Мой веселый участковый терапевт решил узнать, где все-таки во мне собака порылась, поэтому сегодня мне поставили такой дивайс под названием «Суточный кардиомониторинг». То есть целые сутки я ношу на себе присоски с проводами и аппарат весом в полкило.
Когда я пришла в поликлинику его устанавливать, увидела очередь из дам, победоносный вид которых не давал мне никакого шанса думать, что мне удастся попасть в кабинет 410 раньше их, несмотря на номерок со временем, которое уже подошло. Но я проявила необычайную прыть, спросив у медсестры в дверях про себя в момент выхода из кабинета пациента. Медсестра обрадовалась мне, как родной, несмотря на крики дам, что девушка без очереди прется, наглая тварь. «На монитор по талонам!», - сказала моя спасительница, прямо-таки отрубив ненавистный поток. «А что такое монитор?», - сбавили обороты дамы. «Буду я вам тут объяснять!», и выгнала прочь прошмыгнувшую и почти раздевшуюся первую на очереди даму. Благодарная любовь моя к спасительнице не имела границ, несмотря на такое же хамство ко мне, на отсутствие чувства юмора и мои робкие вопросы типа «Как же я так пойду…на работу?», а она повесила аппарат на меня, стоящую в присосках, в одних джинсах и с голыми сисями, строго молвив – «Иди!».
Эйфория наступила в коридоре, где воинственные дамы смотрели с завистью на мои провода и пояс шахида, а еще позже – в маршрутке. Трое парней навеселе (завидую – утром и уже на расслабоне) приставали к девушке. По-доброму, в общем-то… «Девушка, а Вы правда в суде работаете?» - «Да.» - «Секретарем?» - «Нет.»…ну и так далее. А я сидела и фантазировала, что если они начнут ее обижать, то я откину полу дубленки жестом эксгибициониста, продемонстрирую пояс шахида, а они будут плакать, обещать мне хорошо вести себя весь следующий год после конца света и умолять меня пощадить их никчемные жизни. Ну, конечно, я бы их пощадила. А то вдруг завтра строгая медсестра на ленте кардиограммы увидит все мои шалости? И Дед Мороз не подарит мне сковородку-гриль и набор очень-очень острых ножей на Новый год...