День накануне долгожданных родов…Проснулась ночью с мыслью о том, что безумно хочу Хинкали. Подумав, что одной идти в грузинский ресторан тупо, а в первый рабочий день со мной точно никто не соберется, я решила попробовать сотворить их сама. Купила мяса, кинзы и стала месить тесто. В процессе поняла, что это ведь отличная стимуляция – такая активная работа руками. Потом насладилась своим творением, параллельно поговорив с дочей о том, что было бы здорово завтра родиться. Ну а ночью началось волшебство…
На заключительных неделях своей беременности у меня было желание написать о ней. Поблагодарить своё тело за то, что оно бережно носило дочку, написать о том, что моя беременность была лёгкой и счастливой. Но я так и не сподобилась написать. А сейчас, уже после родов, оглядываясь назад, я осознаю, что несмотря на то, что я действительно была здорова на протяжении всего этого времени и мое тело меня не подвело, все эти долгие 10 месяцев я была в напряжении. Как сказала мне остеопат на днях, пора уже снять зажим и вдохнуть полной грудью, но пока я не могу. И я понимаю, что причина тому – страх, который сидел во мне всю беременность и до сих пор не отпустил. Страх за мою беременность.
Моя первая беременность 10 лет назад протекала тяжело. 3 раза я лежала на сохранении, болела на ранних сроках, у меня был травматичный опыт родов, послеродовое воспаление с больницей и разлучением с ребенком, когда Машке было всего 3 недели. Ну а дальше пришли известия о том, что ребенок не здоров, реабилитация в 18 больнице каждые 3 месяца в течение 2 лет и, по сути, депрессия, затянувшаяся лет на 5. В 2015 году мы наконец-то купили своё жильё, я занялась йогой и позволила себе страстно захотеть вновь родить ребёнка. Мы стали планировать. Но вновь страшное разочарование: долгожданная беременность замерла в 6 недель :( Чувство потери невозможно описать словами. Оно очень острое, хотя через некоторое время приходит осознание того, что это природа и естественный процесс. Но значительно легче мне стало легче лишь тогда, когда через 9 месяцев на курсе для беременных (будучи уже беременной Дашкой) я узнала, что нас много, просто об этом не принято говорить. Половина из тех, кто был на курсе, пережили опыт перинатальной потери. Позднее я прочитала в книге Марьяны Олейник «Разговор с доулой» много ценных слов о чувстве вины, потери и как-то, вроде, прошла через эту потерю. Однако сейчас, после родов, меня вновь накрывает, когда я вспоминаю об этом.
Так вот, была потеря с медикаментозным прерыванием, затем через месяц на УЗИ обнаружили, что остались сгустки с кровотоком. Это был уже второй такой опыт (первый был после родов), я не стала долго рефлексировать на эту тему, тем более, что на носу был новый год, а далее каникулы и были уже заказаны билеты в Калининград. Я легла в платное отделение больницы, где за 1 день меня почистили и отпустили домой, разрешив беременеть через 3 цикла. Это было самое важное. Я знала, что несмотря на всю боль и безумный страх, я не отступлю от своей мечты и единственного страстного желания – пережить опыт счастливого материнства.
Поездка в Калининград была очень важной вехой: нельзя закрываться и забиваться внутрь в себя, как в нору, когда ты пережил потерю. Надо вытаскивать себя наружу и уезжать, теперь я точно это знаю. Вернулась я уже в другом состоянии.
И вот прошло 3 цикла, и я сама не верила, тем более, что тщательно считала овуляцию, и мы в неё не попали из-за активного сезона мужа на работе, но в апреле я забеременела. Причем, тест я сделала уже через несколько дней после задержки, хотя до этого, в предыдущие месяцы делала тесты чуть ли не каждый день. 4 мая – я запомню этот день – я выплатила ипотеку и узнала, что жду ребенка. Для собственного успокоения я проколола курс иммуноглобулина, т.к. единственное, что мы нашли в ЦИРе, где я наблюдалась – повышенную работу клеток – киллеров иммунитета, что могло стать причиной предыдущей потери (хотя сама я в это слабо верю и считаю, что то был просто естественный отбор). Зато в этот раз я четко решила, что не хочу делать пренатальную диагностику и практически готова рожать в любом случае.
