Была у знакомой, видела дичь. Мадам недавно переехала с одной съёмной квартиры на другую, позвала похвастаться. И, надо сказать, было, чем.
Представьте себе небольшую однушку в новой многоэтажке, в не самом унылом районе, со свежими обоями, симпатичным линолеумом, недорогой, но новой мебелью, и всё это – за цену десятилетней давности.
Я говорю «десятилетней», потому что ровно за ту же сумму 10 лет назад я арендовала практически сарай на двоих с подружкой. Потом – ещё один, уже без подружки. И ещё. И ещё.
- Ира, как ты ЭТО нашла?! – вырвалось у меня, когда я наконец уяснила это соотношение цена/качество. Идеальное.
Оказалось, нашла, как и все – на популярном сайте в стиле куплю-продам-сдам. И мне явственно захотелось укусить собственный локоть.
К счастью или к сожалению, последние годы я не особо вникала в то, что творится на рынке аренды квартир. А он, как оказалось, начал поворачиваться к арендаторам лицом.
Десять лет назад люди сдавали настоящие сараи, клоповники и тараканники – это называлось бюджетным жильём. Если же вы хотели, чтобы в квартирке были работающие выключатели или, скажем, нормально функционирующие смесители в ванной – стоило серьёзно раскошелиться.
Однажды мне пытались сдать однокомнатный «бабушатник» за цену, втрое превышающую «среднюю по больнице». На мой вопрос: «Сколько-сколько?!», собственник гордо ответил:
- Я поставил унитаз! Его тут уже лет …цать, как не было.
Ну, поставил, молодец. То, что с потолка обои свисают клочьями, а дверцы кухонных шкафчиков любовно заклеены скотчем, чтоб не выпадали – это ерунда. Главное – унитаз! Можно и ценничек задрать. Можно подумать, другие квартиры сдаются без этого сантехнического великолепия…
Другая мадам сдавала трёшку «с подселением». Так как мне было нужно срочно, я плюнула на «подселение», лишь уточнив, будет ли запираться моя комната.
Оказалось – будет. Есть там замочек, и диванчик, и столик, и шкафчик. Ну и океюшки – решила я, и понеслась смотреть потенциальное жильё.
Владелица не обманула – замочки-шкафчики в крохотной комнате были. Всё там выглядело относительно пристойно, не считая отсутствующего рожка на люстре.
Неприлично выглядел лишь диванчик – на нём лежали вещи. Джинсы, свитерок, сумка, какие-то книги…
- Это Леночкины, - засуетилась хозяйка, - но она девочка тихая, вам не помешает. Кстати, диванчик раскладывается, но если не хотите, я могу привезти кровать. У меня есть подростковая односпалочка, мы её вот тут поставим… если войдёт…
Выяснять, «войдёт» ли койка в этот спичечный коробок, мне не хотелось. Как и спать с неведомой Леночкой на одном диване. Поэтому пришлось искать дальше. Короче, насмотрелась я всякого – можно роман писать.
Самое эпичное, что мне пытались сдать (и сдавали иногда, вот ужас-то!), это:
- квартира с туалетом и ванной в кухне – хозяева сломали перегородки, что делать дальше, не придумали, и решили сдать;
- квартира без дверей – «а что у вас красть, хи-хи, были б деньги – вы бы не искали бюджетный вариант!»;
- квартира с «духом покойной бабушки» - наследники искренне верили, что бывшая собственница до сих пор обитает где-то здесь, поэтому передвигать мебель, снимать ковёр со стены или, не дай Бог, делать ремонт в квартире нельзя – бабушка расстроится;
…с «бабушкой», впрочем, мы полгода прожили душа-в-душу. Иногда в квартире без видимой причины гас свет и раздавались тихие шаги, ночью кто-то уютно позвякивал в кухне ложками, а пару раз я находила на подоконнике конфетки-барбариски. И – да, я жила одна. Потом, правда, мне в очередной раз пришлось уехать – как обычно, далеко и навсегда, и что там было дальше – я не знаю.
И
- квартира с Комнатой, В Которую Нельзя Заходить.
Её мы снимали уже с моим любимым мужчиной. «Двушка» в объявлении по факту оказалась трёшкой, но третья комната была заперта. Да, как в сказке про Синюю Бороду. Да, ключ традиционно утерян. Нет, искать не надо – считайте, что вы снимаете двушку.
«Прикол» - сказали мы и согласились. Потому что – недорого, симпатично, удачный район.
Разумеется, ключ к «тайной комнате» мы подобрали. Но там не оказалось ничего загадочного: пыль, коробки со каким –то барахлом и старинный микроскоп в кофре, который я очень хотела выкупить у владельца, но забыла. Да и как тут не забыть, когда однажды ночью эти чёртовы коробки рухнули с диким грохотом, когда с потолка в спальне отвалился гигантский кусок штукатурки (старый фонд, ну что вы хотите!), когда собственник после нашего ремонта решил поднять ценник – ну, квартирка-то теперь ещё лучше стала, а значит – дороже! Поэтому мы уехали, микроскоп – остался, а я твёрдо пообещала себе – больше никакого съёма.
…Ирка слушает и ржёт.
- Ну что ты, сейчас всё по-другому. Адекватные собственники в курсе: если не хочешь, чтобы твою квартиру сняли бомжи, будь добр, приведи её в порядок. А неадекватные сдают ужас, а потом удивляются, что квартиранты загадили фатерку окончательно. Нет бы сообразить, что на клоповник согласятся только маргиналы…
- Или я…
- Или ты, гы-ы-ы…
В итоге мы вместе формулируем «правила съёма». И они просты, как всё гениальное:
А) если можешь не снимать – лучше не снимай;
Б) если снимаешь – пиши в договор всё: от условий въезда-выезда, повышении цены и возможности завести кошку до ответственности за сломанную розетку и имя того, кто будет её менять, покупать, оплачивать и т.д.;
и В) хорошие квартиры с адекватным ценником – есть, главное, не опускать руки и искать, а не соглашаться на ерунду. Короче, ищущий – обрящет)