Найти тему
Анна Авокадо

Новая откровенность

Поясню, мои невидимые друзья, о чем я буду писать на своем новеньком, свеженьком, чистеньком Дзен-канале. Итак, это будет дневник дизайнера-фрилансера. Но речь пойдет не только о работе: байки про тупых заказчиков - это не здесь. Дневник дизайнера - это прикрытие. Хотя я на самом деле дизайнер. Я буду рассказывать о своих переживаниях, фантазиях и планах. А также случаи из жизни и впечатления о путешествиях.По вашей реакции, дорогие читатели, я постараюсь понять, какой уровень правдивости и откровенности вы готовы воспринимать благосклонно.

Посмотрите, как называется улица!
Посмотрите, как называется улица!

Вот вам фрагмент моего дневника с 5 по 9 января 2019 года. Как вам такое? Не слишком мрачно?

5 января: не так-то просто вести дневник – пока соберешься открыть Ворд – пройдет полдня и на канале 2х2 начинают показывать волшебного Миядзаки. Я смотрю мультики а также на снег за окном.

Жизнь в состоянии ожидания, когда ждать уже нечего. Все время кажется что будет предложена новая интересная работа и я выучусь новой профессии. Но ничего нового уже не будет. Бесполезно ждать нового прыжка – я не прыгну. Увы.

Вот интересно: если бы сразу, как я почувствовала низкий потолок над головой (ограниченность своих талантов в живописи и прочем), вот если бы сразу, стукнувшись пару раз в этот щелястый занозистый потолок, – я бы остановилась и крепко подумала. И попробовала резко прыгнуть в сторону, заняться чем-то другим – смогла бы я добиться успеха? Наверно, нет: талант – во всем талант, а не талант – во всем не талант. Увы. Возможно в следующей жизни. Все больше планов и надежд переезжают в следующую жизнь.

Вид из моего окна, как тут не загрустить. Пока иллюстрирую свои горькие заметки фото из своих старых запасов. Обещаю использовать только свои "живые" фото, никаких консервов из интернета.
Вид из моего окна, как тут не загрустить. Пока иллюстрирую свои горькие заметки фото из своих старых запасов. Обещаю использовать только свои "живые" фото, никаких консервов из интернета.

6 января: я всю жизнь стараюсь избегать воспоминаний: слишком мало хороших, слишком много плохих. "Только не вспоминай!" – это мой девиз. Все мои воспоминания лежат в одной коробке, клубятся там потихоньку. Стоит потянуть за тонкую ниточку вроде бы хорошего безопасного воспоминания – как следом за ним полезут такие мрачные неловкие неприятные истории, нет, лучше не надо! Сидите там тихо, пока вас не съел всеядный грядущий альцгеймер.

Бесконечное чувство вины – основная эмоция моей жизни в последние годы. Или в последние десятилетия. Тут я чемпион. Научилась закрывать свою вину в дальний фанерный ящичек в глубине своего усталого мозга. Я кругом виновата. На самом деле не кругом – виновата только на работе. Все мое резюме и портфолио – список бесконечных промахов и ошибок. Удивительно как я не умерла с голоду с такими профессиональными результатами. Хотя все эти финансовые проблемы еще впереди. Только кротость и смирение остаются такому бездарному дизайнеру как я.

Картинка, чтобы немного развеять мрачное настроение: это антикварный рынок в Италии, в Лукке.
Картинка, чтобы немного развеять мрачное настроение: это антикварный рынок в Италии, в Лукке.

7 января. Сегодня мне стало по-настоящему страшно: в очередной раз сделала все плохо. Потратив кучу денег и времени заказчика. Это провал, товарищи. Хорошо бы закончить профессиональную карьеру красивым успешным проектом, но, похоже, я разучилась делать успешные проекты. Страшно открывать почту, стыдно говорить по телефону со всеми, кто имеет отношение к работе. Сегодня я громко выступила в частной беседе на тему того, что любой дизайнер найдет себе работу - и испугалась звука своего голоса: похоже я больше не найду себе работу. С юных лет случались у меня неудачи. Я знаю это незабываемое ощущение провала: как будто быстро-быстро едешь вниз на лифте. Земля уходит из-под ног. В последнее время быстрая езда на лифте вниз – мое постоянное состояние. Что делать? Лечь на дно? Страшно-страшно-страшно. Спрятаться, убежать, зарыться в снег. Написать никому не нужную книгу. Или смастерить из фрагментов прошедшей жизни никому не нужный коллаж. Черная паника закрывает меня с головой. Ок. Утро вечера мудренее – завтра постараюсь составить очередной план спасения своей жизни. Заберите меня отсюда! Мне плохо и страшно. Страшно перечесть, стыдом и страхом замираю. Нужно открыть глаза и посмотреть своим проблемам в лицо. Если у проблемы может быть лицо.

Отгадайте, что это? Красиво? И это не современный арт-объект, а совсем наоборот.
Отгадайте, что это? Красиво? И это не современный арт-объект, а совсем наоборот.

8 января. Ну что, дорогой дневник, если мы с тобой хотим, чтобы этот текст было можно прочесть другим людям – пора заканчивать с паникой и переходить на хорошенькие элегические заметки. Мы то знаем, что народ любит читать короткие тексты.

Итак, план действий: пока не сняли гипс – сижу тихо, никому о себе не напоминаю. После гипса – проверяю незаконченные проекты. И начинаю заниматься коллажами и прочим декоративно-прикладным искусством. А там посмотрим.

Никому не интересный художник пытается стать интересным. Но, поразмыслив, понимает что это нереально. Выкидывает краски, кисти, карандаши, компьютер и навсегда отказывается от попыток, что-то нарисовать. Невнимательный мир даже не замечает, что что-то изменилось. Потому что не изменилось ничего. Похоже, что такая книга – про незаметное исчезновение неудачника – уже написана. И не один раз. Но никто ее не заметил.

9 января. Все книги и картины уже написаны. Можно только пожалеть молодых художников и поэтов. Но если им очень хочется – пусть рисуют. Я - пас. Но если не будет работы вообще – смогу ли чем-нибудь заняться? Варианта два: либо искать работу, либо заняться своим творчеством. Есть ли третий вариант – наверно его нет.

О чем я мечтаю сейчас:

- чтобы весь город засыпало снегом (главное мое развлечение сейчас – смотреть как в снежной каше перед кинотеатром Русь паркуются машины и барахтаются пешеходы)

- пройтись по городу по узким затейливо-функционально протоптанным дорожкам

- забыть про музей. Бедный музей я так и не поняла что нужно было делать чтобы стать хорошим музейным художником.

- уехать в Питер на несколько дней.

- уехать куда угодно: это моя любимая тема/фантазия побега. Внезапно - 30 минут на сборы - уезжаем из города, почему-то всегда ночью и на машине.

Все-таки нужен еще один проект. Просто так доживать – недостаточно структурной получается жизнь. А я люблю именно структуру: четкий план и жесткие правила. Именно четко организованная жизнь наиболее приятна для меня.

Все решено: буду рисовать (шить и пришивать) – для удовольствия от четко структурированной жизни.

Здравствуй тихая бедная жизнь! Займемся бедным искусством!