У моих знакомых есть семилетний сын Саша и шестилетняя дочь Вика. Родители на протяжении нескольких лет записывали их смешные высказывания — начиная, примерно с двухлетнего возраста. Вот самые забавные из них.
Саша
Просит маму дать конфету.
— А волшебное слово? — настаивает мамы.
— До свидания!
***
В ванной просит маму:
— Помой мне голову, а то глисты заведутся.
***
Едет в купе поезда. Напротив молодая женщина с грудным ребёнком, которого она решила покормить. Саша спрашивает у своей мамы:
— А что тетя делает?
— Кормит малыша, — отвечают ему.
— И он всё это съест без хлеба?! — удивляется Саша.
***
— Мама, а где арбуз?
— В холодильнике.
— Доставай его быстрее, а то он там совсем простыл.
***
Саша купается в ванной и брызгается водой. Мама ругается. На что ребёнок отвечает:
— Это не я хулиганю, это работает какой-то механизм.
***
Саша и мама идут вдвоём по улице. Сын что-то увлечённо рассказывает. Мама слушает невнимательно. Саша останавливается и вздыхает:
— Мама, я такой умный, что ты меня не понимаешь.
***
Отец спрашивает Сашу:
— Мне рассказать о твоём поведении маме, или ты сам расскажешь?
— Сам, так правдивей будет
***
— Вот сниму ремень и выпорю, — грозит папа.
— Так у тебя же подтяжки, — удивляется сын.
***
— Мама, можно я поиграю с Жорой?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и побью его?
***
— Мама, а сколько человек на Земле живёт?
— Шесть миллиардов.
— А меня ты посчитала?
Вика
— Облака на небе от того, что папа курит.
***
У Вики спрашивают, как разговаривает собачка.
— Гав-гав, — отвечает Вика.
— А коровка?
— Му-у-у!
— А рыбка?
— Отпусти меня, старче!
***
Жалуется маме:
— Я сегодня стукнулась головой и у меня выросла шишка!
— А где же она? — спрашивает мам, осматривая ребёнка.
— Да я её уже выбросила! — отвечает Вика.
***
— Меня папа родил, — предполагает Вика.
— Папы не рожают, — объясняет мама.
— А почему тогда я на него похожа? — не понимает дочь.
***
— У меня есть жених, — заявляет Вика.
— Не рановато ли, — спрашивает мама.
— Нет, как раз с детства заботиться об этом надо, а то вырасту — и никому не достанусь.
***
— Мама, а ты знаешь, как называется корова, которая не дает молока?
— Как же?
— Жадина-говядина!
***
Вика говорит брату:
— Я буду кошкой, а ты меня гладь! Погладил? Теперь иди руки помой!
***
Вика сидела на диване, играла и вдруг заплакала:
— Бабушка, не называй меня больше ласточкой!
— Почему?
— Потому что ласточки на зиму улетают в далёкие края!
— А как же мне тебя называть? — интересуется бабушка.
— Коровой!
***
Сидит за пианино и кричит:
— Дайте ноты, я буду собачью конуру играть!
***
Папа обидел Вику. Она плачет:
— Зачем мы купили такого плохого папу?
— Давай его продадим, — шутит мама.
— Нет, раз уж купили, пусть живёт! Всё равно такого никто не купит!
Понравилась моя статья? Подписывайтесь на мой канал, комментируйте и шлите мне свои лайки!
Всем добра и удачи!