Если бы я себя любила?
Что я бы сделала, если бы я любила себя? Плакала бы я? Жалела бы себя?...
Если бы я себя любила...
Я, наверное, сказала бы себе: а что если представить, что ничего не было. Ничего до условного момента "сейчас" просто не существовало?
Сегодня утром я открыла глаза и первая мысль, которая пришла вслед за утренним солнцем, была не такой уж и мрачной. Она была нейтральной.
"Как-то прохладно", - что-то типа этого. Но никак не "Жизнь ужасна".
А буквально через секунду я вспомнила: "Я вчера...". Да - и вот тут маятник качнулся в сторону.
Я всегда подозревала в себе способность к истеричности. Говорят, девушка из ничего может сделать три вещи: шляпку, салат и скандал. Думала поспорить насчет первого, а потом вспомнила, что если назвать шляпками все, что можно прицепить на голову, то тогда и это утверждение относительно меня правда.
Но скандалы - это самое то.
Это я умею делать профессионально - хоть что-то. Главное в хорошем скандале выдержать паузу и собрать весь негатив, - разогнаться - и качнуть внутренний "маятник" в сторону.
Есть женщины, которым это дано от природы. Мы как-то особенно видим, ощущаем, чувствуем. Ярко. Эмоционально. Легко входим в это состояние. Чувствуем жизнь во всех красках.
Если "сине-голубо-бирюзово-кремово-нежный с вкрапинками золотого", то именно так, а не иначе. Если красно-бордово-изумрудный, то и эту гамму ощущений никак не сузить до сухого "бордо".
Да и само "сухое бордо" обязательно пропитано розово-пунцовым закатом и тонким запахом близкого человека. Даже если закат где-то за каменными блоками городских джунглей, а человек...
Восприятие такое насыщенное, что не позволяет ограничиться рамками. Его сила всегда равна противосиле. И результат в конечном итоге зависит только от вектора. Раз! - и эйфория. Два - и уже эмоциональное дно.
"Держи себя в руках"
Эта формула не работает. Она вообще нерабочая для таких, как я.
"Держи себя в руках" означает вдохни глубоко, перетерпи, переспи с этим, а потом в один прекрасный момент, когда уже никто не будет ожидать грозы и грома - грянь. Приди! И убей градом весь урожай. Или что там ты пыталась сохранить.
Я всегда считала, что надо с собой бороться. Надо как-то все это впихнуть в рамки "аристократичной сдержанности". И во время очередной истерики я получала еще бОльшее удовольствие от осознания собственной несовершенности. И эмоциональная глубина моего падения восхищала меня. Падать - это так легко.
Но сегодня первый раз после очередного непонимания я почувствовала не пустоту. Это было очень странное ощущение. Пустота, как вселенский взрыв во мне не наступила.
Я подумала: "Как тяжело - просыпаться и чувствовать в себе тяжелый черный камень. Как будто потухшая звезда внутри".
Гори, гори, моя звезда. Черт, а ведь в этих строчках есть другой, до сих пор неведанный мне смысл.
А что если бы я себя любила?
Ведь я могу. Способна чувствовать именно ту гамму ощущений, которую многие называют словом "Любовь". Эйфорию, нежность. Заботу. Благодарность. Зависимость - только в этом случае, даже не части себя, а целиком...
Что если бы я себя любила, а не заставляла себя делать то, что требует мой ум?
Что если бы я себя любила, а не соглашалась становиться заложницей собственной памяти?
Что если бы я себя любила, а не закрывалась от страхов в свой панцирь?
Я бы дала себе свободу?...
Я бы снова родилась.
Я была бы бабочкой, у которой есть только один день на все свои дела. И я бы не стала тратить время на внутреннее переживание кадров из плохого фильма "почему он так сказал" или "он меня не понимает, не слышит, не любит, не хочет....". Или "я ему надоела!"... и на всякую такую ерунду.
Я решила сделать домашнее задание. Целый день я провела с тоскливым выражением лица, периодически всхлипывая перед окном. Когда мне безнадежно-тоскливо я вообще не понимаю, как я могу в другие минуты на полном серьезе радоваться жизни - если выражение "на полном серьезе" вообще может употребляться в этом случае. Но сейчас я хотела узнать ответ на конкретный вопрос: что если бы я себя любила? Что тогда я бы чувствовала?
Я бы обязательно не дала погаснуть своей звезде. Или нашла бы способ снова ее зажечь. Первое что пришло в голову.
Как?
Я бы вообще не вспомнила, что вчера она умерла.
Этого не было. Было что-то в другой галактике. Но не с моей звездой. Потому что моя звезда слишком яркая, чтобы ее задел какой-то залетный метеорит.
Если бы я себя любила, я бы чувствовала такую огромную благодарность к себе за свою природную способность живо ощущать, переживать и сопереживать.
Если бы я себя любила, я бы всегда стремилась отнести (или отвести) себя только туда, где есть приятные мне люди. Я бы старалась. Вот например, сейчас я бы не плакала, вспоминая прошлое - хоть и вчерашнее, хоть и задевшее, но уже прошлое - я бы подумала, с кем рядом мне было бы комфортно. Я бы улыбнулась окружающему себя пространству как мой годовалый племянник - искренне и живо.
Я не знаю, готова ли я подумать о тех, кто нуждается в моей помощи... Если бы я себя любила, я бы точно дошла и до этого пункта.
Я бы вышла из рамок ограничений собственного тела. Я бы перестала бояться одиночества или того, что я не нужна. И многого всего... Если бы я себя любила. Я бы предпочла жить, а не переживать прошлое или страхи.
Я бы предпочла закрыть глаза и ощутить вкус. Жизни.
Если бы я себя любила.
PS. Текст написан мной 7 лет назад, в январе 2012-го, и впервые опубликован в ЖЖ (rainy-jazz) тогда же (сегодня его там нет, он остался только в репостнутых записях других пользователей).
Но черт… как же актуален до сих пор! Только тогда я жалела себя, застрявшую в тесных, неуютных отношениях с мужским эго, а сегодня повод пожалеть себя периодически возникает во время мамских будней. В отношениях моего эго с детьми.
Поэтому, когда мне кажется, что нет больше сил, я снова и снова возвращаюсь к заданному 7 лет назад вопросу “а что если бы я себя любила?” Переигрываю на новый лад. Но суть остается той же.