Ох, что-то я притомилась. Трезвой жить нравится, но дается через силу. Все не то, все не так. Нравится не состояние трезвости само по себе. Нравится осознание того, что я не пью.
Уже хочется скорее привыкнуть жить так, без допинга. Курить бросать, говорят, надо две недели всего перетерпеть. Бросала, реально за 10 дней отпустило.
Тут же... Что за ёлки-палки такие. Главное - признать и решить завязать. Ну-ну... Кто такое сказал, наверное, не пил сам.
Странно то, что желания забухать как бы нет. Оно висит где-то в воздухе, над головой, но в голову не впивается. Просто давит на черепушку откуда-то сверху. Давит постоянно. Но пить при этом не хочу.
Как такое может быть сама не понимаю. Но факт остается фактом - выпить хочу, но не хочу.
Маета дикая. Такого не было раньше, когда были долгие перерывы между запоями. Вообще не парилась. Понимала, что забухать не надо бы. Но особого напряга не вызывало.
Может, давит так от понимания, что вообще никогда больше пить нельзя? Какое печальное и трудное расставание, пипец какой-то.
Держусь только тем, что понимаю - забухаю, будет хуже. Много, много, много хуже.
И похмелье. Боюсь похмелья. Такого страха, что я умру когда-нибудь с похмелья, у меня раньше не было. Я даже думать о похмелье боюсь. Поэтому не пью. По крайней мере, пока.