Поговорим немного о детях и отношениях с ними. Тема для многих - важнейшая и нераскрытая.
Недавно я наткнулся на текст женщины, которая жаловалась на то, что не может справиться со своей малолетней дочерью. Трехлетняя девочка полностью распоряжалась своей взрослой матерью. И мать никак не могла этому противостоять.
Когда мать, например, болеет, она не может даже полежать спокойно, а вынуждена идти и делать то, что хочет дочь. Причем я не про то, что реально дочери нужно, типа еды или сна. Она, будучи больной и слабой, идет с дочерью играть или как-то еще ее развлекать. И при этом никакие объяснения, что мама болеет и ей плохо, дочерью не воспринимается. Хотя она уже во вполне разумном возрасте и способна это понять. Но не хочет.
В чем причина такого поведения? И матери и дочери? Как всегда, все просто. В этой истории мать много работает. И вообще любит находиться вне дома, сбрасывая детей на нянь или бабушек. И в результате недодает дочери то, что ей необходимо. Любви, внимания, близости, заботы. И она это чувствует, и ее дочь тоже.
Мать не может быть строгой и требовать от дочери то, что ей нужно, потому что чувствует, что не додает. В таких семьях детям часто покупают дорогие игрушки, пытаясь откупиться. И дочь тоже чувствует несправедливость и пытается получить компенсацию за неполученное важное, распоряжаясь матерью и не желая знать то, что нужно матери.
Все логично. Не даешь - не получаешь. И скомпенсировать недодачу невозможно. И приходится терпеть то, что твой ребенок сел тебе на шею и помыкает тобой, плюет на твои нужды. Так же как ты плюешь на его.
Нет, есть, конечно, вариант, когда у недодающего хватает бесчувственности, и такой бунт ребенка безжалостно подавляется. Но это кощунство не приносит ничего хорошего. Да, ты зажал ребенка в ежовых рукавицах и не позволил сесть себе на шею, но это тебе обязательно отольется.
И в подростковом возрасте, когда начнется бунт против твоих калечащих правил. И в дальнейшем, когда твой ребенок станет несчастным. А он обязательно станет. Бунт, направленный на взрослых, которому не дают выхода, трансформируется в саморазрушение.
Ребенок начинает считать, что раз так с ним себя ведут, значит, он - плохой. И это разрушает его изнутри. И продолжает разрушать и взрослую жизнь бывшего ребенка. Я помог очень многим, выросшим в таких семьях, прекрасным людям, считающим себя плохими.
Но и это не самое страшное. Если хороший человек считает себя плохим - ему можно помочь. Можно разрушить эти ужасные убеждения, ломающие жизнь. А ведь есть и другой вариант развития подавленного бунта. Когда человек становится моральным уродом, негодяем, считающим, что все ему должны. Ему недодали, и он считает себя вправе получать то, что ему нужно, любым путем. В том числе отнимая, насилуя, паразитируя. "Вы все мне должны" - девиз, выжигающий душу, и все хорошее в ней.
И такие люди встречаются среди моих клиентов. Ведь это же очень больно - сожженная душа. Душу нельзя сжечь насовсем. Она все равно болит и плачет. И тот, кто прислушается к этому плачу, все может изменить. В моей практике такое случается регулярно.
Так что, задавленный бунт, не оправданная любовью строгость обязательно ударит по тем, кто их применяет. Как не относись к своему ребенку, а если ему плохо - тебе тоже не будет хорошо. Нет, я не пугаю расплатой тех, кто так относится к своим детям. Их это не испугает. Я объясняю, как получаются ситуации, когда дети садятся взрослым на шею. Чтобы те, кто сейчас в этой ситуации и способны услышать мои слова, могли все изменить. Это ведь возможно. Хотя и не всегда просто.
