Стоит признать, что мы жутко не любим быть неправыми. Нам не нравятся, когда нарушают нашу точку зрения о мире, тыкают в несовершенство мысли, подлавливают на противоречиях и т.д.
В чем же природа такого недовольства?
Представьте, что вы собираете карточный домик. Сначала вы ищите по квартире колоду карт, подбираете ровную поверхность для сборки, отбираете целые и не помятые карты, приноравливаетесь, чтобы сначала собрать первый этаж, затем второй. На этапе сборки второго этажа, вы случайно задеваете пальцем карту из первого, и вся конструкция разрушается.
Вы начали заново, стали действовать более аккуратно, используя опыт первой попытки сборки домика. В вас просыпается внутренний азарт, вам хочется достроить карточный небоскреб.
И вот домик достроен. Вы удовлетворены результатом и готовы запечатлеть свой монумент на телефон, чтобы поделиться с друзьями. Но вдруг в комнату влетает ваш младший брат и пытается разрушить ваше творение, которое вы так долго и мучительно строили.
Какими будут ваши действия? Естественно, вы будите всячески отваживать своего братца от домика, будите защищать результат собственного труда.
Так и во время спора. Вы (ваш мозг) будите защищать плоды вашего труда – мысли, идеи, предложения, опыт. Более того, такое поведение является естественным для мозга.
«Пока на наши представления о мире никто не покушается, и хорошо. Но покушаются ведь постоянно, и мы начинаем свои «мнения» защищать. Мы порождаем массу теорий, «доказывающих» нашу правоту. Но на самом деле они висят в воздухе и ничем не подкреплены».
А.В. Курпатов, «Чертоги разума»
Карточный домик (ваши мысли, идеи, предложения и опыт) уже успел прорасти в мозгу соответствующими нейронными комплексами, стать физическими связями. И разрушать эти связи мозг ой как не любит. Ведь они, по-сути, предназначены для выполнения функций, обеспечивающих ваше выживание как индивида, члена группы и представителя вида. Иными словами – посягательство на разрушение или перестройку нейронных связей мозг воспринимает как некую угрозу безопасности.
Поэтому нам становится неприятно, когда кто-то не разделяет нашу точку зрения. Это сподвигает нас на защиту своих интересов и пропаганду своего образа мысли. А так как собеседник также отягощён собственной точкой зрения (таким же карточным домиком, но построенным из другой колоды) у нас рождается противоречие, которое может перерасти в спор.
Но делаем ли мы что-то просто так? За каждым нашим высказыванием и действием стоит некий смысл. Если мы пошли на взаимодействие с другим человеком, то точно за какой-то определенной целью. Достигнем ли мы ее, если будем верить в то, что наш карточный домик единственно верный? Навряд ли. Сможем ли мы преодолеть противоречие, если посмотрим на карточный домик партнера (где он его собирал, какие карты брал, каким методом строил и пр.), попробуем дополнить новыми фактами собственный или же совместно построить новый? Возможно, эти действия помогут вам добиться цели.
Как же заставить себя возвращаться к мысли о цели и задачи взаимодействия, а не спускать всех собак на защиту и отстаивание собственной точки зрения?
Для этого нам необходимо научить свой мозг изменять приоритет (доминанту), то есть необходимо его натренировать видеть цель, смысл действий.
На занятиях в Академии мы освоили несложный, но очень действенный в отношении таких дел инструмент. Попробуйте на протяжении хотя бы 5 дней выполнять следующее упражнение:
- Записывайте все свои действия, которые будете замечать (с кем-то общаетесь, выполняете какие-то обязанности и пр.) и ощущать, как нечто цельное, что происходит в реальности (не блуждание мыслей и рассуждения, а конкретные действия, меняющие реальность) на отдельный лист.
- Посмотрите на свой список и попытайтесь понять, в чем заключался ваш смысл этих действий (не просто потому что «запланировал», «должен», «поручили», а какую собственную цель закладываете в это действие).
Спустя некоторое время вы обязательно заметите, как невольно задумываетесь о том смысле, что вкладываете в каждое действие, выражение. Это позволит вам не только вовремя осечь себя при взаимодействии собеседником и не довести ситуацию до конфликта, но и предупредить различные бессмысленные действия, которые мы привыкли совершать в реальности.
И помните, что:
«Лишь несчастному нужна его правота, счастливый хвататься за нее не будет. Причём именно эта жажда собственной «правоты», столь свойственная всем несчастным, и есть причина их несчастий».
А. В. Курпатов, «Красная таблетка»
Узнайте по теме больше в Telegram-канале Школы мышления
и на нашем сайте.