Как часто благие побуждения родителей наносят серьезный вред ребенку? Вопрос, на первый взгляд, очень странный… Ну как могут люди, которые так ждали этого малыша, разговаривали с ним, когда он был еще в утробе, плакали от счастья в момент его рождения, причинить ему вред. Особенно если родители полны решимости воспитать «настоящего» мужчину или «настоящую» женщину. Мы же искренне верим в то, что только «настоящие» могут быть по-настоящему счастливы.
Что же мы вытворяем с эмоциональной сферой собственных детей?
На детской площадке в большом микрорайоне идет веселая детская возня. Все счастливы и довольны, все заняты своими делами. Дети от души веселятся, учатся играть, заводить знакомства, верить и доверять, определяют свою роль в доселе незнакомом социуме, родители – расслабленно наблюдают за своими чадами, готовые, однако, в любой момент броситься их спасать. И вот, между двумя малышами вспыхивает ссора, которая заканчивается отобранной игрушкой и жесточайшей обидой. Малыш, лишенный такой нужной и важной для него вещи начинает плакать. Барабанная дробь... вот она, кульминация! Что слышит от любящей мамы будущий «настоящий» мужчина/женщина? Вариантов не много:
· перестань плакать, ты же мальчик (мужчина не плачет);
· не злись, это нехорошо;
· ничего страшного, пусть он/она поиграется;
· нельзя/нехорошо быть жадным;
· почему ты не возьмешь свою игрушку, бояться нехорошо (неправильно).
А вот вариаций подобных наставлений может быть множество, только суть их одна – мы с легкостью и так, между прочим, обесцениваем детские эмоции и накладываем на них свой родительский запрет. И речь не идет о воспитании только лишь мальчиков, ровно то же самое происходит и с девочками, только «запрещалки» звучат несколько иначе.
Что слышат наши дети в такой ситуации?
· то, что ты чувствуешь, мало что значит;
· я, родитель (авторитетный и значимый человек в жизни ребенка), недоволен тем, что ты сейчас испытываешь и как ты это демонстрируешь;
· эмоции гнева, страха, злости или печали относятся к «плохим» эмоциям и чтобы быть хорошим (читай, чтобы тебя любили) ты не должен испытывать ничего подобного.
А вы когда-нибудь пытались представить, что они при этом чувствуют? Поверьте, это вовсе не детское разочарование в самых близких для него людях. Это предательство со стороны людей, которым верили и на помощь которых искренне надеялись. Это и непонимание, растерянность, вина перед взрослыми за неоправданные надежды и много чего отнюдь не позитивного.
И пусть они, в силу возраста, не осознают этого, не могут прислушаться к себе, но уж выводы из этого они точно сделают. И вот эти самые выводы вовсе нас, родителей, не порадуют. Единственное, чего они никогда не смогут сделать – это сделать нашего ребенка счастливым!
Ребенок «закукливается», уходит в себя, учится лгать и лукавить, изображать из себя того, кем он на самом деле не является (взрослые ведь просят именно этого), нормальные человеческие эмоции заменяются деструктивными:
· злость, которая призвана научить отстаивать свои границы, заменяется обидой или чувством вины;
· вместо печали ребенок демонстрирует гнев и раздражение;
· страх, который. По мнению родителей, не должен испытывать «хороший и правильный» ребенок, демонстрируется, как эмоция злой радости, именно она впоследствии формирует пристрастие к любым рисковым занятиям (и мы говорим об адренозависимых людях).
Все мы люди взрослые и с высоты своего жизненного опыта можем точно сказать, что невозможно подавлять свои чувства и эмоции до бесконечности, они обязательно найдут выход в том или ином варианте. Но вот ни тот, ни другой вариант не будет отличаться конструктивностью. Ну не может такой человек правильно проявлять свои эмоции, не умеет он с ними справляться, не научили его в детстве! А если к этому добавляется осуждение себя за такое неумение… бедаааа…
Почему же, с таким маниакальным упорством, мы продолжаем следовать стереотипам, и ориентируемся на внешнее, непонятно кем придуманное понимание правильности и неправильности?
Очень важно осознать, что речь не идет о норме в виде ора и сумасшедших истерик, как способе выпустить злость или недовольство. Умение проявлять эмоции и справляться с ними является таким же навыком, как, например, умение держать ложку или завязывать шнурки. Задача родителя дать понять своему ребенку, что все происходящее с ним понятно, объяснимо и очень важно. Что вы готовы выслушать и поддержать его, а любую ситуацию можно разрешить и сделать это лучше вот так.
· вы видите/чувствуете, что сейчас ребенок боится/злится/напуган и т.д.;
· вы прекрасно понимаете, что вызвало такие эмоции;
· более того, это не является чем-то особенным, ведь все люди (и вы, в том числе) иногда испытывают злость/страх/разочарование;
· просто с этим состоянием надо научиться справляться и вы готовы научить это делать.
Научите ребенка отпускать обиды и прощать людей, находить в себе силы (или источник этой силы, которым можете быть именно вы, родители), чтобы победить страх, выработайте навык, благодаря которому ваш ребенок будет радоваться победам других и поддерживать их в случае неудач.
Только у счастливых родителей вырастают счастливые дети! Если вы чувствуете, что сами испытываете сложности с проявлением эмоций, не бойтесь учиться этому вместе с детьми!