Вспомните, когда к Вам приходит кто-то, и жалуется на своего партнера.
Например, мужчина на жену, или женщина на мужа.
Как Вы поступаете?
И как действительно помочь, не навредив ни ему, ни себе? 🔆
Выбираете ли Вы сторону "потерпевшего", поддерживаете его, и уже вместе обвиняете "обидчика"?
"Ах, он, какой козел, да как же он мог.."
Или
"Какая же она дура, если так поступает.."
.
В таком случае Вы проигрываете.
.
Тот, кто пришел жаловаться - проиграл ещё раньше, когда "сдался", отказался от работы над собой в отношениях и пошел просить "энергетическую милостыню" - жалость.
Но Вы проигрываете в тот момент, когда встаете на уровень слабости этого человека и принимаете его ущербную позицию на себя.
Давайте проясним те нюансы, которые приводят к ОШИБКАМ:
1. Во-первых, "правда", рассказанная одним об отношениях двоих - в 100 % случаев будет не совсем такой, или, даже, совсем не такой, как на самом деле.
Для правды нужны двое. Истина всегда посредине.
Чтобы выяснить как на самом деле, стоит
- выслушать обоих
- задать полезные вопросы
- сложить этот паззл воедино
При этом, сделать поправку на то, что никто из отвечавших, скорее всего, не был искренним до конца. ;)
И вот тогда Вы увидите то, что будет более-менее похоже на то, что же произошло на самом деле..
.
2. Человек, который жалуется, не готов к изменениям.
Ему "вкусно" быть несчастным, ведь при этом есть повод собирать халявную энергию с жалеющих его "доноров".
Ему выгоднее поддерживать имеющийся уровень страданий, чем сделать что-то решительное, по-другому.
Максим Горький сказал гениально по этому поводу:
"Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие — перевернись."
Когда Вы потакаете человеку из жалости, Вы поддерживаете его уровень страданий.
Вы не помогаете ему. Вы губите его!
Помощь - это содействие человеку стать более сильным!
.
3. Скрытая правда ещё и в том, что когда Вы "сочувствуете" страдальцу, и вместе обвиняете "обидчика", то Вы ещё и кормите свое эго "дешевым кормом" гордыни и тщеславия.
Дескать, какой я значительный, что я человеку помог.
Но помните: не помог, а только укрепил его в слабости, и вбил очередной клин в отношения.
.
4. С каждой порцией жалости, проявленной к человеку, все меньше у него шансов выстроить отношения в паре.
И, возможно, в этом есть Ваша скрытая выгода:
"Пусть лучше у них будет все плохо, тогда на их фоне мои проблемы будут казаться не такими большими и страшными.."
Признайтесь себе.. ;)
.
5. Поддержав жалобщика в его претензиях к партнеру, Вы усиливаете его чувство собственной правоты и непогрешимости, и подкрепляете силу обвинений к партнеру.
"Танго танцуют двое."
И в отношениях всегда виноваты оба, притом, каждый со своей стороны.
.
Поддержав лишь одну сторону, Вы добавляете топливо в пламя конфликта и разжигаете его ещё сильнее.
Вы спонсируете чужую войну своей собственной энергетикой. И, поверьте, Вам за это прилетит от Вселенной войнами в своей собственной судьбе и ситуациями по здоровью.
Вот задайте себе вопрос: Вам это нужно?
.
.
И, все же, предположим, что Вы искренне хотите помочь пришедшему к Вам человеку.
Так что же стоит тогда сделать для того, чтобы на самом деле помочь, а не погубить?
- Во-первых, помните, что помощь - это содействие человеку стать сильнее, и, в чем-то, лучше, чем раньше.
И для этого человеку нужно измениться САМОМУ!
А вовсе не менять партнера.
Вот первая и ключевая особенность помощи, в отличии от жалости.
.
В жалости мы потакаем человеку, задерживая его в развитии, и ставя целью "изменить другого", что, как правило, почти нереально без его запроса. То есть вся Ваша жалость - пустая трата времени и энергии.
В помощи мы удерживаем фокус внимания на том человеке, который обратился к нам.
Ведь именно его живой запрос можно направить в действия, которые приведут к переменам. - Вначале человека стоит успокоить.
И это аксиома, не требующая доказательств.
Ведь пока человек в состоянии жалости к себе, он не в той позиции, чтобы совершить что-то сильное в своей жизни.
Успокоить, выровнять его состояние, стоит. Важно при этом не скатиться в жалость.
Ведь сострадание и сочувствие отделены огромной пропастью от жалости и потаканию слабостям. - Стоит задать ему несколько вопросов, которые бьют точно в цель:
#1. Что ты сделал, чтобы ситуация сложилась так, как она сложилась? Какие именно твои собственные действия привели к этому?
#2. Чего ты хочешь сейчас? Отбросив боль и обиды, к какому результату ты хочешь прийти на самом деле?
#3. Что ты сам можешь сделать, чтобы прийти к желательному для тебя результату? - И дальше задача направить человека на действия.
Ведь любое желание, превращается в намерение и решимость только приложением сил по изменению чего-то в реальном мире.
И чтобы достичь новых результатов, нам часто бывают нужны именно новые действия.
И Вы, как человек со стороны, можете помочь жалобщику выйти из состояния слабости, войти в ресурсное состояние, выбрать цель и начать к ней движение.
Смысл в том, что человек сам привел себя в нынешнюю ситуацию.
Он сам, своими действиями или бездействием, своими мыслями и решениями сформировал для себя нынешнюю реальность.
И если ему что-то не нравится.. Обращайтесь к автору - то есть к самому себе!
В этом и есть урок его жизни - найти какие поступки привели к нежелательному исходу и сделать все по другому.
.
Изменив свою часть в отношениях, можно изменить отношение партнера.
Порой это происходит просто "волшебным" образом.
И если не меняется партнер, ведь у него есть на это право, то Вселенная меняет партнера, и происходит это весьма органично.
.
Ведь мы всегда достойны именно тех, кто с нами рядом!
И если хочется изменения в партнере - измени себя в начале! ;)
.
И поверьте, всегда есть выход, и если его искать, он точно находится!
.
.
P.S.
Ко мне как к психологу часто приходят люди, которые жалуются на своих партнеров.
И рассказывают свои "страшные истории"
.
Мое стремление действительно помочь человеку стать сильнее, а не потакать его слабостям приводит к тому, что я обращаю внимание совсем на другие детали нежели те "страсти", которые люди рассказывают в надежде услышать к себе одобрение и сочувствие.
.
Хотя, сочувствие я, конечно даю. )
И в то же время, сразу же направляю человека на изменения, которые реально возможны: на изменения в самом себе.
Ведь это именно тот путь, который предначертан человеку и приведет его к счастью и в отношениях и даже просто с самим собой.
.
ИТОГ:
Пришедший к Вам человек - это возможность проявить себя помогающим, и возможность сделать кого-то чуточку счастливее.
Для этого стоит видеть большее, чем просто потребность в жалости.
.
Желаю Вам удачно помогать людям, своим друзьям, знакомым, родственникам и всем, кто пришел к Вам за помощью!
Ведь это реальный шанс сделать жизнь лучше и ему, и себе!
И Бог Вам в помощь!