в лицо» многих собственных «драконов», но и приблизитесь к пониманию того, как их приручить и «жить дружно». И замечательно, если вы не во всем согласны с Михаилом. Его мысли – это прежде всего повод задуматься, увидеть критическую ситуацию в новом ракурсе. А это верный способ найти выход из тупика собственными силами.
Мне 24 года. У меня нет пары, и из головы не выходит назойливая мысль, что я повторю судьбу своей мамы, которая уже 25 лет одинока (они с отцом никогда не были женаты и не жили вместе, хотя он периодически появлялся). В моей жизни была большая любовь, но спустя какое-то время я сама разорвала отношения, потому что мы с парнем начали «расти» в разные стороны – оказалось, что у нас противоположные взгляды на жизнь. Я тогда была маленькая и глупая, а потом выросла и поумнела… Вот уже 2 года на личном фронте штиль. Как научиться строить отношения без оглядки на семейный сценарий?
Семейный сценарий – это же не генетика. Это конкретное поведение, которое привело к одиночеству. Давайте обсудим, что стоит делать, а чего нет, чтобы вы этого избежали. Я вам хочу сказать, что вот мне 55 лет, я всегда был очень влюбчивым. Был в свое время женат лет 15. И с возрастом понял, что в женщине для меня важно только одно качество – она должна цеплять. Думаю, это в той же степени касается и мужчин. Конечно, если ты в кого-то влюбился, это не гарантирует дальнейшей долгой и прекрасной совместной жизни. Но если чувств нет, начинать отношения и тем более жить вместе неинтересно и бессмысленно! Какой запрос у вас к мужчинам? У вас не должно быть никаких планок вроде «партнер должен быть умный», «должен быть состоятельный». Важна только любовь. Вот последний мой роман был лет этак 6 назад. Когда мы расстались с подругой, у меня был долг 100 тысяч долларов. И уходя от меня, она сказала очень гордо: «У моего нового мужчины долг 200 тысяч долларов!» :)
Да, потом может быть разочарование, понимание, что «не по дороге», «растете в разные стороны», но на начальном этапе не нужно ставить никаких планок! Нравится парень – не бойтесь этого! Отношения завязываются и складываются у тех людей, которые не боятся, а планка – не что иное, как страх перед близостью. Будьте открыты, и все у вас будет.
Я ревную свою бывшую жену, поскольку она встречается с другими мужчинами. Как совладать с этим разрушительным чувством? Встречи с другими женщинами не помогают.
Что такое ревность? Это, прежде всего, низкая самооценка. Вы самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – падает. Любовные страдания из-за человека, которому вы уже не нужны, это проявления типичной психологии жертвы. Бывшая жена и ее связи с мужчинами должны быть вам неинтересны. Если она с кем-то другим, а не с вами, значит, ваши отношения закончились. Сергей Шнуров как-то в Facebook написал интересную вещь: если женщина от вас ушла, а потом вернулась, и в промежутке у нее были отношения с другими партнерами, значит, она вернулась не потому, что любит вас, а потому, что выбрала вас. Иными словами, выбрала мужчину как на рынке. Перебрала и решила, что вы будете лучше: эти все уроды, так что буду со своим козлом – он мне все-таки ближе. Это не про любовь история. Если вы хотите решить свою проблему, то вам нужно заняться повышением самооценки.
Нашим отношениям уже 3 года, из них год живем вместе, но мой партнер меня не привлекает сексуально. Секса попросту нет. Как быть? И бросить жаль, и без секса жить нездорово…
Какой-то чемодан без ручки! Эта типичная для невротиков проблема называется «амбивалентность» – двойная мотивация: с одной стороны, хочу секса, а с другой, хочу вот этого партнера, а с ним секса нет. Хочу с ним жить, но еще и секса, а секс – это уже без него. Это все равно что «я хочу худеть и есть», «есть и какать» и т. д. Хочу пояснить, что слово «невротик», которым я часто разбрасываюсь, бояться не нужно. Невротик – это человек не с клиническими проблемами вроде заикания или энуреза, а с поведенческими. У такого человека постоянный внутренний конфликт, ему не живется. Помню, как-то на радио, где я участвовал в передаче, позвонил мужчина и сказал: «Больше всего на свете я люблю свою жену, с которой живу 20 лет. Я люблю ее сильнее, чем детей, это самый родной для меня человек. Но я ее… не хочу». Это действительно трагедия, и кстати, не всегда из нее есть выход – если человек выбирает полноценную сексуальную жизнь, то при этом страдает, что оставил близкого человека. В моей семье тоже была такая история. Когда моему деду, будущему профессору-историку, было 19, он женился на моей бабке, старшей его на 10 лет. Бабка его вызволяла из тюрьмы, они душа в душу вместе жили очень долго. Но когда деду было 60 лет, он замутил со своей студенткой, на стороне родилась дочь, моя тетя. Дед с бабкой развелся и женился на студентке. При этом он устроил все так, чтоб семьи жили рядом, на соседней улице. И каждый день приходил к бабке и говорил с ней (исключительно по-французски!), он продолжал любить ее. Действительно странная ситуация, когда есть новая семья, а человек реально каждый день бегает к бывшей жене... Некоторые назовут это извращением... Хотите максимально обезопасить себя от подобных сюрпризов? Если у вас нелады с сексом в самом начале отношений, или смиритесь, или смените партнера, в противном случае в будущем это неизбежно станет причиной семейных конфликтов.
