Постоянная потребность в оценке окружающих. Знаете, чем отличается уверенный человек от неуверенного в себе? Именно в зависимости от оценки окружающих. Очень многие артисты и звезды шоу-бизнеса на самом деле внутри себя люди сильно неуверенные, потому что они от этой оценки зависят колоссально.
Мы не просто надеваем какую-то вещь, которая нам нравится. Нам главное чтобы она нравилась окружающим. Если мы сами ее считаем дурацкой и безвкусной, но окружающим она нравится, то мы ее будем носить. Есть еще другой вариант, когда люди зависимые нуждаются в позитивном подкреплении от окружающих: «ну похвали меня, пожалуйста, ну видишь, какой я молодец». С одной стороны нам кажется, что если окружающие нас постоянно хвалят и как-то подбадривают, то, значит, мы молодцы, но здесь есть большая ловушка в том, что мы так и не будем самими собой, будем проживать чужую жизнь и подстраиваться под тренды и под окружающие обстоятельства. Именно это и будет позволять людям контролировать нас и ездить по нам.
Молчаливые обиды. Вот знаете, когда вы приходите к профессиональному психологу, какую базовую рекомендацию в психологии отношений он вам даст? Чтобы нормализовать отношения с людьми, базовая рекомендация психологов – говорить открыто о том, что вам не нравится. Не обижаться про себя. Очень многие люди от этого страдают и этим грешат.
Знаете, есть такая фраза «если ты сердишься, значит ты неправ». Ну прав-не прав – это история разберется, но ты точно не прав в том смысле, что сам себе отравляешь жизнь. А между тем можно предпринять гораздо более правильные действия – сказать человеку прямо и, возможно, он изменится.
Выражать свое недовольство после того, как ты уже сделал. Допустим, ваш друг попросил о какой-то услуге, но вам это реально очень неудобно делать. И у вас есть 2 опции: вы либо сделаете это, но для вас это будет большим неудобством, либо вы откажете ему, но тогда он на вас обидится. И самый глупый шаг, который можно предпринять в этой ситуации: сделать, а после этого сказать, что тебе было неудобно это делать. Либо сделать, но сделать с таким видом, что он скажет: «лучше бы ты вообще не помогал».
Самобичевание. Это такие глубокие нравственные страдания и постоянное недовольство собой. Постоянная критика и постоянное ругание самого себя. «Вот я такой неудачник, я никогда это не сделаю, никогда это не смогу, но другие то смогут...» И вот так по кругу. Неудачник, вообще говоря, это понятие весьма относительное. Например, Ван Гог – великий нидерландский художник. У него были колоссальные проблемы, чтобы продать свои картины. Он их нарисовал большое количество и очень сильно переживал, что они никому не нужны. Но только после смерти ему приходит то самое призвание, когда он входит в топ-3 лучших художников столетия и когда его картины начинают продаваться на аукционах за огромные деньги. Так что имейте любимое дело, ставьте пред собой цели и достигайте их. Найдите то, к чему вы хотите стремиться и что вас поглотит, и никогда, ни в коем случае не занимайтесь самоедством. А призвание само придет.
Неспособность распознать неуважение к себе. Очень часто, чтобы распознать тонкие нотки презрительного и надменного отношения к себе, нужен определенный опыт, но этот навык приходит со временем, и вот эта привычка, что окружающие тебя не уважают, а ты довольно спокойно к этому относишься, очень часто имеет свои корни в детстве, когда родители говорили: «да че этот мелкий, подзатыльник дам, щас все сделает». Ты это впитывал и воспринимал как должное. Только сейчас заговорили, что дети – цветы жизни и т.д. На самом деле всю историю человечества дети были достаточно бесправными персонажами.
Постоянная привычка быть в состоянии жертвы. Это на самом деле действительно привычка. Люди настолько привыкают быть в состоянии жертвы, что даже начинают получать некоторое мазохистское удовольствие от нахождения в этом состоянии. Главное правило – не позволяйте этой жертвенности становиться вашей привычкой.
Постоянные и регулярные во всех ситуациях извинения. Извиняться даже если вы еще ничего не сделали: «Извините, а можно вас спросить?». Человек так устроен, если к нему обращаться, начиная с извинения, то вы сразу посылаете ему сигнал «меня можно послать». Более того, вы меня пошлете, я еще извинюсь, что вас побеспокоил. Конечно, какая-то вежливость должна быть, но всему есть свой предел, чувствуйте эту грань.
Неумение отказывать. Люди ездят по нам в той степени, в которой мы им это позволяем. Только когда мы им скажем: «вот тут уже все, вот тут хорош», тогда человек остановится.
Общение с людьми, которые вам на самом деле не нравятся. И с которыми вы не хотите общаться, но, тем не менее, продолжаете общаться. И мы про себя думаем, какой он плохой, но продолжаем с ним общаться по какой-то причине. Либо водимся с каким-то негодяем и думаем, что когда-нибудь это окупится. Либо он изменится. На самом деле это очень плохо тем, что это становится вашей привычкой, в то же время это токсично, потому что окружающие видят: ну раз он с этими водится, то наверное он примерно такого же уровня, то есть окружающие будут это сканировать и соответствующим образом с вами поступать. А между тем вы тратите на этих людей самый драгоценный свой ресурс-время. Вместо того чтобы посвятить свое время общению с людьми, которые вам нравятся.
По каким пунктам узнали себя?