Сегодня и живу в сети, поэтому могу писать.
А вчера мне прислали вполне конкретный вопрос. Точнее, просьбу.
«Если у вас будут силы и время и желание написать как вы смогли неудавшиеся отношения с мужчинами не перенести на детей? Я когда злюсь на мужа, срываюсь на детей».
Я опустила большую часть сообщения.
Начну не с ответа на вопрос, а с того, что я в состоянии, близком к минусу, тоже срываюсь. И не только на детей. Просто дети больше времени проводят рядом и дают больше поводов, которые в нормальном состоянии можно даже не заметить.
А теперь о мужчинах.
На самом деле, я не считаю отцов своих детей плохими, я не таю обид, не злюсь. Да, я в чём-то не понимаю. Да, я считаю, что само общество построено так, что в отношениях с детьми слишком часты перекосы, когда вклад одного родителя в разы больше. Но у меня нет желания мести, желания предъявить счета, ощущения, что меня целенаправленно обманули, обидели, использовали в корыстных целях.
Давайте подробнее, да?
Младшая дочь получилась внепланово. Я сразу напомнила её тогда ещё будущему отцу, что я хочу не менее троих детей, гарантированно вытянуть могу двоих, поэтому аборт не является вариантом, который я буду рассматривать. До этого мы были в приятельских отношениях, и данную позицию я озвучивала не раз в разговорах о количестве детей, абортах и на прочие близкие темы.
При этом, как он знал позицию мою, так и я знала его мнение по всем этим вопросам. Он не станет никогда склонять к аборту, даже будет в некоторой степени рад, зная, что по планете гуляет его продолжение. Всё.
А ещё, зная его личную историю, я сильно удивлюсь, если он, в принципе, однажды создаст полноценную семью. Он достаточно ответственный во многих вопросах. Он вполне самостоятелен в быту, умеет зарабатывать деньги даже в очень неблагоприятных условиях, образован, начитан, умеет поддержать немало тем, готов явиться на помощь другу.
Но есть нюансы, перекрывающие все эти плюсы. Там на месте жены мама. Мама, которая очень от многого отказалась ради сына, в том числе от отношений с любимым человеком. Мама, которая может позвонить утром, чтобы узнать, не проспал ли сын будильник, не забыл ли вымыть посуду, не сидел ли накануне с друзьями. И чем бы ни был занят мужчина, он ответит. Проверено не раз. Мама фильтрует весь круг общения.
Выстроить отношения с таким человеком сможет либо женщина, оттеснившая и заменившая маму во всём, либо та, которую приведёт мама. Я не такая женщина, хотя особого неодобрения со стороны мамы в свой адрес не наблюдала. Но я и не претендовала на её место.
Кроме того, мужчина всегда был педантичен в быту. У него в квартире все чашки всегда смотрели в одну сторону ручкой, полотенца висели по линеечке, был выделен в неделе день для стирки носков и кипячения белых рубашек. А ещё при наличии чёрной пушистой кошки у него была белая мягкая мебель. Нет, я не считаю, что это плохо. Просто я так жить не смогу. Я ни разу в жизни не кипятила белые одежды. Я даже не знаю, как это происходит. Если я покупаю белые носки, особенно летом, я считаю их одноразовыми. Да, я залью их отбеливателем, но никогда не буду тереть. Я могу месяц летом не вытирать пыль, предпочитая проводить время на природе. Я выбираю одежду по принципу «чтобы не гладить». Нет, он ни разу не сказал ничего пренебрежительного о моём доме, о моей жизни, о беспорядке, когда он был, о том, что полотенца не по линеечке или посуда дожидается утра. Но мы и не жили вместе. Когда ты гость, иначе воспринимаешь всё это.
Ещё у мужчины было качество, которое для меня неприемлемо. У Губермана есть строчка: «Нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Нельзя, но человек всегда пытался быть хорошим для всех. К примеру, один друг при нём оскорбил другого и получил в ответ в глаз. Нет, это не повод принять сторону одного из друзей. Причём, выбор он не мог сделать, даже если речь шла о его матери и друге. Даже когда варианта не выбирать не оставляли. Возможно, для кого-то это мелочи. Для меня это подлость и двуличие.
