Как только в доме наступает тишина, гаснет свет и из дальнего закутка одеял доносится еле слышное посапывание кошки, на меня нападает огромный поток мыслей, по силе сравнимый со стремительным течением. Иногда он просто сбивает меня с ног. Почти большая половина мыслей новая и, потому, обезличенная, но есть те, которые заглядывают ко мне не впервые. Их я знаю в лицо.
Допустим, одна из мыслей вызывает у меня чувство незавершённости. Она то и дело даёт мне понять, что я могу и должна знать о мире в разы больше информации, что она есть где-то там, такая свеженькая, полезная, интересная, меняющая, важная, необходимая, но она не со мной. Тревожность по этому поводу мой частый друг. Вдруг есть книжка/курс/тренинг как правильно любить людей, как справляться с собой, как находить в себе то, что мне нравится и то, что может обеспечить мне выживание - вдруг все вокруг про это знают и могут идти вперёд быстрее, а я - нет.
Я по уши залита некачественными информационными потоками и не редко просто захлебываюсь в них. Какой информации можно доверять, а какой нет? Какая пригодится, а какая - сплошная вода или, чего хуже, обман, неправда и заблуждение? Везде то и дело выскакивает реклама про МК, тренинги, онлайн курсы. Продаваемых знаний столько, что невольно начинаешь верить в то, что ничего не знаешь и тебе обязательно нужно купить волшебные ответы.
Сегодня наконец-то до меня дошло, что я с жадностью, словно боюсь куда-то опоздать, ищу готового решения вместо того, что бы успокоится, отделиться от паники, оставить давящую гонку внешней составляющей жизни, оглядеться и почувствовать мир вокруг себя и меня саму в нем. Умненько так звучит, пока дело не дойдет до практики, но осознание - это уже пол дела. Иногда кажется, знай я больше, передо мной сразу же открылись бы возможности жить интереснее и более качественно, а с другой стороны - не гонись я за всем и всюду, могла бы больше углубиться в здесь и сейчас, не распыляясь на все вокруг. Бывают моменты, что я забываю про себя теперешнюю и далеко убегаю, вылепляя себя якобы будущую. Такой план далеко не всегда срабатывает - как можно делать что-то наперед, не поняв, где ты сейчас?
Интересно, что до 25-ти лет, а то и больше я и думать не могла о какой-то глубине жизни, о себе, о том, что чувствуют рядом со мной другие люди, что я транслирую через себя. Сложно сказать, что было бы, но, кажется, если меня сегодняшнюю поместить в те условия жизни и окружения, которые были у меня в 20-25 я бы сошла с ума. Меня одновременно радует мой огромный личностный прогресс, а с другой - ужасает, насколько приходилось бессознательно включать внутренние защиты и впадать в нечувствительность по отношению к своей жизни, что бы выжить. Дико звучит "выжить", когда рядом нет войны, но именно выжить, потому что люди, особенно близкие, часто бывают достаточно травматичны и разрушительны. Всему свое время, у каждого из нас свой путь, несущий опыт, через призму которого мы смотрим на жизнь, ставим цели, оцениваем успешность и тот самый призрачный уровень собственного счастья.
С одной стороны, на Земле ничего не меняется. Все так же всходит и заходит солнце, падает дождь, рождаются и умирают люди. Корова остаётся коровой, и вне зависимости от каких-либо фактов у нее на протяжении сотен лет рождаются именно телята. Меняется человек. Он все так же выглядит, как выглядели люди в средневековье или во времена древнего Египта, но внутри нас наполняют совершенно разные ценности, мотивы, классификация добра и зла, мысли о потребностях и прочее. Невозможно нести ответственности за то, что было далеко в прошлом с кем угодно, кроме нас, но можно взяться за себя сегодня. Я верю, что наполненное любовью сердце способно согреть хотя бы одного человека в этом мире, а это уже так много. Возможно, у кого-то внутренней любви едва ли с натяжкой пока что хватит только на самого себя и это ведь тоже здорово - иногда перестать быть токсичным или выйти в нулевой ресурс - уже огромный прогресс.
Мне хочется расширять окружение. Хочется с замиранием сердца слушать истории настоящих людей про их настоящую жизнь. Хочется ощущаться единство, понимание, насыщеннее, Любовь, наполненность, нужность, сопричастность. Хочется стать настолько сильной, что бы не подвергаться атакам тех, кто все ещё носит в своем сердце злобу и черноту, хочется не взваливать на себя чьё-то бессилие, не осуждать, не ровняться. Хочется стать более разборчивой в своих желаниях и смело посмотреть в лицо своей ежедневности, которая порой доверху заполнена работой, иногда скукой, несовершенством, пустотой, неопытностью, непониманием, тревогой. Хочется открыть в себе себя и бесконечно влюбиться. Хочется видеть конечную цель не в деньгах, хочется перестать ими измерять успех. Хочется открыть в себе чудесную женщину, мягкую, гибкую, пластичную, живую, со своими чарующими тайнами и невероятными рецептами про жизнь и любовь. Хочется, хочется, хочется, а, значит, должно рано или поздно, получится.