Мой парень общается со своей бывшей девушкой, и меня это беспокоит. Он может на выходные отдать ей машину - покататься… В прошлом они несколько лет жили вместе, потом расстались и начали общаться снова – по его словам, сугубо по-дружески. Как раз в этот период появилась я. У нас серьезные отношения, мы собираемся пожениться. И мой вопрос такой: как проверить, что то, что парень мне говорит, правда? Бывает ли такое, что бывшие партнеры действительно «просто дружат»?
Если я скажу, что бывает, вам легче станет? Вы не туда «копаете». Какая вам разница, как они проводят время? Почему надо, чтобы я аргументировал, лапшу на уши вешал?
Неважно, есть между ними что-то или они действительно просто дружат. Если вам это не нравится, вы говорите: «Вася, пока!» Вы можете считать, что вы полный псих, что вы мнительная, что у вас паранойя, что на самом деле ему грустно и не весело ни разу, что он мучается, общаясь с ней просто из чувства долга. Неважно. Важно только то, что здоровый человек, почувствовав, что его ревность принимает параноидальный характер, что он от этого страдает – уходит из отношений.
Если же вы продолжаете задаваться этими вопросами, на лбу у вас начинает гореть метка «жертва». Вы начинаете страдать, мучиться, спрашивать: «А что, правда вот так просто общаетесь? И вообще с ней неинтересно? Ну слава Богу». Зачем вы это делаете? Вы мазохист? Ситуация как из анекдота: «Доктор, мой муж меня избивает. А бывает так, что вот так раз – и перестал, больше не бьет?»
Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Если хотите иметь нормальные отношения в паре, вы должны раз и навсегда для себя выяснить: аргумент «мне не нравится» - достаточное основание для того, чтобы не делать того, чего не хочется. Не терпеть то, что неприятно. Вам не нужно оправдываться и объясняться. Правы вы или неправы – нет никакой объективности. Вам неприятно, и это ваше право. А вы вместо этого пытаетесь оправдать его и стыдитесь своей ревности. Это лишнее. Невротики вообще любят заморачиваться и страдать.
Я за чистые отношения. Чтобы нравилось все. Компромисс? Это как в той песне - «Мишка парень неплохой, только ссытся и глухой»?
Как пережить боль от разрыва отношений?
Если вы страдаете из-за любви, значит, никого вы на самом деле не любите. Вы зависимы. У вас наркоту отобрали. Боль от разрыва отношений – это попросту наркотическая ломка. У вас забрали драгдилера, и теперь вам не на кого направлять свои эмоции. Вы не любите этого человека, а страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого страдать. Когда партнер тебя бросает, ты остаешься наедине со своими монологами и диалогами. Здоровые люди любят только тех, кто любит их. Точка. Если кто-то их не любит, им это уже неинтересно.
Как освободиться от зависимости? Для начала осознать ее. Приведу такой пример. Я курил 37 лет, последние 10 лет 3 пачки в день, и никак не мог бросить. Попытки были, да. Однажды теща купила мне жвачки от курения, от которых мне стало плохо – я выкинул всю упаковку. Еще как-то знакомый врач рассказал про эмфизему легких, которая не даст умереть спокойно – будешь, мол, задыхаться трое суток. Я прямо так напрягся, что час сорок не курил, а потом еще больше начал, так как испугался. J И это могло никогда не закончиться. Но в какой-то момент я сказал себе: «Я не люблю курить – я зависимый. У меня проблема. После этого я перестал курить и не курю уже 6 лет. Меня не раздражает, когда курят другие.
Вот так и вы, если хотите избавиться от боли, должны сказать себе: «Я его/ее не люблю. Я зависимый». В мире 3,5 млрд мжч и 4, 5 млд женщин – так чего убиваться по одному-то?
Мы с мужем разводимся уже во второй раз, и я понимаю, что это не конец истории. Он любит драмы в отношениях. Вот снова пишет мне, что жалеет о разводе. Отдаю себе отчет, что это все нездорово... Мне интересно, кто невротик – я или он? И как это вылечить?
Вы оба невротики. Если вы во всем этом участвуете, то у вас те же проблемы, что и у мужа, вы тоже эту драматургию любите. Вот как жены алкоголиков все сплошь думают, что они здоровые, а мужья у них больные на всю голову. Так я вам скажу, что обычно пьющий гораздо здоровее, чем его созависимый партнер.
Я понял, на кого вы похожи – на Элизабет Тейлор, которая была дважды замужем за Ричардом Бертоном. Если хотите покончить с неврозом, то нужно не с мужем разбираться, а с собственной головой. Вылечить это можно, но вопрос в том, захотите ли вы с этим человеком жить после этого.
