Почему мужчины думают, что женщины нуждаются в...?

Одним из самых настойчивых и жалобных претензий мужчин на женщин является то, что они слишком нуждающиеся. В эту жалобу заложена наша западная культурная ценность независимости и наше презрение к зависимости как признаку слабости и уязвимости. Как это часто бывает, мы склонны определять ценности, которые мы не уважаем как женские, и те, к которым мы стремимся как мужские. В этом случае мужчин воспитывают в стремлении к независимости, часто до такой степени, что они эмоционально самостоятельны, и учат тому, что позволить себе иметь потребности, которые привели бы к зависимости от других, является менее мужским.

Мужчины часто ссылаются на женщин, которых они считают слишком нуждающимися, на «высокое содержание», что показывает еще одну причину, по которой мужчины критически относятся к женщинам, выражающим свои потребности. Мужчины общаются, чтобы поверить, что наша работа состоит в том, чтобы поддерживать наших жен / партнеров счастливыми. Если они чувствуют себя нуждающимися, значит, мы терпим неудачу.

Теперь мы обязаны выяснить, как удовлетворить потребности нашего партнера, независимо от того, что это нужно, независимо от того, насколько это разумно. Женщины безоговорочно понимают это и социализируются, чтобы использовать выражение эмоциональной потребности как эффективный способ получить тот вид эмоционального внимания и связи со своим партнером-мужчиной, который зачастую трудно найти другим способом.

Мужчины безоговорочно понимают, что женщины могут использовать выражение своей эмоциональной потребности, чтобы сбалансировать игровое поле в отношениях, оказывая давление на мужчин, чтобы они лучше удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера. Соответственно, мужчины часто обижаются и сопротивляются тому, чтобы быть задействованным таким образом, пытаясь свести к минимуму реальность эмоциональных потребностей своего партнера или настаивают на поверхностных «исправлениях», чтобы восстановить верх.

Как это ни парадоксально, эти попытки подавить эмоции своего партнера или, конечно, невероятно неудовлетворительны для его партнера и неизбежно приводят к обострению, а не уменьшению того, что она чувствует.

Мужская критика, если не презрение к нуждам, может очень запутать их жен / партнеров, потому что мы не хотим, чтобы они вообще были нуждающимися. Мы начинаем чувствовать себя очень неуверенно, если наши жены / партнеры не нуждаются в нас вообще. Мы просто хотим, чтобы они нуждались в нас достаточно, чтобы мы не чувствовали себя неуверенно, но не настолько, чтобы мы чувствовали себя обездоленными и неадекватными. Конечно, женщины должны каким-то образом выяснять, где находится это сладкое пятно, и оставаться в нем без какого-либо руководства от нас, потому что вряд ли мы будем много говорить с ними об этом.

Выходом из этой дилеммы для пар является понимание того, что чувство в одном человеке не создает обязательств для другого. Допустим, моя жена / партнер рассказывает мне о чем-то, что ей нужно: например, она говорит мне, что между своей работой, домом и детьми она работает все время и ей нужно найти способ повеселиться. Для меня было бы легко истолковать это как просьбу о более активном участии и выполнении некоторых ее обязанностей, чтобы у нее было немного свободного времени.

Это может быть вывод, к которому мы пришли, но если я пойду туда слишком быстро, из-за моей собственной тревоги о том, что я не смогу удовлетворить ее потребности и буду отвергнут, это помешает моей способности услышать, откуда она, и я рискну превентивно предлагая решение, которое больше предназначено для удовлетворения моей собственной тревоги, чем более полный ответ на слух и ответ на нее.

В следующий раз, когда ваша жена начнет показаться вам нуждающейся, вы почувствуете, что испытываете беспокойство по поводу того, сможете ли вы ей угодить, попробуйте сделать глубокий вдох, действительно прислушиваясь к тому, что она пытается вам сказать. и затем спрашивает: "Есть ли какой-то способ, которым я могу быть полезным?"