Моя беременность протекала легко: я ни разу не лежала на сохранении (для меня это было крайне важно, поэтому я не поехала в больницу в 11 недель, когда у меня внезапно случилось совсем небольшое кровотечение), я не болела. Единственное, что слегка ее омрачило – довольно сильный токсикоз вначале (но я уже это переживала и была готова к этому), когда помогала лишь бутылка пепси. Сейчас это смешно вспоминать, но было несколько дней, когда я говорила мужу, что это в последний раз и больше никогда в жизни :) Рвота и тошнота для меня, как для человека, имеющего проблемы с ЖКТ – самое худшее, что может быть).
В 15 недель мы отправились на 3 недели в Крым в санаторий с Машкой и, как я и предполагала, мой токсикоз закончился. Меня пугали предлежанием плаценты и тем, что мне надо поберечься и не особо активничать, Крымские каникулы были очень активными. Мы часами ходили по отнюдь не равнинной местности, изъездили любимые местечки в ЮБК, тряслись в жаре и духоте в местных автобусах. Но я чувствовала себя прекрасно. Единственный смешной момент: буквально за 2 дня до отъезда мне показалось, что у меня стал меньше живот. Еще и Машка затемпературила. Я страшно испугалась и побежала на УЗИ, где мне показали, что самое дорогое сердечко бьется, и всё хорошо. И еще попросили поберечься и не ходить много. Хорошо, что это были последние дни, и я уже успела исходить десятки километров под палящим солнцем по горам)
Ещё в предыдущую беременность я стала активно изучать тему подготовки к родам. Хотела рожать в 68-м, тем более, что осенью 2017 он был еще на пике, там работала Вученович Юлия Дмитриевна, там рожала и советовала мне рожать моя коллега Лена. Я подписалась на Вученович, и стала свидетелем её ухода и всей этой непонятной ситуации. Также я случайно в Инстаграме наткнулась на аккаунт акушерки Светы Безроковой и Natidoula и стала активно их читать. Ещё тогда я твердо решила, что хочу рожать со Светой и хочу пройти курс «Беременны вместе онлайн» и заниматься йогой в Natidoula. И вот, через год, в сентябре 2018 я наконец присоединилась к курсу на 24 неделе, где были Света и прекрасная Люся, которая буквально укутывала своей материнской нежностью, сходила пару раз на йогу к Марии Соколовой. Когда у меня стало тянуть связки, я попала к волшебной Ульяне – остеопату из Natidoula и вообще влюбилась в их пространство на Электрозаводской, в то сообщество, которое они создали.
Курс перевернул мое отношение к родам с головы на ноги. Я поняла, что я, по сути, не рожала и вообще не знаю, что такое роды на самом деле. Я стала относиться к родам как к празднику, безумно захотела пережить этот опыт, поняла, что это именно то, к чему я шла с 2016 года, когда стала заниматься йогой и полюбила себя и свое тело. И внутри меня поселилась уверенность, что мои роды будут прекрасным опытом, и я еще больше обрету себя и поверю в себя. Так оно и случилось.
Курс стал, пожалуй, самым важным этапом моей беременности. Вообще, в эту беременность, у меня было ощущение, что кто-то ведет меня за руку и оберегает на этом пути, передавая меня из рук в руки на разных сроках, чтобы поддержать и не давать страху сковывать меня.
Далее наступил декрет и время, когда пора было активно задуматься о том, где и как произойдут мои роды. От Светы я узнала, что она не сможет сопровождать меня на родах, т.к. летом родила дочку и пока не планировала возвращаться к работе в роддомах. Кроме того, закрылся 68 роддом. Я была в растерянности: все мои планы рушились. Я стала искать акушерку. Ещё с самого начала я решила, что точно хочу рожать с индивидуальной акушеркой: мне нужен был человек с медицинским образованием, который сможет мне в любой момент объяснить, что со мной происходит, помочь мне и принять моего ребенка, и которому я буду доверять. Насчет доулы я сомневалась: сейчас понимаю, что, пожалуй, доула могла пригодиться бы мне на последних неделях, когда морально было тяжело ждать и сомнения «смогу ли» съедали меня, а поделиться было совсем не с кем, но в родах доула мне точно не пригодилась бы в этот раз :)
Ну и наконец я всю себя «съела» на тему, нужен ли мне контракт, тем более, что наша ЖК итак была прикреплена к 29 роддому, где я решила рожать и вообще приехать туда можно было в любом случае. Но система такова, что без контракта ты можешь взять свою акушерку на роды. А жаль. Читала у кого-то, что здорово было бы в роддомах иметь «акушерское крыло», где вообще не было бы врачей, т.к. в случае неосложненных родов, врач, по сути не нужен. Хотя мне в итоге врач пригодился, и я не жалею ни о чем.
