Дружба

Однажды мне сказали, что я не умею дружить. Через несколько мгновений, ничего не ответив, но вспомнив, как я всегда подвозил своих друзей после мероприятий, так как только у меня был автомобиль; вспомнив, как я всегда выслушивал байки друзей, не рассказав ничего в ответ; вспомнив, как делился последними сникерсами в армии, когда они у меня были, - мне пришла мысль, что не такой уж я и плохой друг. И конечно же, в противоположность, я вспомнил когда я эти сникерсы берег и сам не ел, и никому не давал; вспомнил когда я не показывал ключ от автомобиля на дружественных посиделках, так как не хотел никого развозить по домам; вспомнил, как я говорил, что буду занят, когда друг просил, чтобы я покатал людей на свадебном мероприятии; вспомнил, когда мне хотелось провести время дома и поспать побольше, вместо того, чтобы поучаствовать в небольшом зимнем триатлоне, который организовывал один из моих друзей. Значит мне есть чему поучиться у дружбы.

Как я уже говорил в предыдущих постах, дружба нужна для здорового и гармоничного существования в социуме. Если попробовать классифицировать виды дружбы, то можно сказать, что она бывает по работе, по спорту, по интересам, по соседству, по школе, по университету и так далее. Дружба - противоположность вражды и одиночества. Если человека оставить надолго в одиночестве, без подготовки он начнет меняться, но не в лучшую сторону, и скорее всего он станет асоциальным. Учеными проводились опыты над животными и ни к чему хорошему нахождение животных в одиночестве не привело. Опыты Харлоу показали, что у животных, полностью изоли­рованных в течение 3, 6 и 12 мес, исследователи установили факт инвалидизации, углублявшейся пропорционально длительности пребывания в одиночестве. Уже от сюда можно сделать вывод, что следует стремиться к социальным взаимоотношениям и связям, основанным на дружбе, доверии и понимании, дарующих крепкую надежду на светлое будущее. Так мы будем здоровее.

Но помимо физического и ментального здоровья у дружбы есть и более высокие цели. Аристотель говорил, «основная и истинная дружба - это дружба добродетельных людей, способных любить благодаря своим достоинствам».

Он также различал три вида дружбы:

1). истинную - совершенная дружба добродетельных людей, которые, следуя своим моральным принципам, желают друг другу добра;

2). дружба ради удовольствия, когда люди просто вместе предаются приятным занятиям;

3). дружба ради собственной выгоды и пользы, где ценятся не личные качества друга, а выгода. Каждый из «друзей» стремится лишь к собственному благу.

Если говорить о дружбе, как о чем-то возвышенном, то на ум приходит слово «любовь». А как на счет любви к себе? В Библии Христос призывает нас «отвергнуться себя» (Мф. 16: 24). Эрих Фромм говорил в своей книге «Искусство любить», что, если любить ближнего как человеческое существо - добродетель, то должна быть добродетелью, а не грехом и любовь к себе, потому что Я тоже человеческое существо. Важно помнить, что в дружбе также присутствует понятие любви. Наши жизнеспособность, счастье, развитие, свобода зависят от нашей способности любить, основанной на заботе, уважении, ответственности и знании. Но еще раньше проявляется любовь к себе. Эрих Фромм пишет о любви к ближнему через любовь к себе: идея, выраженная в библейской заповеди «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», предполагает уважение к собственной целостности и уникальности, любовь и понимание себя, которые не могут быть отделены от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к собственной личности неразрывно связана с любовью к любому другому существу. Установка на любовь к себе может быть обнаружена у каждого, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, это связь между «объектами» любви и любящей личностью. Искренняя любовь несет в себе созидательное начало и предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Если индивид способен к плодотворной любви, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.

Но опираться только на любовь дело рискованное, так как можно напороться на безответную любовь. Важно также строить отношения на взаимопонимании. Это не значит, что нужно общаться и говорить всегда «я тебя понимаю», или стремиться понять что-то заведомо сложное к пониманию. Достаточно простого взаимопонимания, которое способно привести к дружбе. А дружба требует правды. Это значит, сколько хорошего вы бы не желали другу, всегда нужно уметь сказать правду, которая может огорчить, но, в конечном счете сделает друга лучше, так как обратит его взор на свой недостаток. Как только вы поняли что-то о своем друге, что может открыть глаза на какую-то проблему, перед вами встает выбор, сказать правду, либо, закрыть глаза на существующий недостаток, например, в характере друга, и обратить его взор на его сильную сторону, при этом, руководствуясь благими намерениями. Всегда возникает выбор как поступить, но в лучшем случае настоящий друг обязан сказать и правду и приободрить друга, указав, что не все так плохо, как кажется. Не удовольствие от дружбы является целью, не выгода а обогащение другого и улучшение себя в процессе содержательного обмена опытом, который расширит и облагородит внутренний мир обоих. Настоящая дружба - это благородно.

