Именно с таким запросом я пришла к психологу. Мне было страшно, я испытывала смущение и трепет перед неизвестным, когда впервые переступила порог кабинета специалиста. Я описала свою ситуацию, «пожаловалась» на себя и в конце спросила:
« Ну, что со мной не так»?
Этот вопрос мучил меня долгое время. Я тратила огромное количество энергии на самокопания и самоанализ, лишь бы только найти изъян и ликвидировать. Естественно, такой энтузиазм был вознагражден - я, например, осознала, что стремлюсь контролировать все: свою жизнь, свои мысли, чувства, действия, реакции окружающих, их мысли и чувства и едва ли не погоду…
Еще я осознала, что имею склонность к «залипанию» на негативных переживаниях и, если начинаю депрессовать, то основательно.
Что я склонна к эмоциональной зависимости от любимого человека, и что у меня есть проблемы с выражением агрессии. И, когда я разложила по полочкам все эти кошмарные качества, я подумала:
« Какой же я ужасный человек! Со мной срочно надо что-то сделать, а то это плохо закончится » !
Прекрасно! Цель обнаружена! Осталось лишь уничтожить врага! Правда?
А вот и нет. Меня ожидал огромный облом. Я прилагала огромное количество усилий, чтобы выявить «в чем моя проблема», а когда выявила, оказалось, что я просто не в состоянии перестать контролировать.
От одной мысли отпустить тормоза мне становится страшно, и я готова сойти с ума. Что я не могу просто взять и стать равнодушной, не доверять людям, не_испытывать искреннюю радость от общения и желание сблизиться. Это просто есть. Ну, не снежная я королева, что же поделать… Что невозможно приказать себе «не грустить» или «забыть его и жить дальше», что все равно больно.
И тогда я ощутила свое полное бессилие. Как же так? Вот они, мои враги, стоят передо мною в ряд, а я, словно онемела и не могу пошевелиться, чтобы их расстрелять? Получается, все было зря? Получается, все месяцы работы с психологом ушли на то, чтобы осознать своих внутренних чудищ, но не избавиться от них?!
Отчаяние, разочарование, злость — именно это я чувствовала. Мне казалось, что эти ужасные монстры загнали меня в тупик, и теперь придется стать их жертвой.
Невыносимо жить, зная, что ты недостойна этой самой жизни. И мне тоже стало невыносимо. И, когда я достигла пика отчаяния и бессилия, я кое-что поняла. Кое-что принципиально новое.
Дело в том, что все мои «враги» - это часть меня. Это не вражеские захватчики, не чужеродные элементы, это я и есть. Просто в разные моменты жизни те или иные события откладывали на мне свой отпечаток, формировали психологические блоки и защиты. Тогда это было нужно, было направлено на сохранение меня, как личности.
Но события прошли, а привычка вести себя определенным образом осталась. И не нужно точить копье и яростно кидаться на нее, издавая боевой клич. В первую очередь надо признать:
Мое стремление к контролю — это часть меня. Однажды это мне понадобилось, чтобы защититься.
Дорогое стремление, не бойся, я не собираюсь на тебя нападать и разрывать на британский флаг. Я предлагаю подружиться и сесть за стол переговоров, ведь опасность миновала. Так что вылезай из своей берлоги и не бойся.
Со мной все так. Я — не проблема. И вы — не проблема. И все мы не идеальны, это нормально. Я поняла очень важную вещь: первый шаг к изменениям — это принятие себя со всеми тараканами, как есть.
Отложите мелок «Машенька», не шугайте их по углам, выведите на свет, признайте их наличие. Признайте себя вместе с ними. Только после этого они постепенно сами буду уходить.