С 34 недели я «поселилась» в 29 роддоме: на плановом узи-скрининге мне зачем-то померили длину шейки матки, заявили, что она короткая, и у меня риск преждевременных родов, и вообще мне надо ходить к ним в дневной стационар. Ездить по полтора часа в одну сторону в дневной стационар я, конечно, не стала, однако убедила контрактный отдел, что скоро рожу, посему, мне надо заключать контракт до 36 недели. При заключении контракта надо было выбрать конкретного врача. Я очень хотела бы рожать с Вученович: я видела её и ее отношение к беременных и роженицам в роддоме на дне открытых дверей, читала её блог Инстраграме, как-то даже написала ей и просила посоветовать акушерку в роддоме, и она быстро ответила, что меня покорило. Но контракт с ней был на несколько десятков тысяч дороже, а я же хотела еще индивидуальную акушерку, а не роддомовскую все-таки. При этом, видя, сколько пациентов у Юлии Дмитриевны, я понимала, что есть вероятность того, что со мной одновременно будет рожать кто-то после КС, и мне достанутся лишь минуты внимания врача, и что не так-то это важно. Хотя, конечно, здорово, чувствовать такую поддержку и такую веру в женщин и их природу. В итоге я решила, что мой бюджет ограничен индивидуальной акушеркой, и я выбрала врача, которую мне посоветовала моя акушерка Наташа. А Наташа, я так понимаю, выбирала, исходя из того, кто даст нам спокойно родить и не будет сильно вмешиваться, если нет надобности :)
Как я выбрала Наташу: когда я поняла, что не буду рожать со Светланой, я стала читать блоги многих акушерок, советоваться со знакомыми. Тем не менее, выбрала я сама, не основываясь на мнениях знакомых. В моей голове сформировался образ акушерки – даже визуальный. Визуально почему-то я выбрала образ, похожий на мою бабушку в молодости. Ну и важна была энергетика: хотелось не мягкого человека, который будет жалеть или как-то сюсюкать, а энергичного, активного, интересующегося и динамичного, как бы независимого человека. Ну и в первую очередь я, конечно, читала, что и как пишет человек. Мне понравилась Наталья Шиляева. Я побывала на встрече в кафе с акушерками Наташами, затем у нас была встреча по скайпу. Вторая Наташа тоже замечательная, но как раз более мягкая (может, кажется такой), и я думала, интересно, какой будет опыт, если у моей Натальи будут роды и приедет на замену Наташа.
В скайп-встрече я обозначила Наташе, что хочу максимально естественные роды, никакой эпидуралки, хотелось бы попробовать родить в воду. Ну и рассказала про свои особенности: первые роды начались с отхождения вод и мама рассказывала, что двое родов у нее начинались так же, значит, велика вероятности, что и в этот раз роды начнутся так же. У меня удален желчный пузырь, а значит, меня может рвать (хотя это всё были лишь предположения). Ну и наконец, то, что подтвердило УЗИ и к чему я была морально готова уже с 12 недели: у меня дополнительная долька плаценты, посему есть вероятность, что плацента сама не выйдет и мне надо будет помочь.
Все свои пожелания и особенности я также рассказала своему врачу Ольге Борисовне на приёме. Сказала, что «хочу родить как настоящая женщина, хочу ощутить целиком этот опыт, прожить его, поэтому никакой анестезии и других вмешательств в начальный процесс. И прикольная сцена уже из родов: я лежу уже с полным раскрытием в родблоке (но мы пока не знаем о том, что раскрытие полное), заходит в родзал Ольга Борисовна и произносит слова: «Ну как тут у нас дела? Какие пожелания по родам? Анестезия?». В этот момент мне хотелось что-нибудь кинуть в неё, если честно. Я осознаю, что это не клиентское обслуживание, а медицина и нас, пациентов - тысячи, и вообще, скорее всего, Ольга Борисовна произносила эти слова, чтобы посмотреть мое состояние и вообще роды могут идти по-разному, но в тот момент было обидно, что было произнесено слово-враг – «анестезия».