По сути, тот раз, когда мы сделали ребёнка, был первым. Мы не были парой. Нас связывало интересное общение, общие вкусы, общие интересы и редкий неплохой секс. Мне много что в нём очень нравилось. Ему много что нравилось во мне. Мы даже иногда думали о том, чтобы попытаться создать семью.
Семьи не получилось. Говоря откровенно, её и не могло получиться.
После рождения Вики мы какое-то время общались. Потом он сделал то, что, по моим меркам, находится в категории невозможного для моего принятия. На этом бы история и завершилась. Но нет. Он успел всем друзьям похвастаться рождением дочери. И друзья понимали, кто мать, хотя я никогда не говорила, кто отец. У людей стали появляться вопросы. И вместо того, чтобы рассказать, что ребёнок просто случаен, а мы просто не пара, он предпочёл сочинить историю о том, что и дочь не его, и общался он со мной всегда из жалости, желая поддержать.
Если бы друзья не были общими, я бы и не узнала. А узнав, я ощутила такой силы негодование, что отнесла в суд иск об установлении отцовства путём проведения экспертизы. Суд обязал пройти тест. Больше мы не общались.
Я никогда не жалела о ребёнке. Я никогда даже не жалела о том, что отец оказался не принцем. Потому как я не выбирала его в качестве отца. У меня не было никаких ожиданий. Он не водил меня за нос, не обещал ничего.
В тех моментах, где он меня задел и сделал больно, я прояснила ему всю ситуацию. Мне неинтересно, понял ли он. Я точно знаю, что он не преследовал цели сделать плохо мне. Он просто хотел сделать хорошо себе. Это нормально.
Я наблюдаю в дочери очень много черт, идущих по отцовской линии. Она его копия. Если честно, я пока не вижу в ней ничего плохого, доставшегося от папы и его родни. Даже наоборот. Мне очень нравятся многие эти черты в ней. У меня таких нет, а они очень даже могут оказаться полезными в жизни.
С папой мальчика Димы история совершенно иная. Мне сложно дался переход от просто дружеских отношений к более глубоким. У него есть сын. Это меня очень смущало. Мужчина легко может не выполнять отцовские функции в отношении детей женщины, с которой живёт. Женщине сложнее быть просто женщиной, которую любит папа. А мальчику уже одиннадцать. Подростковый бунт не за горами.
Себя я тоже никогда не считала великим подарком. У меня есть немало достоинств. Но у меня есть немало качеств, которые принять сложно. Да и трое детей на двоих сильно осложняют адаптацию каждого из пяти членов потенциальной семьи.
В целом, мне этот мужчина нравился по абсолютному большинству критериев. Я даже больше скажу. Я и сейчас признаю, что он мне по каждому из этих пунктов нравится. Я не жалею о том, что он был в моей жизни. Мне с ним было достаточно хорошо.
И Дима, в отличие от сестры, был желанным и осознанным выбором со стороны обоих родителей. И папа ему при необходимости или при желании легко заменял маму во всём, кроме кормления грудью.
Да, я не видела его зависимости. Она стала явной, лишь когда сын уже был. А понять, что это не просто реакция на слишком большое количество внезапно навалившихся больших проблем, а алкоголизм, я смогла ещё позже.
Я благодарна этому человеку за тот период, что у нас был до моей беременности, за то, каким я видела его с сыном, а сына с ним, за способность понять и принять меня там, где я не могла и не хотела этого сделать, за умение вовремя поддержать, много за что ещё.
Но я не готова жить с алкоголиком.
Когда до меня, чем на самом деле объясняется сильно изменившееся поведение папы мальчика Димы, у нас был разговор. Многочасовой. Не о зависимости. Не о ребёнке. Не о нас. Человек сказал, что уже пару десятков лет его в жизни ничто не радует.
Это больно слышать, но я сама много лет жила вот с этим ощущением. Даже с любящим мужем, с поддержкой ближнего окружения, с желанным ребёнком, с признанием каких-то моих талантов, в том числе с признанием, которое можно измерить деньгами. А ещё он говорил о том, что просто не хватает духу самовыпилиться. И это мне тоже было очень понятно. Это понимание сыграло со мной нехорошую шутку. Я писала об этом.
