На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки: — Помогите! Я не умею плавать! Один — другому: — Сэр... — Да, сэр. — Вы умеете плавать, сэр? — К сожалению, нет, сэр. — Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город! У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает! Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка. Обеим девицам еще дост
На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один — другому:
— Сэр...
— Да, сэр.
— Вы умеете плавать, сэр?
— К сожалению, нет, сэр.
— Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город!
У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает!
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил. А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь... Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать...
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Голос с небес:
-Адам, что вы делали сегодня?
Адам:
- Мы с Евой ели фрукты.
- Вы ели с запретного плода?
- Да.
- Что вы делали потом?
- Потом мы занимались с Евой любовью.
- Где она сейчас?
- Моется в ручье.
-О, нет, теперь вся рыба будет так пахнуть......
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой. Однажды молодой в очередной раз раз подошел к пожилому и.ю погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты,на ощупь - прям как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя по своей лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что, еж, неслышал - в лесу налоговая!!!
- А ты что так волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех заберут!!!
Еж испугался и тоже, выпучив глаза, побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал - влес налоговики нагрянули,всех заметут!!!
- Аты чтотак переживаешь?
- Да ты че,я - на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Ему навстречу горила.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем? Я выше крыши, жена вышекрыши, дети вышекрыши, всех посадят!!!
Горила испугалась и тоже бежать. Пробежала 200 метров, она остановилась и говорит:
- А чего это я бегу, у меня же задница голая.
Постовой ГИБД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы у мужа спросите...... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажите ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам , гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опят засыпая):
- Еще какая пила!
Америка. Ночь. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, с соседями, один минетик, Мери.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мери, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится...
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста Мери, хотя бы немного отсоси, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня!
В этот момент открывается дверь и на пороге дома заспанная всклоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрая ночь. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтоб мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона!
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член рамером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего, мужик, ко мне ходят, чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, ............ он встает - я падаю.