Однажды я забрела на мастер-класс по актерскому мастерству. Мне предложили поулыбаться. «Прелестно!» - подумала я и… продолжила улыбаться. «А теперь покажи нам коварную улыбку, злую и торжествующую в своем злобном превосходстве», - продолжил тренер. И тут я посыпалась. Как бы не старалась, зла или злобы в моей улыбке никто не рассмотрел. Почему? Потому что мне эти эмоции, в принципе, были не знакомы или же мной давно забыты, заблокированы, исключены, как шкодливые школьники.
Казалось бы – возрадуйся чистоте своей души (как минимум, это мне на мастер-классе говорили другие участники), но я почувствовала подвох. Потому что это все было похоже на вегетарианство, только в плане эмоций. А значит, вечно счастливый человек – это просто личность, отчасти заблокировавшая свои естественные реакции, то есть, по сути, живущая неполноценной жизнью.
Читайте также: Амбивалентность, и что с ней делать. Или не делать
Эмоциональные ловушки
Мы не всегда проживаем именно наши эмоции, зачастую, даже не понимаем, почему испытываем то или иное чувство. Психологи заморочились этим вопросом, разложив все по полочкам и тут. Можно выделить несколько деструктивных ситуаций, связанных с эмоциями, которые мы хотя бы раз, но в своей жизни проживали.
Слияние. Люди, способные сочувствовать и сопереживать, зачастую ошибочно считают себя эмпатами. Ошибочно в тех случаях, когда они любые эмоции извне проживают на том же уровне, что и «доноры».
Эмпат способен чувствовать и понимать, но он никогда не позволит себе с головой окунуться в чужую злобу, задорно подхватить истерику и тому подобные вещи. Это тот человек, который сумеет вас выслушать, а потом найти «нужные» слова для успокоения или настройки на позитивный лад. Но если на ваше «мне грустно после расставания с парнем» ответ «ой, мне почему-то тоже грустно прям вот за тебя», то знайте, что с вами просто эмоционально слились. И вместо поддержки вы просто получили +1 негативно настроенного человека в своем окружении.
Не стоит перенимать на себя эмоции других людей – им от этого не легче, а вам – дискомфортно. Ваш мозг не увидит связи между событиями в вашей жизни и реакцией, внезапно в вас возникшей. Это приведет к стрессу и дестабилизирует вашу нервную систему.
Интроэкты. Мое любимое: «ты же девочка, будь нежнее/скромнее/улыбчивее/ласковее», «все мужики – козлы!», «наглость – второе счастье» и т. п. – все это нам вкладывается с детства в процессе воспитания. Хотя мужики-козлы и бабы-стервы – вполне может прийти с опытом. Это так называемые шаблоны реагирования. Женщины сдерживают себя, когда хочется кому-то врезать по лицу, а мужчинам зазорно плакать под Хатико, потому что так не принято, люди не поймут. В итоге, мы лишаем себя возможности прожить ситуацию полноценно, скрывая эмоции. Лично меня поразила одна ситуация (из личного опыта, конечно), когда при просмотре фильма один близкий мне человек совершенно искренне спросил меня: «Чего ты плачешь? Там же не было трогательных моментов!» И что, что меня не всегда трогает стандартная ваниль, а вот сложные с точки зрения психологии ситуации – срывают все плотины? Это никому не интересно – я обязана рыдать под Хатико, а Сплита должна осуждать, бояться, но никак не сопереживать ему, этому психу и маньяку. Вот это называется интроекцией.
Дифлексия. Ситуации, когда нам запрещено (невыгодно) проявлять эмоции там, где хочется, потому что накажут, осудят или осмеют. Мало кто находит в себе силы ответить начальнику, который перегибает в своих требованиях или высказываниях. Не большее количество людей позволяют себе расплакаться на виду у всех. Все подавленные, отложенные на потом эмоции, обычно находят свой выход там, где человек чувствует себя в безопасности и/или хозяином положения. Поэтому попадет подчиненному, жене, детям, котам тапками, но никак не виновнику «торжества». Только вот стоит ли создавать цепную негативную реакцию, когда можно однажды просто осмелиться взять на себя ответственность за свои эмоции, а не разрушать жизнь близким людям?
Постфлексия. «Моя мама всегда мечтала быть балериной, но пошла работать на завод, поэтому балериной стала я» - частая история.
Наши родители, друзья или другие близкие люди, желающие прочувствовать какие-то эмоции, порой способны со спокойной душой воспользоваться нами. И успехам нашим они будут радоваться даже больше нас. Очень часто из людей, на которых их близкие отрабатывали свои желания, выходят слабохарактерные, зависимые личности, обогащенные кучей неврозов, комплексом отличника и пр. К слову, миллениалы и последующие поколения воспитывают своих детей, племянников, крестников и других юных падаванов весьма демократично. Хотя, возможно, даже чересчур. Время покажет.
Читайте также: Как интроверты могут стать успешными предпринимателями
Эготизм (не эгоизм) – «я чувствую только то, что хочу». Выражается такой перекос восприятия в чрезмерном контроле собственных эмоций. Из-за этого люди не способны поддержать ликование других, когда у них хомяк сдох на днях – нужно отстрадать по этому поводу полноценно. Человек постоянно выстраивает границу между своим внутренним миром и тем, что приходит извне. В результате такого поведения легко и быстро рушатся отношения с близкими и просто окружающими, потому что человек не может ни отдать, ни принять. А в этом суть коммуникаций.
Чем чревато непроживание эмоций
Замыкаясь в себе, люди становятся слабее. Казалось бы – чем больше человек показывает, по каким поводам печалится или радуется, тем проще найти к нему подход, определить слабые точки. Но не тут то было – открытые люди потому и открытые, что им не страшны уколы и плевки в душу со стороны окружающих. Я неоднократно замечала ситуации, когда убежденные экстраверты превращались в скромных и зажатых мышек, как только влюблялись или просто кем-то сильно заинтересовывались. В этом случае да – они становятся восприимчивыми к нападкам и козням, потому чувствуют потребность спрятать свои истинные эмоции.
Если подавлять свои эмоции еще и длительное время – или депрессию дождетесь или превратитесь в котика-невротика. И ничего там романтичного нет. Это совсем не о больших чашках какао, широких подоконниках, дожде за окном и «трунь». Это необъяснимый ужас, сковывающий изнутри, не позволяющий радоваться или веселиться, потому что страшно… Вот к чему могут привести похороненные внутри нас чувства и реакции.
Есть также вариант стать сухарем. То есть, ты будешь понимать, что в этом случае стоит посмеяться, а вот это вроде как грустная ситуация, но дальше понимания ты не пойдешь. Ничего не екает в сердечке и от того порой даже блаженство испытываешь. До тех пор, пока о твои внутренние бетонные стены не разобьется еще одно нежное сердечко, чем вызовет у тебя искреннее недоумение – «почему я даже не понял, что между нами что-то было? Что ко мне испытывали чувства…»
Ну и психосоматика. Сильные и независимые женщины с прекрасными фигурами и приятными личиками зачастую почему-то сутулые и зажатые в жестах. Их эмоциональная зажатость переходит на тело, искривляя позвоночник, лишая их гибкости и плавности. Этих, так называемых, отпечатков должности можно избежать, если сократить дистанцию между собой и подчиненными, позволить себе быть с ними честным и открытым, а не заморачиваться с политкорректностью и корпоративным этикетом.
Достаточно уважения к человеку, и тогда не нужно будет загонять себя в придуманные кем-то культурные рамки. Поэтому, если у вас ни с того, ни с сего начинает болеть горло, подумайте, что и кому вы боитесь сказать. Если болят ноги – куда и почему вы не хотите идти. Не все болезни от нервов, но, все таки, большинство. А нервы – от задавливания эмоций.
Читайте также: Эрудиция без ума и ум без эрудиции: чем это опасно
Как пережить гнев
И зачем его переживать? Зачем позволять себе грустить, если можно только радоваться или, максимум, немного огорчаться? Можно же просто делать выводы. Но только какие выводы сделает наш мозг, если на очередное предательство мы отреагируем предельно спокойно или даже с некоей радостью – зато избавился от деструктивных отношений? А такие, что в дальнейшем каждый новый человек будет для вас иметь все меньшее значение – ведь с ним можно расстаться без труда и огорчений. Это не потеря, а приобретение свободы. Только в данном случае свободы не от проблем, принесенных извне, а от дохлых хомяков, грызущих вас изнутри. Тех обид, которые вы не прожили и не оставили в прошлом, а законсервировали, чтобы отравлять последующие связи с человеками.
Я не вижу смысла в обидах в том плане, что их можно мусолить долго и не без удовольствия – это уже самобичевание или упоение собственным превосходством. Но то, что меня кто-то расстроил, я понимаю и стараюсь найти способ решить ситуацию, а не просто убежать от нее. Сложно прийти к полному проживанию эмоций, не превращаясь при этом в истеричку или нечто, что давно потеряло связь с реальностью, но, все же, это возможно. Достаточно посмотреть на детей и то, как они реагируют на мир: плачут, когда больно или неприятно, убегают, когда страшно, смеются, если смешно. И прожив этот недолгий эмоциональный всплеск, они идут дальше, закрыв вопрос, как таковой. На словах все довольно легко, но и на практике тоже не слишком сложно. Попробуйте – ваша жизнь станет, как минимум, контрастней.
Больше о психологии читайте на Hype.ru