Жить нужно весело! А с чувством юмора надо дружить и его тренировать, особенно, если ты за рулем!
Предлагаем вам подборку отборного юмора от автомобилистов!
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
* * *
Знаете ли вы, что…
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос «подвези»,
поднятный вверх средний палец — стандартный ответ.
* * *
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния
и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
* * *
Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес — едут.
Едут едут… a от нужного места все дальше и дальше… девушке
страшно стало, сидит, молчит, боится… тут они за город выезжают.
Девушка не выдержала и спрашивает:
— Молододой человек, а Вы меня куда везёте?
— Ой!!! Кто здесь???
* * *
Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что белый — цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
— А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
— Да потому что красный — цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
— А вы знаете, почему машины милиции — с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
— Знаю! Потому что они пиDарасы!!!
* * *
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
— кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
Голосуй, а то не уедешь!
* * *
— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать Вам
брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу
сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!
Тормозит бабка такси — ну и давай туда лезть с козой…
Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…
* * *
— Мужики! До поворота не подбросите?
— Подбросим! Но не поймаем!!
* * *
Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скока денег? — спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
— До Медведково? Не! Не поеду!!
* * *
Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет,
подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
— И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
* * *
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
* * *
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда
ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
— Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела…
(оглядывается и прокашлявшись)…не так ли, сестра?
* * *
Шеф, два счётчика!
— Хм… Спайлог и Хотлог!
* * *
На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжному дядьке
в кожане и спортивных штанах:
— Мужчина, Вы-такси?
— Я не такси, я-мужчина.
— Ой, извините мне такси нужно.
— А мужчину не нужно?
Понравилась подборка? Ставьте "Лайк" и подписывайтесь на канал, тогда только будете в курсе выхода новой порции автоюмора!
Читайте также: