Вчера поймала себя на мысли, что не хочу ничего решать (сюрприз, хаха). А дело было так. В субботу у меня случился конфликт с бывшим мужем. В воскресенье он пытался помириться, но я, понимая, что слишком важные вещи были в этом конфликте затронуты, и их нужно серьезно обсудить, мириться не стала.
Казалось бы - так если надо обсудить, обсуди же. Но нет. Я думала о том, как много нужно будет сказать, объяснить. Как придется скорее всего долго и нудно доказывать, что я не жираф. Как нужно будет слушать и понимать то, что он будет говорить в ответ. И я понимала, что просто не могу на все это найти внутренних сил.
Поэтому в воскресенье разговор не случился. В понедельник тоже. А во вторник вечером произошла спонтанная попытка все-таки поговорить. И закончилась эта попытка серьезной руганью. И на те предыдущие слишком важные вещи добавилось еще.
В среду моего бывшего мужа прорвало, и он выпустил своих демонов. В виде сообщений в вайбере, поскольку его попытки просто вести себя будто ничего не случилось я резко оборвала. Вчера он еще писал и еще звонил, я ни разу не ответила. Потому что я не могу даже об этом обо всем думать.
И вот невероятно, но факт - человеческое общение, поддержание отношений требует внутренних сил. Это не только дает ресурс, но и забирает ресурс. Разрешение конфликтной ситуации способно высосать до дна. А я и так уже до дна.
Я понимаю, что надо разговаривать. Но не хочу. Если раньше я неслась на всех парах, отдавая все свои силы на то, чтобы доказать, что я хорошая и достойная, то сейчас мне жалко тратить себя. Меня уже так не ранит до глубины души непонимание и обесценивание. И я уже не хочу вынимать душу ради того, чтобы непонимающему и обесценивающему собеседнику объяснить.
От этих выводов вроде и приятно, но и грустно почему-то.
