А знаете ли вы, как надо вести себя в супермаркетах, чтобы их посещение приносило максимальную пользу при минимальных расходах? Конечно же, не знаете. Мало кто это знает. Но вы можете стать обладателем этой тайны!
Итак, первое, что вы делаете, входя в супермаркет – это зачастую запирание своих вещей в ячейки. Но это ведь скучно! Поэтому стоит взять торбу побольше, попытаться демонстративно запихнуть её в ячейку, а когда покажете всем, что это невозможно, ткнуть этой торбой в лицо охраннику и прокричать: «Что за безобразие! Чего у вас такие микроскопические ячейки?! Вот охраняйте теперь!»
Оставив торбу у охранника (кстати, на всякий случай лучше не класть туда ничего ценного), вы берёте тару для покупок. Лучше брать не корзину, а тележку. Вмещается в неё больше, а спектр возможностей у неё шире. Взяв тележку, вы можете смело влетать в торговый зал и нестись через него со скоростью ветра, крича, чтоб все расступились. Чтобы не останавливаться и не класть в тележку товар, можете просто этой же тележкой сбивать со стеллажей всё, что вам надо. Что упало в тележку – ваше, а что на пол – проблемы уборщиц. Со стеллажами, где находится продукция в стекле, это, увы, не пройдёт, но не печальтесь. Разбивая банки с маринованными овощами, вы можете собирать эти овощи и есть прямо на ходу. Если же бьются бутылки со спиртным, то постарайтесь выпить содержимое всех недобитых бутылок. В случае замечаний, косых взглядов или любого другого выражения претензий вы скидывайте свою вину на низкое качество стеллажей и нерациональность их расположения.
Когда же дойдёте до витрин с мороженым, остановитесь. Стоит обратить внимание на мороженое в ведёрках. Что делать? Открывать любое понравившееся ведёрко и осуществлять дегустацию. На этот случай, конечно, желательно иметь ложку в кармане, но если её нет, можно есть руками. Наевшись мороженого из одного ведёрка, закрывайте его, аккуратненько ставьте на место и переходите к следующему. Да, кстати, желательно предварительно запастись салфетками, которые вы тоже можете найти в супермаркете.
Но самое интересное будет в кондитерском отделе! Там, скорее всего, будет продавщица, но от неё легко избавиться. Надо подойти к ней и спросить: «Вы что, плакали?»
Продавщица посмотрит на вас с недоумением, вы же объясните ей: «У Вас тушь размазана. И помада тоже». Пока испуганная продавщица побежит смотреть в зеркало и наводить красоту, вы должны быстренько перепробовать все понравившиеся сладости. Фантики от конфет и сладости, которые в вас просто не лезут, надо запихивать в карманы, за пазуху, в носки, в общем, куда только влезут.
Проделав всё это, вам надо быстренько бежать к кассе. Когда кассирша назовёт вам цену, вы должны сказать её следующее: «А вы в курсе, что завтра конец света? Да-да, именно так, завтра будет конец света. Но не переживайте, у меня большой бункер есть, Вы туда поместитесь. И Ваш муж, и детки, если они у Вас есть. Впрочем, откуда бы муж и дети у такой юной очаровательной леди? Вы, наверное, недавно только школу окончили! Нет-нет, не думайте, денег я с Вас не возьму. Только сейчас не берите с меня денег, возьмите вот эту визитку, позвоните по телефону вечером, чтоб я Вас в бункер отвёз».
Конечно же, телефон на визитке, которую Вы ей протяните, должен быть не Ваш, а вечно пьяного соседа, страдающего склерозом дедушки или тётушки, живущей в Китае. Не дожидаясь ответа кассирши, вам необходимо смыться.
Проблема этого алгоритма заключается лишь в том, что, проделав его в одном супермаркете, вы уже не сможете вернуться туда, не изменив свою внешность.