Так вот, последний месяц перед родами – это еженедельная поездка в 29 роддом, где приходилось провести по несколько часов (пока анализы, КТГ, прием), и это главное событие недели J Йогой мне запретили заниматься еще в 34 недели, хотя я так классно ходила к Марии Соколовой в студию на Фрунзенской, пепепробовав перед этим еще пару мест. Других активностей особенно не было. В итоге я набрала 17 кг, что много (хотя в первый раз было столько же), и врач укоризненно смотрела на меня на каждом приеме J
Стоит еще сказать, что недели с 34 у меня активно шли тренировочные схватки. За 2,5 недели до родов стала отходить пробка. Иногда мне казалось, что ребенок буквально уже болтается у меня между ног. Сводило тазобедренные суставы (причем, внешние), тяжело было спать. Вообще последние недели не самые простые – и физически, и морально. Тем более, что меня пугали преждевременными, я и сама как-то так была настроена еще с ранних сроков, а тут у меня уже 40-я неделя, начались новогодние каникулы, в которые я надеялась уже быть дома с ребенком, а у меня ничего…
И вот это очень большая ошибка – ожидать родов раньше времени, настроить всех так, что «до нового года рожу». Теперь-то я точно знаю, что малыш рождается тогда, когда ему надо и «всему свое время» - это именно про роды :)
На последних неделях меня охватил новый страх: страх не справиться, страх не оправдать своих собственных ожиданий от родов. Это всё естественные страхи и мысли, но тут я поняла, что мне очень не хватает подруги или доулы, с которой можно поделиться. Вообще, никогда еще я не ощущала, что мне так нужно женское общение, как сейчас. Немного помог справиться с этим прямой эфир Натальи Томилиной про экстатические роды, где она сказала очень важную мысль про то, что надо вырастить внутреннюю доулу в себе. Меня частично отпустило, и я поняла, что надо быть благодарной и открытой любому опыту.
Я слышала и читала много историй родов, но в глубине души очень хотелось и думалось, что у меня всё пройдет легко. Особенно зацепили 3 истории: история коллеги про то, как она долго мучилась тренировочными, а в итоге роды почти проспала и приехала в роддом уже в потугах, рассказ о том, как легко родила в воду моя начальница и её уверенные слова «и ты родишь легко». И ещё слова моей акушерки Наташи, что это хорошо, что тело так долго готовится, значит, все пройдет быстро.
Итак, день родов. Накануне были хинкали :) Ночью в 2:30 я проснулась с мыслью о том, что что-то болит и подумала «может, это они?». Но так как такая мысль уже приходила не раз, я спокойно заснула. Проснулась в 3:40 и поняла, что ощущаю схватки. Очень обрадовалась, т.к. страстно желала, чтобы мои роды начались не с отхождения вод, а именно со схваток. Чтобы не спугнуть первые робкие схваточки, я решила, что постараюсь спокойно заснуть и не буду включать схваткосчиталку. К слову, в новогоднюю ночь, после бокальчика шампанского, в течение часа ночью я ощущала наиболее близкие к родовым ощущения. Но тогда я включила схватокосчиталку сразу, а, кроме того, меня охватил страх, что я стану рожать в новый год и сорву всем праздник. И тогда я явно спугнула процесс, даже если он и собирался начаться. Поэтому сейчас я просто тихо лежала и наслаждалась. Но мозг-то, конечно, по-тихоньку стал уже продумывать план действий. Идеальный план действий был таков: мы завозим в 8 утра дочку в школу и едем в роддом. И приезжаем с раскрытием примерно в 7 см. В 4:30 я написала Наташе в ватсап. Я решила, что не буду будить Наташу пока, т.к. схватки еще слабые и неизвестно, как процесс пойдет, но в то же время решила, что сообщить надо, чтобы человек, если прочитает, мог планировать свой день. В 5:30 я включила счетчик схваток. Схватки шли постоянно, но промежутки были разные – то 10 минут, то 12, то 7, а то и вовсе 20. В 7 утра мы встали и стали собирать дочку в школу. Я созвонилась с Наташей, и мы договорились, что часам к 10 едем в роддом. Мне казалось, что схватки примерно такие же и промежутки разные, и это только начало. Уже сейчас, глядя на счетчик схваток, я четко вижу, что где-то в 7:30 утра интервал между схватками уменьшился в 2 раза и в среднем составлял около 5 минут, но тогда я этого не видела и переживала, что еще только начало, что процесс медленно идёт. Муж повел дочку в школу, а я решила, что надо как-то усилить процесс и решила заняться йогой: глубоко присела в какасану, потом прогнулась в кошку. И тут раздался щелчок, и у меня стали отходить воды. Вылилось примерно со стакан. Они были светлые и розоватые, и это было счастье, потому что я боялась зеленых вод, хоть и знала, что это не так страшно, как рассказывают. Я позвонила Наташе и сказала, что, похоже, сценарий меняется. Она подтвердила и сказала, что надо выезжать в роддом, и что она стартует.
