Буквально пару дней назад прочитала у Марины её "Убила бы", и сегодня поднимаю эту тему сама. Потому что сейчас нахожусь именно в этом состоянии - убила бы.
Вчерашнее утро. В целом, ничего из ряда вон выходящего. Игнат, пытающийся вырваться и убежать в процессе одевания. Игнат, которого на остановку надо тащить на ручках (как я уже устала от этих "наручках"). Автобус, открывший двери за 50 метров до остановки, и пока мы дошли до него, подняв по пути упавшую машину (конечно же, ей надо было упасть, и Игнат разорался), влезть в этот автобус было уже невозможно.
Автобус, на котором мне нужно ехать, чтобы не опоздать на работу, уехал, а мы остались на остановке, и в этот момент во мне начала закипать злость вперемешку с отчаянием. А как только этот механизм запускается - начинают происходить другие выводящие из равновесия события.
Приехал следующий автобус. Шестилетнему (!) Саше приспичило взять с собой в салон снег. И только перед дверью, когда нужно было уже заходить, выяснилось, что да, он это абсолютно серьезно. Я стояла перед этим автобусом, как идиотка, с Игнатом на руках, и просила шестилетнего лба оставить снег на улице. Я не понимаю, что это было, но снег был выброшен только после того, как я начала ругаться на повышенных тонах.
Загрузились, сели - я с Игнатом на руках, Саша стоя между нами и перегородкой водителя. Игнат включил сирену по поводу "не трогай меня, нет, Саша до меня дотрагивается, нельзя меня трогать".
Мне хотелось вышвырнуть их из автобуса, наорать на них обоих от всей души и уйти в закат на веки вечные.
Но я конечно же сдержалась. С горем пополам доехали, добежали до сада, Саша был отправлен переодевать Игната, а я еще пол-дня не могла успокоиться. Меня трясло. Мне хотелось что-нибудь сломать, разбить, разораться. Я поняла, как меня достали эти автобусы, эти поездки каждый день, эта зима. Я поняла, как я зла на бывшего мужа и эту тупую субботнюю ссору. Я весь день была не в себе.
А вечером, когда Игнат дал мне кулаком в глаз, в знак своей неземной любви ко мне, я все-таки не сдержалась и выпустила этих демонов. Я не справляюсь с ним. Он пожирает меня, разрушает меня.
Засыпали под всхлипывания. Спала плохо. Проснулась в настроении хуже некуда.
Стыдно, мерзко, отчаяние, угнетающее чувство вины.
Если вы хотите написать в комментариях что-нибудь ценное типа "а воспитывать не пробовали?", "ЛУПИТЬ НАДО!", "а зачем рожала вообще?!" (реальные цитаты из комментов к моим другим публикациям) - НЕ НАДО. Поддержите или пройдите мимо.