И это великолепно. Вам несказанно повезло.
Начнем с того, что, как только в роддоме вы встанете на ноги и подойдете к окну, то сразу же увидите своего благоверного, ошалевшего от радости.
Возможно, с охапкой цветов он сидит на дереве уже несколько часов в надежде увидеть личико своего первенца или очередного наследника. И то, что вы находитесь на восьмом этаже, планов его не меняет.
Возможно, он уже забил до отказа детскую комнату самосвалами, луноходами, лошадками, оружием разного калибра и нарядами для маленького джентльмена.
Возможно, после возвращения из роддома он порадует вас известием о том, что теперь начинает вести активный образ жизни, рационально питаться, намерен отказаться от вредных привычек, чтобы быть для сына образцовым папой.
Правда, сейчас, когда вы по несколько раз в день наблюдаете из окна за поведением этого самого «идеального папаши», то приходите в ужас от его безрассудства. Ничего страшного – издержки неуемного восторга.
Вы действительно очень хотели родить девочку, поэтому все обоснованные предсказания и графики были заранее получены вами от самых авторитетных специалистов. На свет появился мальчик, хотя и ваше состояние во время беременности, и прогнозы врача, и специальное обследование были обнадеживающими. Да, мечты заплетать косички, завязывать бантики, пришивать оборочки, наряжать как куколку, стать со временем близкой подругой дочери рухнули. Вероятно, какое-то время вы будете испытывать чувство легкой зависти к подругам, имеющим дочерей. И только когда ваш грудничок превратится в маленького мальчика, а затем в школьника и подростка-акселерата, вы до глубины души осознаете, какое счастье послал вам Господь Бог.
Итак, если муж так страстно хотел иметь сына, то вам не составит особого труда с помощью незамысловатых хитрых приемов превратить малыша в папиного ребенка. С определенного возраста сына лишь папа должен иметь “допуск” в ванную, чтобы помыть чадо. Любопытство ребенка по поводу его зачатия и особенностей физиологического развития удовлетворяет лишь папа. На роль партнера во всех играх больше подходит и обычно назначается папа. Во время отдыха на даче, в лесу, на море лишь папа может занять ребенка, научить чему-то, помочь. В поездках на машине лишь папа отвечает на вопросы о марках автомобилей, характеристиках их дизайна и мощности. Перед сном лишь папа рассказывает о фантастических мирах, инопланетянах, летающих тарелках. Право покупать игрушки и предметы мужского туалета принадлежит лишь папе.
И теперь на зависть всем подругам вы будете жить в свое удовольствие, ничего не делая, ни о чем не беспокоясь и даже не мечтая иметь внучку, потому что будущий дедушка прекрасно знает, как ухаживать за мальчиками, как общаться с ними. А в разговорах с женщинами, бдительно воспитывающими дочерей в трудах, заботах и волнениях, вам всегда есть чем похвастаться. Что же вы можете им сказать?
Не встаю рано утром, чтобы погладить платьице, заплести косички или завязать бантики.
Не страдаю, что ребенок коротконогий, большерукий, косолапый, лопоухий, рыжий, веснушчатый, редковолосый.
Не принуждаю никого ежедневно заниматься гимнастикой, ходить в музыкальную школу, на бальные танцы и курсы иностранных языков.
Не слышу жалоб, что кто-то пристает на перемене, дергает за волосы, поднимает платье.
Не дежурю под окнами класса, где проходит дискотека, чтобы сопроводить ребенка домой.
Не интересуюсь, что это за мальчик часто звонит и приходит к нам, из какой он семьи.
Не боюсь оставить ребенка наедине с подружкой, когда надолго отправляюсь в гости.
Не умоляю за обеденным столом съесть еще кусочек, хотя бы разочек откусить. Наоборот: “Все съел?! Это же было приготовлено на неделю...”
Не предвижу с ужасом возможные последствия раннего полового созревания.
Не читаю моралей о целомудрии, нравственной чистоте и скромности девушки.
Не подсовываю в письменный стол литературу о новых противозачаточных средствах.
Не кладу в школьный рюкзак вместе с бутербродами гигиенические пакеты.
Не заглядываю в джинсы с проверкой, какие трусики надеты для прогулки в холодную погоду.
Не запрещаю бегать босиком по лужам, лазать по заборам и деревьям, купаться в не совсем “стерильных” водоемах, прыгать с зонтиком с дачного туалета.
Не собираю три чемодана с нижним бельем, юбочками, сарафанчиками и прочей одеждой и обувью, провожая чадо на каникулы.
Не учу своего ребенка готовить, стирать, гладить, шить, вязать, штопать, вышивать, обметывать, консервировать, крахмалить.
Не вижу истерик, слез, мокрых носовых платочков и подушек в случаях возрастных душевных переживаний.
Не составляю графика очередности пользования модными украшениями, шляпкой, сумочкой.
Не ссорюсь ни с кем из-за постоянной занятости домашнего телефонного аппарата в любое время суток.
Не выгоняю мужа из кухни, гостиной, если он явился туда в трусах или пижаме.
Не обнаруживаю, что в комоде с запасами моих колготок на три года нет ни одной упаковки.
Не нахожу в коробке из-под французских духов пустой флакон.
Не получаю с “барского плеча” вышедшие из моды свитера, куртки, брюки.
Не покупаю впрок дорогие украшения, меха, постельное белье, посуду, чтобы заранее “сколотить” приданое.
Не ломаю голову над тем, кому достанется мое единственное “сокровище”.
Татьяна Порецких