Совет от высококлассного переговорщика, который имел дело с террористами
« Последние 25 лет я летал в районы конфликтов, прежде всего в Колумбию. Я разговаривал с лидерами вооруженных повстанческих групп. Я ходил по аллеям маргинальных кварталов с членами эскадронов смерти. Я способствовал переговорам о прекращении огня между партизанами и правительством. »
Я узнал, что построение взаимопонимания важно для успеха. Я не смог бы понять ситуацию и даже повлиять на ее решение, если бы не доверие моих собеседников.
И установление взаимопонимания является первым шагом к построению доверия.
Возможно, дойдет до того, что установление взаимопонимания может спасти вашу жизнь. Именно доверие, которое я установил с молодым человеком, членом эскадрона смерти, позволило мне узнать, что кто-то планирует мое похищение.
Вы не имеете дело с террористами в вашей повседневной жизни. Но я уверен, что у вас есть какая-то версия повстанца, которая затрудняет ваш день, не так ли?
Требовательный клиент, выводящий на эмоции начальник или даже спящий рядом с вами человек может быть человеком, с которым трудно иметь дело. Если вы не создадите взаимопонимание, вы не сможете добиться прогресса и повлиять на других.
Итак, как же начать строить взаимопонимание, и оказывать влияние? Вот 3 способа сделать это
1.Смотреть на ситуацию со стороны собеседника.
Чтобы достигнуть взаимопонимания, нужно смотреть на ситуацию со стороны собеседника. Когда вы спорите, вы выступаете со точки зрения против точки зрения собеседника. Если вы хотите повлиять на человека, построить взаимопонимание, вам нужно посмотреть на ситуацию со стороны собеседника.
Будьте мотивированы любопытством. Не судите, но постарайтесь понять.
Ваш сын дома слушает музыку, которую вы не можете вынести, особенно когда он громко включил ее? Прежде чем кричать на него, пытаясь заставить сделать тише, попытайтесь понять; узнать, что ему нравится в этой музыке, кого он слушают и почему.
Позвольте мне поделиться небольшой историей здесь. Когда я был подростком, и мои родители не могли вынести музыку, которую я слушал в то время (Дюран Дюран, Мадонна, Принц и т. д). Мы постоянно ссорились по этому поводу, моя бабушка начала слушать мою музыку и спрашивать меня о поп-звездах, которыми я восхищался. В то время ей было почти 60 лет. Угадайте, кто оказал на меня большее влияние в то время?
2. Слушать внимательно
Когда отношения или ситуация расстраивают нас, мы склонны говорить без умолку, потому что мы хотим донести свою точку зрения, мы хотим сделать заявление.
Но лучший способ донести свою точку зрения - это слушать. На самом деле, слушание - самый мощный способ установить взаимопонимание и доверие; слушание создает понимание.
Это означает не только воздерживаться от разговоров, но и успокаивать ум. Вам нужно отключить свою внутреннюю болтовню, если вы хотите повлиять на собеседника
Если бокал наполнен водой, вам нужно опустошить его, прежде чем вы сможете выпить в нем немного вина..
Поэтому лучший способ слушать - это задавать вопросы, которые позволяют другому рассказать вам больше. Избегайте начинать вопрос с «почему», а лучше начинать с «что» или «как».
Позвольте мне вернуться к примеру подростка, слушающего невыносимую музыку. Если вы спрашиваете своего ребенка: «Почему вы слушаете эту музыку?», Вы ставите его или ее на защиту. Ваш ребенок будет чувствовать себя оцененным и подвергшимся нападению. Вместо этого, если вы спросите: «Что вам нравится в этом конкретном певце?»
3. Получите точку зрения у другого человека
До тех пор, пока вы остаетесь в своей собственной позиции, вам будет трудно связываться с другими.
Вы можете подготовить себя к конструктивному разговору, если подготовитесь заранее (я всегда готовлюсь прежде, чем мне нужно встретиться с кем-то, особенно если это для посреднических усилий). Вот шаги, которые вы можете предпринять.
Чтобы подготовиться, сначала попытайтесь осознать свои потребности и намерения. Может быть, вам не нравится музыка, которую слушает ваш сын-подросток, но то, что вас действительно расстраивает, так это то, что вы чувствуете неуважение к себе и что его друзья (и их музыка) теперь важнее, чем вы. Если это так, то ваш реальный мотиватор - это не просто громкость и ритм музыки, а скорее, на более глубоком уровне, ваше желание поддерживать связь с ребенком, чтобы оставаться значимым в его жизни.
Во-вторых, поставить себя на место другого. Как другой смотрит на эту ситуацию? Как другие относятся к вашему собственному поведению, языку, отношению? Какие переживания и отношения влияют на него или ее?
Понимание точки зрения другого позволяет вам дистанцироваться от ваших собственных взглядов и эмоций и получить более широкое понимание конкретной ситуации.
Вернемся к примеру мятежного подростка. Если вы поставите себя на место своего ребенка-подростка, вы сможете увидеть, как он или она изо всех сил пытается соответствовать своей индивидуальности. И что отношение вашего ребенка не имеет к вам никакого отношения, но является частью собственной борьбы вашего ребенка.