К женщине с ребенком почему-то по умолчанию должен прилагаться муж. Хотя бы бывший. Вот если прилагается, то она нормальная, «правильная» женщина. А если нет, то "несчастная" или "бестолковая". Выбирай на вкус. Выходящую замуж женщину принято с воодушевлением поздравлять. Сразу после сообщения: «Я тут замуж собралась» автоматом следует восклицание: «Вау! поздравляю!». Хотя при ближайшем рассмотрении впору соболезнования приносить. И есть достаточно много женщин, выходящих замуж лишь для того, чтоб там, замужем, быть. В частности – рожать детей. И достаточно многие одним ребенком ограничиваются, потому как тащат семейный обоз на себе. Зачем? А ради СТАТУСА! У ребенка в семье есть отец, глава семьи! Ничего, что ребенком не занимается, пьет, орет. Зато я – заМУЖЕМ! Вот и справка есть!
Меня при наблюдении подобной «семьи» еще в ранней юности мучил вопрос: нельзя ли каким-то образом опустить наличие сомнительного «мужа» в ячейке общества? Вынести его, так сказать, за скобки? А детей оставить. Это я к тому, что глупо ждать до сорока лет, пока хоть кто-то сделает тебе, наконец, предложение. Глупо шагать в ЗАГС с тем, кто для семьи или для души заведомо «не очень», но детей сильно хочется. Это кажется очевидным и банальным, но ты не поверишь, сколько нормальных современных женщин такой ерундой до сих пор занимаются.
Какая мысль объединяет художественные произведения об одиноких мамах? Вот она - несчастная, и трудно ей, и плохо, и только встреченная ненароком любовь настоящего мужчины возвратит потерянную радость бытия. А неправильно воспитанного ребенка наставит на путь истинный. Не допускается мысли, что женщина, оставшись одна с ребенком, может быть счастливой и растить умеющего радоваться жизни человека.
Что людям хочется проявить к маме-одиночке в первую очередь? Сочувствие! А к брошенной и уже заведомо несчастной крошке? Жалость! А то, что они счастливее многих и живется им легче… с чего бы это?
Тебя никогда не удивляло выражение «неполная семья»? Этот рассадник подростковой преступности, наркомании и суицидов? Неполная – это как? Если нет папы или мамы? А если ребенка нет – семья полная?
Если ты решаешь не рожать из-за каких-то бытовых трудностей, то, извини, это глупо. Спроси любую бездетную женщину, есть ли у нее проблемы, и услышишь примерно то же самое, что в твоем наборе. С несущественными вариациями: у кого хлеб черствый, а у кого жемчуг мелкий.
Теперь вариант глупый, но распространенный. «Не рожать» решаем мы ради Него. Любимого. В целом ты ему нужна, он тебя любит безумно и ноги целует. А ребенка не хочет.
Во-первых, не вдаваясь в подробности, чем Любимому так не угодил наследник, подумай: он для тебя единственный, а ты для него?
Заметки на полях: корень «един» легко с корнем «один» чередуется и в слово «одинокая» хорошо вставляется.
А во-вторых… Допустим, ваша пара – счастливое исключение, муж и жена – одна сатана, куда иголка, туда и нитка.… Твой Любимый будет счастлив, а ты? Тебе хватит на всю жизнь одного Любимого? Замечала, что бездетные пары часто заводят нечто четвероногое, «чтоб оно было»? Топало, бегало, миски с едой опрокидывало, обои портило и на ковры писало. Причем от зверушки бедлам терпят, а от собственного детища отказываются. Что ж, каждому свое.
В многочисленных статья советуют, как ублажить мужа после появления младенца, чтобы тот не чувствовал себя обделенным вниманием, не ревновал к ребенку. Советы о плясках вокруг мужа после родов (твоих родов, между прочим!) очень похожи на советы о поведении с первым ребенком при появлении второго. Вот и получается: независимо от матримониального состояния, после родов ты оказываешься тет-а-тет с младенцем. И с собой.
Разведи по разным извилинам понятия: «мать» и «одиночка». Ты можешь быть Матерью независимо от проживания под печатью, а одиночество рядом с собственным ребенком – бред. Можно сделаться «матерью-одиночкой», если воспринимать ребенка как досадное приложение, довесок. Кричать потом "Я на тебе всю жизнь положила, а ты...!", слыша в ответ: "А я не просил меня рожать!".
Посмотри на рыбу, брошенную на берегу. Да она будет плюхаться по пляжу, пока не окажется в воде! А ты, что ли, хуже? Выпавший из гнезда птенчик наверняка погибнет. Ты птенчик?
Вот тебе и главный принцип счастья: научись получать удовольствие от самого процесса жизни. Ты существуешь, значит, это кому-нибудь нужно. Тебе дали возможность наслаждаться благами цивилизаций с неведомой целью. И пускай нам, простым смертным, эта цель невдомек, пускай философы всех времен и народов ищут ее на радость другим философам, а мы будем просто жить и любить жизнь. Ругать ее, уставать от нее, крутиться в ее колесе, подобно несчастному рыжему грызуну – и любить.
Уж сколько раз твердили миру всяческие эзотерики: настройся душой на свою насущную потребность, и Вселенная удовлетворит ее. Не знаю, Вселенная или другая какая субстанция, но правило работает!
Следующий принцип: уверенность. Твердая и непоколебимая.
Уверенность – маяк, который светит капитану в незнакомой бухте. Он здесь впервые и слабо представляет, как плыть, где развернуться, но твердо знает куда. Да, он рискует. Но если он не будет ориентироваться на маяк, а просто выберет другой, более знакомый путь, без мелей и прочего безобразия, он попадет совсем в другое место. Если ты убеждена, что твой ребенок должен признавать тебя за верховный авторитет – он и будет признавать. А если в своем авторитете сомневаешься, то придется причитать, пока детка упражняется в метании супа в узор на обоях.
Наличие в семье мужа, двоюродной тети и прочих родственников вовсе не является необходимым и достаточным условием, чтоб ощущать полноту жизни. Ты не обязана чувствовать себя несчастной только потому, что осталась, например, одна и беременна.
Постоянное присутствие рядом мужа не делает тебя ни лучше, ни сильнее. Да, при удачном раскладе он может быть надежной опорой. И потому многие женщины расслабляются и забывают, как держаться самостоятельно. Спрашивается, что случится, если опору убрать? Женщина привыкает надеяться на кого-то другого, кроме себя, только потому, что он отец, а отец ДОЛЖЕН. На что отец отвечает «А я у тебя не занимал!» и отправляется в свободное плавание. Женщина же остается вся в недоумении, в полной уверенности, что без сгинувшей в пространстве опоры ей малыша не вырастить. Ну, или в том, что растить его будет очень-очень трудно и потребует огромных жертв с ее стороны. И уж точно в том, что «эх, поломатая моя жисть!».
Вспоминается анекдот советских времен. В сельском клубе объявлена лекция про любовь с показом слайдов. Набилась в зал вся деревня. Лектор говорит: «Существуют разные виды любви. Любовь мужчины и женщины…». Все кричат: «Слайды! Слайды!». Лектор продолжает: «Любовь мужчины к мужчине…». Все опять: «Слайды!!! Слайды!!!». Лектор дальше: «Любовь женщины к женщине…». Все орут: «Слайды!!!». Лектор невозмутимо: «И любовь человека к Родине. А вот теперь – слайды».
Почему-то мы, женщины, с упорством героев того анекдота имеем в виду один вид любви – а именно к мужчинам. И забываем о любви прочей, не менее горячей и острой. О любви женщины и ее ребенка. О любви к жизни.