Периодически во мне просыпается темная сущность. Она очень злая, и она упрекает мою ленивую, безвольную светлую сущность в том, что она такая ленивая и безвольная, а потом еще и грозится, что если светлая сущность сию же секунду не поднимет свою пятую точку и не займется делом, то она (темная сущность) порвет ее на миллионы маленьких сущностей.
И это всегда срабатывает. Трусливая светлая сущность тут же начинает суетиться, хвататься за разные дела. Она мечется в панике, пока темная сущность подгоняет ее, периодически стегая хлыстом, и тешит свое честолюбие за счет бедной светлой сущности, буквально заставляя ее вкалывать. Потом, когда темная сущность немного успокаивается, она рассказывает светлой сущности о невиданных успехах, которые их ждут, но как только светлая сущность, наяву представив эти мечты, начинает пускать слюни и погружаться в праздность, темная сущность тут же отвешивает ей хороший подзатыльник и, убедившись, что светлая сущность вновь засуетилась, уходит. Не прощаясь. Громко цокая каблуками. До следующего приступа перфекционизма.
Казалось бы, что плохого? Мотивация, побуждение к действиям. Ступор...
Бич любого перфекциониста: либо идеально, либо никак. А поскольку нет предела совершенству, обычно выходит никак.
Несколько лет назад я загорелась идеей написать рассказ. Мне всегда нравился литературный труд, и я подумала, что могла бы сделать что-нибудь интересное. Я продумала сюжет и героев, все казалось интересным и логичным, я была полна вдохновения и энтузиазма. Однако как только я села за написание, меня навестил дядюшка Ступор. Я столкнулась с тем, что мне не хватает навыков выразить мысль так, как я хочу. Получается не так гладко, есть дыры в сюжете. Слог не такой складный, как я ожидала. Есть ошибки и так далее. А в своих мечтах я планировала написать такой рассказ, который как минимум удостоился бы Пулитцеровской премии. И тут такой облом.
Ожидание не совпало с реальностью от слова совсем. Энтузиазм куда-то испарился, как и вдохновение.
Потребность рассказать свою историю осталась и грызла, как червяк изнутри. А противный критикующий голосок пищал в ухе: "У тебя получится ужасно", "Ты ни на что не способна", "Почитай нормальную литературу, а потом уже сама лезь писать".
Этот внутренний критик требовал от меня блестящего профессионального результата, на который я, зеленый новичок, не была способна.
Невозможно с первого раза сотворить нечто великолепное. Путь к мастерству долгий и начинается с ошибок, корявых текстов, сюжетных дыр...
Мой перфекционизм не позволял мне пройти путь совершенствования. Он требовал, чтобы я телепортировалась из точки А в точку Б, минуя дорогу. Так в жизни не бывает. В моем случае желание писать оказалось сильнее, и я разрешила себе сделать так, как смогу. С ошибками, не_идеально. И как только разрешение было получено, дядюшка Ступор ушел. Он иногда навещает меня до сих пор, но не задерживается надолго потому, что понимает: ошибки - это нормально.
Считаю ли я перфекционизм злом?
Зависит от того как им воспользоваться. Он может быть как путеводной звездой, к которой нужно стремиться, так и огромным тормозом. Главное - позволить себе ошибаться и пробовать снова.