Бывают и токсичные отношения, - отношения, в которых окружение негативно влияет на вас. Такую ситуацию можно рассматривать с двух сторон, и организовывать действия также. Первая ситуация - это осмысление данного положения и отстранение от подобных отношений, ссылаясь, например, на нехватку времени, новые хобби и интересы. Второй случай, когда подобные отношения укрепляют вашу личность и закаляют дух. Вам может показаться, что весь мир против вас, хотя на самом деле, что очень часто бывает, осознав как следует причину подобной ситуации, можно прийти к выводу, что главная причина всех бед затаилась глубоко внутри вас. Под таким ракурсом можно увидеть собственные слабости, и стать лучше, не идти против окружения и против себя самого, а смириться с необходимостью перемен и стремиться к новой версии себя. Работая над собой, окружение тоже становится лучше и отношения только укрепляются.

В случае, если вы решили отказаться от токсичных отношений, то перед вами может возникнуть проблема. Это как отказаться от сигарет. Возможно они подсознательно приносят Вам удовлетворение, но на самом деле вредны для Вас, и могут утягивать из Вас энергию, и вообще затягивать Вас куда-то туда, куда Вам тянуться вовсе не полезно.

Если расценивать отношения как полезные и не полезные, тут тоже нужно быть деликатным. Поскольку при фильтрации всего своего окружения от токсичного общения можно остаться в одиночестве. Выбор в пользу проработки окружения окажется более верным и окупится в будущем, пусть это и более долгий путь, в сравнении с вариантом очистки и избавления себя от плохого окружения. Всегда нужно здраво оценивать свои силы и браться за дело с уверенностью и твердым намерением. Все, что нужно - общаться и интересоваться своим окружением. Задавать правильные вопросы, что тоже требует своего мастерства, и быть внимательным, а порой и чутким. Вот парочка вопросов, которые могут пригодиться при проработке и выстраивании отношений, с помощью которых вам удастся заинтересовать собеседника:

• как ты относишься к катанию на сноуборде? (или к любому другому занятию). Ты любишь кататься для удовольствия, или для достижения каких-нибудь новых побед и разучивания новых трюков? Можем спланировать совместную поездку на гору. Буду рад, если составишь компанию, так как я бы хотел отточить свою технику катания, и увидеть взгляд со стороны. Можем поехать на моем автомобиле, у меня есть специальный багажник для сноуборда.
• Предлагаю вместе пробежаться на выходных. Как тебе моя идея? Если согласишься составить мне компанию, я буду очень рад и смогу забрать тебя с утра на автомобиле, так как путь к парку лежит через твой дом. Только сделай пожалуйста свой фирменный чай в термосе, который ты брал в прошлый раз на пробежку.

В данном случае, вы как бы даете пас на доверие, так как предлагаете свои услуги взамен на его. Дружба подразумевает такое поведение.

Итак, дружба - это когда один человек делает жизнь другого человека лучше. Это доверие к другому человеку, принятие его недостатков и желание общаться, планировать совместные действия и дела, несмотря на возможные возникающие препятствия в отношении общения. Дружба - это взаимное обогащение одним человеком другого знаниями, опытом, позитивными эмоциями. Дружба, это когда один человек делится впечатлениями с другим человеком, воспоминаниями, планами на будущее, вводит своего собеседника в курс того, что происходит в его жизни. Дружба - это когда каждый участник отношений имеет возможность роста. Дружба не измеряется поделенными сникерсами или количеством подвозов друзей до дома. Это проверка на прочность в отношениях каждого с самим собой и со своим другом. Иногда это разделение душевной боли друга, выслушивание его историй и взаимоподдержка. Иногда это веселое совместное времяпрепровождение, новые приключения, радость, тепло и счастье. Все, что нужно, это уверенно сделать шаг вовне из своей зоны комфорта навстречу новому миру, окинуть его взглядом и увидеть новые возможности для интересного общения с многогранными людьми с разными спектрами занятий и увлечений и двинуться в путь за новыми впечатлениями и опытом.

«Человек совершенно одинок за исключением тех случаев, когда он помогает другому».

К/ф «Молчание»

«Тот велик и праведен, кто, любя себя, любит всех остальных с той же силой».

Эрих Фромм