Обида — это когда ты сам себе делаешь плохо, а вину сваливаешь на другого. Это не совсем эмоция. Это стратегия. В детстве она бывает супер-успешной. А вот в равных отношениях часто приводит совершенно не к тем результатам, которые нужны. Давайте попробуем разобраться...
Обиды мнимые и реальные
Сразу: речь не идет о ситуациях, когда под обидой реальные основания. Когда тебе нанесен ущерб вопреки договору [закону], и ситуация не позволяет реализовать в ответ агрессивный сценарий. Приехали, например, большевики и забрали корову. Ущерб, боль и вина и невозможность ответить тут вполне реальные. Обида имеет все основания.
Большинство же наших обид — мнимые. Потому что договор, который в них нарушен был односторонним. Это просто ожидание, и кто-то ему не соответствует. — Всё. Я-то думала, ты - о! А ты, фу... Мне смертельно плохо и не подходи, потому что это ты виноват. У меня день рождения, а ты должен был подарить шубу!
Эмоционально, обида многослойна как бутерброд. Тут и жалость к себе и агрессия и сдерживающая агрессию любовь или, ну, как минимум идея ценности отношений. В качестве приправы могут быть горечь, презрение и отвращение. Функционально обида нужна, чтобы внушить другому чувство вины и таким образом заставить изменить поведение.
Обида это сигнал о нарушениях в коммуникативном поле. Несоответствие действительности ожиданиям. -- Ах вот как!? Хотите чтоб мне было плохо? Хорошо, буду сам себе делать плохо, чтоб вы об этом пожалели!
Такие стратегии как правило формируются в раннем детстве. Родители не всегда ясно дают понять правила игры. Приходится выяснять походу. Довольно быстро ребенок замечает: когда ему активно плохо, вокруг беготня, и попытки сделать хорошее. — Ага! Ну-ка, а попробуем повторить?
Однако, очень часто детские обиды вполне реальны, ведь ребенок в максимально зависимом положении. Но это тема отдельного разговора. Реальные детские обиды имеют массу самых разных последствий от хронических депрессий до психосоматических расстройств.
Часто детская обида дает очень странные сценарии. Ищется способ восстановить равновесие. Например так: назло вам всем щас все конфеты съем чтоб мне плохо было. Нормальная детская логика. Но потом взрослая тетя никак не поймет: почему она ест сладкое и не может остановиться?
Бывает что адресат обиды - это персонализированная абстракция. Легко можно обидеться на город, где "нас никто не любит и не зовет на флэт", на абстрактную аудиторию, которая не ставит лайки, на клиентов, которые не валят валом... Обидеться - легче легкого. А вот разобидеться обратно -- не всегда просто.
Обида на себя
Есть еще один тип мнимой обиды, который имеет смысл рассмотреть отдельно. Обида на самого себя. "Обидчик" тут как правило ни сном ни духом, потому что, строго говоря, он вообще ничем вас не обижает, а только инициирует ваш внутренний процесс.
Например: тебя просят сделать что-то, чего ты делать не хочешь. А ты — не хочешь! Или хочешь, но не так... Однако, что-то мешает этому "не хочу" адекватно проявиться и быть замеченным. Или же оно проявляется слабо и другой отметает его небрежным жестом: -- Ты же мне друг, или как!? И ты соглашаешься.
И внешне всё нормально, и обижаться не на что. Но чувствуешь себя паршиво. И не понимаешь: отчего же так внезапно пропало настроение?! И почему хочется провалиться сквозь землю? Что это со мной!?
Ваше "я" как бы делится на части. В вас не увидели настоящего вас! И вы ощущаете себя функцией. Вы не защитили свои ценности, вы даже не обиделись! Вы согласились с этим! И вот эта часть, которую не услышали и не увидели, она возмущена! И не столько поведением другого, сколько вашим предательством самого себя!
Из такого состояния внутренней раздробленности очень трудно понять что происходит. Тем более, что на внешнем, событийном плане не происходит почти ничего. Что, окружающие обязаны тонко чувствовать ваши желания, которых вы и сами не осознаете?! - Не обязаны. Вообще не обязаны. Так что даже и сформулировать на что же вы обижены непросто.
Что же делать с обидой?!
Прощать - как-то тупо и банально, да? Да и кого прощать?! Этого козла, которому я всё а он мне ничего? Хорошо-хорошо. Прощать не предлагаем. Тем более, что реализация агрессивного сценария по отстаиванию собственных границ бывает уместной в ряде коммуникативных ситуаций. И можно сказать, что это способ справиться с обидой номер раз.
Пересмотр границ. То есть, вы резко и недвусмысленно даете понять, что ваша граница здесь нарушена. И предлагаете сделать невысказанные ожидания предметом договора. В следующий раз, если ты мне три дня не звонишь и я не знаю где ты — это значит, что мы расстались. Понял? Очень эффективно.
Переосмысление ситуации. Для этого нужно четко осознать: на кого и за что вы обижаетесь? Готовы ли вы открыто предложить сделать ваши ожидания предметом договора? А если нет, то может изменить ожидания? — Или ты всегда моешь посуду или я с тобой развожусь! ...нет? Ну, а если подумать... Хорошо, что хоть иногда моет... А часто ли я говорю спасибо, за то, что он помыл посуду?
Когда ситуация переосмыслена, нужно извиниться. Да, именно. Вы ведь необоснованно требовали того, чего вам не должны?! Надо снять требования и извиниться. Прости меня, жена, ты не обязана ежедневно готовить мне ужин. Спасибо, что иногда готовишь.
Что касается обиды на самого себя. Тут как раз наоборот, было бы адекватнее... обидеться на другого! По крайней мере это сделало бы явными те ценности, которые были в этой ситуации задеты. И, если человек вам действительно близок, возможно, оно бы разрулилось. Лучше всего, конечно, не обижаться, а спокойно объяснить, чего вы хотите и почему для вас это важно. Но это утопия, потому что если вы на это способны, такой ситуации просто не возникнет.
Если вы поймали себя на такой обиде, важно помириться с самим собой. Например так. Коснитесь центра груди и скажите: "Я прощаю себя. Я принимаю и люблю себя всего целиком, таким какой я есть, вместе со своей способностью предавать себя и идти на поводу у других. Отныне я верен себе, и я даю себе обещание быть внимательным к подобным импульсам и сохранять внутреннюю целостность во всех своих намерениях и проявлениях". После этого уже можно попросить прощения у "обидчика".
Вот, собственно и всё...
А как же прощение?!
Что касается прощения... Прощение не имеет отношения к мнимым обидам. Тут некого прощать. Прощение имеет отношение только к обидам реальным. — Да, забрали корову. Будет трудно выжить. Да, сделать ничего нельзя. Но я не знаю как повернется жизнь завтра. И я еще жив, и не собираюсь делать плохо сам себе, омрачая сердце горечью и бессильной злобой.
Это акт осознанности. Прощая, ты сохраняешь устойчивость сознания, скользя по гребню очень высокой эмоциональной волны. Прощая, ты делаешь хорошо сам себе и заслуга в этом полностью твоя.