Каждый раз мои отношения развиваются по одному и тому же сценарию: я встречаю мужчину, через месяц он переезжает ко мне, через полгода изменяет, я его прощаю, через месяц он уходит. И так уже пятый партнер. Как выйти из этого порочного круга?
Правило номер два. Не делать того, что вы не хотите. Начиная от переезда мужчин к вам. Вы же не сдаете квартиру за деньги – они живут у вас, и вам это явно не очень нравится. Есть такой анекдот. Приходит мужчина к врачу: доктор, я домой прихожу – жена с любовником. Я хватаюсь за нож, а она мне: чего орешь, успокойся, пойди на кухню, кофе выпей, расслабься. Через 2 дня та же картина. Доктор: а от меня вы чего хотите? Мужчина: а я не много кофе пью? Вот так и ваш вопрос по поводу пятого круга. Я объясню, почему подобное происходит с очень многими женщинами, да и мужчинами тоже. Есть категория людей, которые «завернуты» на отношениях. Они за них родину продадут, на все готовы, чтобы быть в «связке». Дело в том, что в детстве у них были проблемы с родителями. В 4-5 лет малыши безуспешно пытались достучаться до мамы-папы, обратить на себя внимание. Им всегда этого не хватало – внимания и тепла. И когда теперь, когда им 20, 30 и 40 лет, они все так же чувствуют себя одинокими или отвергнутыми, и все, что им нужно в жизни – это иметь с кем-то семью или хотя бы какие-то отношения. Как маньяки. Для них это реально больной вопрос. На самом деле вам нужно осознать, что отношения – это часть жизни, но не вся жизнь. То, что с вами происходит, закономерно. Вам изменили – вы простили. С такими никто не считается, замуж тоже таких не берут. Еще Лев Толстой сказал: «Мы любим людей за то добро, которое мы им сделали, и не любим за то зло, которое мы им причинили». Вы прогибаетесь под мужчину, и в результате ему с вами неинтересно даже сексом заниматься. Если вы хотите с этим покончить, то должны стать самодостаточной, независимой и не позволять с собой так обращаться. Тогда у вас начнется другая жизнь, и вы выйдете из этого порочного круга.
БОКС Коротко о главном
· Есть очень простой маркер, чтобы определить качество отношений с партнером. Если в вашей паре все хорошо – вы спокойны. Если же вы чувствуете дискомфорт, это значит, что у вас плохие отношения. Далее. У здоровых людей, если они кого-то любят, есть потребность жить вместе. Если этого не происходит – одна из сторон не готова или обе, возникает вопрос, почему, и что вы вообще за пара. Любовь по скайпу в интернете, если она долго не выходит за его пределы, из той же нездоровой категории.
· Стабильная психика – это большая редкость. Как она проявляется? Здоровым консерватизмом и постоянством. Если вы любите долго одно и то же, если вам интересно жить вместе одним и тем же человеком всю жизнь, заниматься с ним сексом и не напрягаться – вам повезло. Именно стабильная психика во многом определяет формулу семейного счастья. У вас стабильная психика, если вы предсказуемы, не хлопаете дверью, не уходите к маме, не истерите, не орете, что вас все раздражает. Яркий пример проявления стабильной психики – отношения героев повести «Старосветские помещики» Гоголя. И кстати, считаю, что это лучшее произведение о любви. Настоящей любви.
· Выбирать человека не по любви – свидетельство ущербной психологии. Например, женщина рассуждает так: я себя не очень люблю, у меня недостатки: или ноги короткие, или грудь подвисла, или возраст не тот уже. И к мужчинам буду так же относиться так же: спрашивать себя, а чем он меня устраивает и чем не устраивает. И если человек положительный, то я с ним могу замутить. Тут у меня возникает вопрос: а что, кто-то собирается жить 300 лет, как слон? Жизнь же короткая, неужели вы хотите угробить ее на какие-то странные отношения с человеком, к которому не испытываете влечения, только за то, что он собирается делать вам предложение? Я считаю, что бессмысленно тратить драгоценное время на отношения, где никто никого не любит.
· В отношениях с детьми, их воспитании должны быть те же здоровые установки. Вы не должны насиловать себя ни ради чего, в том числе и ради отпрысков. «Я устала, но я мама и значит, должна» - так выглядит чувство вины, а не заботы. Дети прекрасно отличают, когда вы с ними играете из чувства долга, а когда родителям действительно интересно общаться. И испытывают удовлетворение и счастье только во втором случае.
· Если вы хотите построить здоровые отношения, соблюдайте «принцип двух косяков». Если вам в поведении человека что-то не нравится, первый раз вы ему говорите об этом. А во второй раз разворачиваетесь и уходите. Навсегда. И ни в коем случае не ноете: «Я же тебя просила», «Ты же обещал», «Мы же договаривались». Самоуважение – одно из проявлений любви к себе.
· Чтобы изменить свое поведение и из невротика превратиться в здорового человека, потребуется время. Изменения должны произойти на уровне нейронных связей и психических реакций. Сложность в том, что 6 правил нужно соблюдать в отношениях со всеми – и мамы, и начальника, и партнера. Гораздо тяжелее с близкими так себя вести, чем с теми людьми, которые меньше значимы.