-Милая, мне нужно выбрать новые категории повышенного кэшбэка по карте, есть идеи?
-А что предлагают? Ого, выбирай «Цветы», как раз праздники на носу, совместишь приятное с полезным - я расплылась в улыбке от своей маленькой хитрости и ожидала получить одобрительный полный гордости взгляд мужа, ведь я усвоила его уроки финансовой грамотности! Но он лишь недоумевающе вскинул брови - Ну как же, подумай: февраль, март, праздники...
-Что за праздники-то? - искренне поинтересовался он, глубоко в душе надеясь, что я всё выдумала, никаких праздников на самом деле нет и что ему не придется перекраивать расписанный до копейки бюджет.
-Хорошо, другая логическая цепочка: март, весна, женщины..
-Восьмое марта!
-Умница, остался ещё один. Этот наш с тобой день - полпути позади, сейчас пойдет как по накатанной.
-Что ты меня дуришь? Наша годовщина летом!- мужчины так трогательно гордятся собой, когда не ошибаются в памятных датах.
-Ты прав, а кем мы были до свадьбы? - в воздухе повисло напряженное молчание.
-Мы же договорились с тобой не отмечать день знакомства каждый год, ты передумала?
-Боже, нет же, как вообще возможно делать абсолютно верные, но не те выводы? Вот ты меня что?!
-Я…я тебя лю…День всех влюбленных! - бинго, аплодисменты - Знаешь, а мне кажется мы не должны поддаваться этой маркетинговой пропаганде, отпразднуем пока спрос не поднимется?
Пару лет назад в завершение диалога мои глаза бы закатились и вряд ли выкатились обратно, но сегодня я продолжаю дискуссию, попутно занимаясь своими делами. Изрядно преуспев в искусстве бытия «татарской женой», могу сказать, что праведный гнев охватывает всё реже, детали бракоразводных процессов давно не гуглятся, а природная прижимистость уже не воспринимается как личное оскорбление.
Строго говоря, если вы вдруг хотите грамотно конвертировать свою молодость в безбедную старость - вам к татарам. У этих мужчин всё максимально продуманно, комфортно и прибыльно. Видно, аксакал, последний из кочующих, завещал потомкам не искать больше счастья в пути, а усадить свою филейную часть в центре огромной страны и начать работать головой, чем они успешно и занимаются вот уже пару сотен лет.
Мне хочется рассказать о том, каково это быть замужем за татарином, потому что это чертовски весело, учитывая, что у нас совершенно разный менталитет, несмотря на общие тюркские корни. Отзыв абсолютно честный и искренний, денег мне за него точно не платили, всё-таки речь идет о втором самом экономном народе мира. Но начнем сначала…
Это могла бы быть одна из тех чудных романтических историй про "они встретились однажды и больше никогда не расставались", если бы не её незаурядное продолжение. Почуяв во мне родную кровь, принц на автомате набросал SWOT-анализ и подъехал ко мне с чётким планом на совместную жизнь, распечаткой предложений по ипотеке и восхвалениями в адрес работающих женщин. Отказаться было невозможно, в основном потому что он до неприличия красив, умен и амбициозен. В августе мы отмечали бумажную годовщину свадьбы, ответственно заявляю, что со временем отношения в браке становятся лучше. Потом хуже, а потом, если повезет, возвращаются к своему пику, но это отдельная тема.
Итак, спустя два года, я наконец нащупала его самый главный триггер. Это было так очевидно, буквально лежало на поверхности, проскальзывало в каждом серьёзном разговоре, всего лишь шесть букв, способных взбудоражить моего благоверного до бабочек в животе - деньги. После открытия «стоп-слова» наши вербальные БДСМ-развлечения, заканчиваются всегда одинаково - мой пристальный взгляд и хэдшот как в замедленной съёмке: «Я отсужу у тебя половину всего, что ты заработал». Надо отметить, что он действительно из тех людей, которые потеряют руку, но не отпустят сумку с деньгами. Думаю, бухгалтера бы многое отдали за то, чтобы их лагающий 1С работал так, как голова моего мужа, он всегда помнит куда, зачем и сколько потратил. Поэтому, угроза распила имущества действует лучше любого успокоительного, его лицо мгновенно озаряется, становится недоверчивым и испуганным, а потом по-детски хитрым. Порой мне кажется, что после контр-аргумента он проверяет выписки по счетам, приговаривая: «Не бойтесь мои хорошие, это шутка, я вас никому не отдам!»
Больших усилий мне стоило осознать, что такое трепетное отношение к деньгам не имеет ничего общего с любовью ко мне. Просто, знаете как это бывает, свободных денег не существует как категории, всё давно расписано и вложено в нечто полезное и нужное, а я тем временем ношусь рядом, попутно тыкая во все подряд и повторяя "Хочу!Прямо сейчас!". Короче говоря, в вопросе трат мы концептуально расходимся, я - транжира, а он - жмот. Благодаря ему у нас есть квартира, а благодаря мне она не будет похожа на скудно обставленный номер отеля. Потребовалось пять долгих лет ожесточенных споров, чтобы придумать модель взаимодействия, удовлетворяющую обеим сторонам. Сейчас расскажу.
Первое правило, никакого общего бюджета. Как можно доверить все свои деньги человеку, который не понимает зачем женщине нужно 20 пар обуви? Или зачем ей покупать новое издание Гарри Поттера, ведь одно уже стоит на полке?
Второе правило, амплуа независимой женщины не подразумевает раздельный счет в кафе или отсутствие цветов по праздникам. Вас будут убеждать в несправедливости данного пункта, но не ведитесь, ваша способность вдохновить мужчину - бесценна, так что оплачивая общие счета он скорее экономит.
Третье правило, стоит оставаться адекватным человеком и вкладываться по возможности в аренду квартиры/ипотеку/совместный отдых. Я не особо парюсь по поводу денег, поэтому беру из собственных доходов сколько мне нужно, а остальное отдаю в доверительное управление банку под названием "Муж". В качестве генеральной доверенности нам служит свидетельство о браке.
Четвертое правило, если заранее сообщать о своих пожеланиях, они будут с радостью воплощены в жизнь. Но не всё так просто, иногда я не могу даже заранее сказать, что буду на ужин, стоит ли говорить, что со средне- и долгосрочными хотелками у меня полный провал. Тем не менее, мой прекрасный муж и его логическое мышление спасли ситуацию. Допустим, он - сервер, который мне надо пропинговать, а моя хотелка - это пакет данных. И чем выше частота пинга, тем более быстрым и полным будет отклик. Другими словами, он вычленяет из потока моих бесконечных "хочу" постоянно повторяющиеся и реализует только их.
Таким образом, следуя этим нехитрым правилам, мы получаем вместо стервы-жены на грани нервного срыва и скупердяя-мужа с заначкой в носках двух относительно счастливых людей!
Ну и напоследок, милый комикс от ХаХаски, на злобу дня.
P.S. У меня за семь лет накопился целый вагон не высказанных шуток и историй, так что пристегните ремни ;)