Я не могу представить, чтобы моя дочь, которой тоже три года, делала так же, как в рассказанной мной истории. Конечно же, дети постоянно проверяют границы мира, и регулярно пытаются сделать недозволенное. Например, опасное для себя. Но родители для того и нужны, чтобы эти границы выставлять и поддерживать. Чтобы детский мир был безопасным. Пока они не станут достаточно сильны и самостоятельны, чтобы разобраться самим со всеми опасностями мира внешнего.
Границы, которые определяют родители - это очень важно. Я однажды читал историю семьи, в которой ребенку, мальчику, позволяли делать все, но объясняли, к чему это приведет. И он должен был сам решать, делать ему и не делать.
Казалось бы - идеальный подход, да? Развивает самостоятельность и способность самому принимать решения, брать ответственность на себя. Ведь буквально же все можно, и он сам все решает. Для примера - хочет он облизать урну, а ему говорят - да можно, но там микробы и у тебя может заболеть живот. Решай.
Ценность той истории была в том, что длилась она несколько лет и родители честно рассказали о результатах. Мальчик вырос совсем не таким, как ожидалось. Да, он как бы стал ответственным, но при этом очень нерешительным и рефлексирующим. Он ненавидел принимать решения. И если решение таки нужно было принять, это становилось мучением - он очень долго обдумывал и решался, что сделать. Так вместо самостоятельного и решительного получился вечно неуверенный в себе невротик.
И это естественно! Ну не готов еще ребенок в пять-шесть-семь лет принимать все решения в своей жизни. Не готов и не должен. И не может. И если заставить его решать - итогом будет невроз. Да, есть области, в которых он может и хочет решать сам. А во всех других случаях и областях, за него должны решать родители. Иначе зачем вы вообще нужны?
Родители - это опора. И ребенку она нужна. Нельзя на его хрупкие плечи сгружать весь большой, непонятный и жесткий мир. Сначала он должен стать сильным, опираясь на родителей и живя и развиваясь во внутреннем мире семьи. Семья - это вторая утроба. Как плод, не развившийся достаточно, не может жить вне чрева матери, так и ребенок не может сразу выйти во внешний мир, не развившись достаточно в мире внутреннем, в семье.
Нет, конечно, может, таких случаев много. Можно сказать, что подавляющее большинство современных детей большей частью предоставлены себе, а не растут в семьях. Одни школы чего стоят. Но этот выход неготового ребенка во внешний мир всегда его повреждает, калечит. Как если на слабого возложить тяжесть, которая ему не по силам. Он, может, и справится. Но надорвется. Или получит повреждения. И не станет таким сильным, как мог бы. Что ж в этом хорошего? Ребенок должен полностью развиться в любящей его семье.
Ставя границы, ты используешь строгость. Но если ты даешь ребенку все, что ему нужно, эта строгость оправдана. Если ты даешь другому то, что нужно ему, ты можешь требовать с него то, что нужно тебе. Имеешь право. А если не даешь - не имеешь право получать. Ну а что ребенку нужно, понятно. Любовь, внимание, забота, близость, искренний интерес, опора и защита.
Когда пишешь об этом, получается какое-то разделение. Как будто ты что-то обмениваешь. Но в реальной жизни это не так. Это не обмен того, что ты даешь, на то, что дают тебе. Это просто жизнь. И обладание, как всегда в любви. Да, ты владеешь ребенком, но и он владеет тобой. И это не напряжение, а радость.
А дети, которые садятся на шею - это признак разлада. К чести героини истории про мать и дочь, она не использует ежовых рукавиц, она подчиняется требованиям дочери, несмотря на сильный напряг. Пока. Но и причин напряга она не видит. Потому и возникает слово "пока". Ведь ситуация обязательно потребует разрешения.
Если вы сейчас в таком разладе, я могу вам помочь. Или вы можете помочь себе сами, пользуясь написанным мной. Такие ситуации - сплошь и рядом. И возраст детей может исчисляться десятками лет, а проблема все та же. Надеюсь, вам стало понятнее, как ее разрешить.
Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru,
www.lifeaudit.ru
08.10.2012