Поясню, мои невидимые друзья, о чем я буду писать на своем новеньком, свеженьком, чистеньком Дзен-канале. Итак, это будет дневник дизайнера-фрилансера. Но речь пойдет не только о работе: байки про тупых заказчиков - это не здесь. Дневник дизайнера - это прикрытие. Хотя я на самом деле дизайнер. Я буду рассказывать о своих переживаниях, фантазиях и планах. А также случаи из жизни и впечатления о путешествиях.По вашей реакции, дорогие читатели, я постараюсь понять, какой уровень правдивости и откровенности вы готовы воспринимать благосклонно.
Вот вам фрагмент моего дневника с 5 по 9 января 2019 года. Как вам такое? Не слишком мрачно?
5 января: не так-то просто вести дневник – пока соберешься открыть Ворд – пройдет полдня и на канале 2х2 начинают показывать волшебного Миядзаки. Я смотрю мультики а также на снег за окном.
Жизнь в состоянии ожидания, когда ждать уже нечего. Все время кажется что будет предложена новая интересная работа и я выучусь новой профессии. Но ничего нового уже не будет. Бесполезно ждать нового прыжка – я не прыгну. Увы.
Вот интересно: если бы сразу, как я почувствовала низкий потолок над головой (ограниченность своих талантов в живописи и прочем), вот если бы сразу, стукнувшись пару раз в этот щелястый занозистый потолок, – я бы остановилась и крепко подумала. И попробовала резко прыгнуть в сторону, заняться чем-то другим – смогла бы я добиться успеха? Наверно, нет: талант – во всем талант, а не талант – во всем не талант. Увы. Возможно в следующей жизни. Все больше планов и надежд переезжают в следующую жизнь.
6 января: я всю жизнь стараюсь избегать воспоминаний: слишком мало хороших, слишком много плохих. "Только не вспоминай!" – это мой девиз. Все мои воспоминания лежат в одной коробке, клубятся там потихоньку. Стоит потянуть за тонкую ниточку вроде бы хорошего безопасного воспоминания – как следом за ним полезут такие мрачные неловкие неприятные истории, нет, лучше не надо! Сидите там тихо, пока вас не съел всеядный грядущий альцгеймер.
Бесконечное чувство вины – основная эмоция моей жизни в последние годы. Или в последние десятилетия. Тут я чемпион. Научилась закрывать свою вину в дальний фанерный ящичек в глубине своего усталого мозга. Я кругом виновата. На самом деле не кругом – виновата только на работе. Все мое резюме и портфолио – список бесконечных промахов и ошибок. Удивительно как я не умерла с голоду с такими профессиональными результатами. Хотя все эти финансовые проблемы еще впереди. Только кротость и смирение остаются такому бездарному дизайнеру как я.
7 января. Сегодня мне стало по-настоящему страшно: в очередной раз сделала все плохо. Потратив кучу денег и времени заказчика. Это провал, товарищи. Хорошо бы закончить профессиональную карьеру красивым успешным проектом, но, похоже, я разучилась делать успешные проекты. Страшно открывать почту, стыдно говорить по телефону со всеми, кто имеет отношение к работе. Сегодня я громко выступила в частной беседе на тему того, что любой дизайнер найдет себе работу - и испугалась звука своего голоса: похоже я больше не найду себе работу. С юных лет случались у меня неудачи. Я знаю это незабываемое ощущение провала: как будто быстро-быстро едешь вниз на лифте. Земля уходит из-под ног. В последнее время быстрая езда на лифте вниз – мое постоянное состояние. Что делать? Лечь на дно? Страшно-страшно-страшно. Спрятаться, убежать, зарыться в снег. Написать никому не нужную книгу. Или смастерить из фрагментов прошедшей жизни никому не нужный коллаж. Черная паника закрывает меня с головой. Ок. Утро вечера мудренее – завтра постараюсь составить очередной план спасения своей жизни. Заберите меня отсюда! Мне плохо и страшно. Страшно перечесть, стыдом и страхом замираю. Нужно открыть глаза и посмотреть своим проблемам в лицо. Если у проблемы может быть лицо.
8 января. Ну что, дорогой дневник, если мы с тобой хотим, чтобы этот текст было можно прочесть другим людям – пора заканчивать с паникой и переходить на хорошенькие элегические заметки. Мы то знаем, что народ любит читать короткие тексты.
Итак, план действий: пока не сняли гипс – сижу тихо, никому о себе не напоминаю. После гипса – проверяю незаконченные проекты. И начинаю заниматься коллажами и прочим декоративно-прикладным искусством. А там посмотрим.
Никому не интересный художник пытается стать интересным. Но, поразмыслив, понимает что это нереально. Выкидывает краски, кисти, карандаши, компьютер и навсегда отказывается от попыток, что-то нарисовать. Невнимательный мир даже не замечает, что что-то изменилось. Потому что не изменилось ничего. Похоже, что такая книга – про незаметное исчезновение неудачника – уже написана. И не один раз. Но никто ее не заметил.
9 января. Все книги и картины уже написаны. Можно только пожалеть молодых художников и поэтов. Но если им очень хочется – пусть рисуют. Я - пас. Но если не будет работы вообще – смогу ли чем-нибудь заняться? Варианта два: либо искать работу, либо заняться своим творчеством. Есть ли третий вариант – наверно его нет.
О чем я мечтаю сейчас:
- чтобы весь город засыпало снегом (главное мое развлечение сейчас – смотреть как в снежной каше перед кинотеатром Русь паркуются машины и барахтаются пешеходы)
- пройтись по городу по узким затейливо-функционально протоптанным дорожкам
- забыть про музей. Бедный музей я так и не поняла что нужно было делать чтобы стать хорошим музейным художником.
- уехать в Питер на несколько дней.
- уехать куда угодно: это моя любимая тема/фантазия побега. Внезапно - 30 минут на сборы - уезжаем из города, почему-то всегда ночью и на машине.
Все-таки нужен еще один проект. Просто так доживать – недостаточно структурной получается жизнь. А я люблю именно структуру: четкий план и жесткие правила. Именно четко организованная жизнь наиболее приятна для меня.
Все решено: буду рисовать (шить и пришивать) – для удовольствия от четко структурированной жизни.
Здравствуй тихая бедная жизнь! Займемся бедным искусством!