Просто я выбирала в качестве объекта людей и иногда селфхарм. А он — бутылку.
У АО есть вторая заповедь, она примерно о том, что зависимость может побороть только сила, более могущественная, чем мы, может вернуть здравомыслие. Часто эту силу они называют богом, поэтому у многих программа 12 шагов вызывает отторжение. Тем не менее, они сами признают, что справиться может лишь сверхчеловеческая сила. Поэтому я считаю абсурдными попытки спасать взрослого человека. Сам он себя уже вряд ли когда-то спасёт.
Мне очень грустно и больно понимать, что я не заметила вовремя того, что напрочь перечёркивает личностные качества. Мне жаль, что я не обождала с рождением третьего ребёнка ещё лет пять, как планировала ещё до знакомства с отцом своего сына. Я всегда хотела, хотя бы, троих. Но момент был выбран неудачно.
Но я слишком хорошо понимаю этого мужчину. Мне слишком близки все переживаемые им эмоции. Я не могу ненавидеть того, кто настолько мне понятен. Да, некоторый из его поступков ближе к нашему расставанию и после него мне неприятны. Да, в некоторых местах ещё болит. Да, я на него злилась. Обижалась. Разочаровывалась. Ощущала тщетность любых своих действий. Но я имела возможность всё это высказать и получить ответную реакцию. Сейчас мне его жаль. И я не хочу его возвращения в мою жизнь, даже в адекватном состоянии (в достижение которого я не верю) потому что бывших алкоголиков не бывает, а я не готова к жизни на пороховой бочке. Кто-то, возможно, может. Но не я.
У меня нет к нему негатива. Он не хотел делать больно, он искренне верил во всё, что говорит и обещает. И он нуждался в том, кто его спасёт. Скорее, я ругаю себя. Но это уже совсем другая история.
Дима тоже полная копия своего отца. А ещё он немного похож на старшего брата. Мне с ним сложно. С ним всем сложно. Потому что он активный и любознательный ребёнок. Иногда мне кажется, что у него отсутствует инстинкт самосохранения. Но потом я вижу, что есть, работает.
Я часто в этом ребёнке узнаю его отца. В такие моменты мне бывает жаль, что всё получилось именно так, как получилось. Я верю в то, что гены не только про внешность. Но я в своих детях вижу больше хорошего, чем в нас, их родителях. Возможно, несмотря на свою плохость по многим пунктам, всё-таки, вышло дать лучшие условия.
Напоследок напишу о Лере. Я уже писала о том, что её отец был выбран именно потому, что я была уверена: из него выйдет очень хороший отец. У нас бывали конфликты. Но переноса на дочь не было.
А во после его смерти я на него злилась первое время. Всякий раз, когда меня выводило из себя или подводило к этой грани поведение дочери (это было нечасто, но было), я очень сильно злилась. Мне хотелось кричать: «Какого чёрта ты умер, оставив меня с этим всем?!»
То есть были ситуации, обратные той, о которой спрашивают.
Лера похожа на меня. Почти копия. Мне очень сложно бывает видеть в ней отражение своих недостатков. Невероятно сложно. Но я вижу в ней те достоинства, которых нет у меня. И это меня радует.
Наверное, в этом и кроется суть. Я не видела в мужчинах, с которыми у меня были серьёзные и долгие отношения, тех «минусов», которые были неприемлемы для меня. Зависимость не в счёт. Она не про характер. Даже в папе младшей то, что я не могла принять, оно про хорошие качества, гипертрофированные под влиянием внешних факторов. У Вики нет этих факторов. Негатив вызывали не качества, а отдельные поступки.
А может, дело в том, что у меня нет невысказанных чувств.
Меня радуют дети. Но это утверждение справедливо лишь для нормальных моих состояний. Ещё полгода назад меня ничто не радовало. Вообще. Никак. Но дело было не в детях. И не в мужчинах. Я была неспособна радоваться.
