У каждого проработавшего с людьми достаточное количество времени соберется собственная коллекция особо запоминающихся случаев и нестандартных клиентов. За более чем три года работы в продажах мне довелось навидаться всякого. Профессиональная этика не позволяет выразить все свои мысли о подобного рода людях, поэтому просто оставлю это здесь без субъективной оценки.
Итак, навскидку:
Дядя- пушка.
Мужик выбирает холодильник. Я, к тому времени ещё стажёр, консультирую с максимальным старанием на которое только способен. Один из первых клиентов всё-таки. Веду покупателя среди стройных рядов белоснежных двухметровых красавцев, рассказывая про зоны свежести, инверторные компрессоры и прочие фишки. Тот заинтересованно кивает, задаёт вопросы, в общем проявляет активность. Одет прилично, лицо интеллигентное, слегка за сорок.
– Ой, подождите минуточку! Прошу прощения, буквально минутку! – Внезапно перебивает меня на полуслове.
С недоумением слежу, как дядя отходит и сворачивает за последним в ряду холодильником, пропадая из зоны видимости. Переминаюсь с ноги на ногу, все еще не зная, как мне следует поступать, если разговор прервался так резко и неожиданно. Долго ждать не пришлось.
Громкий протяжный звук, свидетельствующий о несварении желудка, отражается от стен и бытовой техники. Через секунду мужчина возвращается.
– Пожалуйста, продолжайте! – с улыбкой говорит он.
Знаете, что такое беззвучный смех? Это когда мышцы твоего лица остаются неподвижны, а слёзы текут. Мне только интересно: так смачно выпустив газы, он действительно думал, что его никто не услышал?
Дальше бомбардир вел себя вполне естественно, как ни в чем не бывало. Холодильник он, к слову, так и не купил.
Можно сказать, что эта продажа провалилась. С треском.
Женщина-физик.
– Какая мощность этого блендера? – тычет накрашенным ногтем женщина в красном.
– Семьсот Ватт. – Честно отвечаю я.
Дама закатывает глаза.
– Молодой человек! – говорит она с интонацией заправской учительницы, которая отчитывает очередного двоечника. – В школе надо было учиться. Может и не работали бы консультантом. И знали бы, что мощность в Ваттах не измеряется.
– ШТА простите? – моё лицо ползёт вниз.
Такого поворота я точно не ожидал, но совладав с мимолетным порывом, вежливо уточняю:
– А в чём, по-вашему, измеряется мощность?
– Мощность, что бы вы знали, измеряется в лошадиных силах! – продолжает наш нобелевский лауреат менторским тоном – Сколько лошадиных сил в этом блендере?
Чем отличается хороший консультант от плохого? Хороший не говорит “не знаю”, хороший говорит “уточню”. Я иду уточнять, и отсмеяться в сторонке заодно.
То, что 700 ватт это примерно 0.95 лошадиной силы подсказывает элементарный запрос в гугле (почему-то эти цифры я помню до сих пор). Удовлетворенная ответом женщина покупает блендер.
Большое достоинство.
Уже другой магазин – керамическая плитка и санитарная керамика. Огромных размеров дядька подзывает к себе и жалуется:
– Купил у вас, значит, унитаз. И возникла с ним проблемка.
– Какая именно? – предвкушаю очередную рекламацию по качеству.
Мужчина мнется и выдаёт:
– Понимаете… Никогда не считал себя половым гигантом. Но когда я сажусь на ваш унитаз, у меня “хрен” в ободок упирается. Понимаете?
Слышу, как кто-то за спиной утопает в истерическом смехе. Сам сдерживаюсь едва.
– Если честно, не очень.
– Ну не помещаюсь я… весь! Так что несите рулетку, будем замерять.
Всё, взрываюсь.
– Что замерять, простите? – выдавливаю сквозь смех и слёзы.
– Ободок, конечно! Буду новый брать.
Отсмеялись, выбрали. Мужчина больше не приходил. Видимо размерчик в самый раз.
Трудности выбора.
Пришла к нам в салон бабушка. Трясущимися руками достала мятый листок со списком коллекций плитки и обратилась ко мне:
– Молодой человек. Подскажите, у вас коллекция “Антарес” есть?
– Есть такая.
– А можно посмотреть?
Веду, показываю. Попутно стараюсь выявить потребность. Бабуля прерывает:
– А “Мишель”?
– И такая есть.
– А покажите.
Веду в другой конец зала. Все мои попытки завязать диалог игнорируются.
– А “Диско”?
– Да, конечно.
Движемся дальше.
– “Сакура”?
– Да.
Минут тридцать мы перемещаемся по залу, из конца в конец, от одной коллекции к другой. Бабушка только спрашивает, смотрит мельком и снова спрашивает. Показываю ей коллекций пятнадцать, не меньше.
– А “Венеция” есть у вас?
– Вот “Венеции” нет. Эту коллекцию вывели из производства, на складах тоже ничего не осталось.
– Очень жаль. – Разводит руками клиентка. – Мне как-раз нужна была именно она.
Складывает обратно свой листочек и уходит.
Занавес.
__________________________________________________________________________________________
Это лишь капля в море, всего и не упомнишь. Если зайдёт, набросаю ещё. Подписывайся, чтобы не пропустить.
Всем хороших заказчиков и адекватных клиентов!