Пришел муж, был недоволен тем, что мы не успеваем позавтракать :) и надо быстро выезжать.
А в это время ощущения стали уже очень даже болезненными. Только меня не прибивало к земле, как говорила Света на курсе, а наоборот мне хотелось встать на цыпочки во время схваток и залезть куда-нибудь вверх. Я поняла, что не смогу надеть штаны, т.к. мне будет больно, а они у меня в натяг. Надела свое шерстяное платье и в 8:40 мы наконец вышли из дома. Наташа спрашивала в вотсапе, когда я планирую прибыть. Навигатор показывал 50 минут. Уже потом, Наташа сказала, что схватилась за голову, когда я ей это написала J
Дорога была вся в снегу, я стала нервничать, когда мы встали в нашем крошечном тоннеле через Перерву, но потом, как ни странно, доехали мы неплохо. Трешка почти не стояла. Я ехала и громко пела Земфиру, чтобы отвлечься от неприятных ощущений. Мне казалось, что не так уж и больно. На дворе было 10 января, и я подумала, что спокойную дорогу без пробок в каникулы мы уже прошляпили.
Пока муж искал место для машины, я вошла в приемное. На часах было 9:35. Я встретилась с Наташей и успокоилась. Поняла, что это так здорово, что у меня есть свой человек, который обо мне позаботится. Наташа взяла мои вещи, сразу провела на оформление документов. Потом решила, что дозаполним мы все потом, и повела меня на УЗИ. В приемном было очень много народу. Я ещё всё спрашивала у Наташи – почему они все такие бодренькие, а я уже никакая. И просила простить меня, если буду плохо себя вести. Пока мы стояли в очереди на УЗИ, меня стало опять прибивать к стенам :) и Наташа спросила, а не чувствую ли я случайно потуг. Я ответила нет, но потом сразу призналась, что да – кажется, ощущаю. На самом деле, уже в машине я ощущала нечто похожее на потуги. Наташа сказала – «А ну-ка пойдем в родбокс» и хотела меня отвезти. Но я не согласилась и сказала, что пойду сама. Наташа сказала, что Ольга Борисовна как раз нашла нам бокс попросторнее – 16 бокс. Мы поднялись и Наташа сразу стала наполнять в ванну. А я сказала, что я не представляю, как я буду рожать, потому что могу только стоять и не хочу менять положение. Потом я всё-таки стянула с Наташиной помощью с себя колготки и легла боком на кровать. Пришла Ольга Борисовна. Мне хотелось, чтобы меня не трогали и чтобы она ушла, тем не менее, я дала посмотреть раскрытие. Ольга Борисовна посмотрела и что-то тихо сказала Наташе так, что я даже не расслышала. При этом, мне почему-то показалось, что лицо у Ольги Борисовны было напуганное. Я переспросила у Наташи – она сказала, что раскрытие полное. Я обрадовалась. И тут же начались мощные потуги. Я не знаю, как я это интуитивно почувствовала, но каждую потугу я стала пропевать глубоким звуком «А», вниз себя. Мне безумно нравилось слушать себя как бы со стороны и это пропевание давало мне мощное облегчение. Я реально была дикой, при этом вполне осознанной. И это было невероятно круто. Между схватками я даже говорила с Наташей. Перед самой первой потугой я быстро сказала «Мне кажется, я не выдержу», но сама себе не поверила и вспомнила, что так говорят все, и это скорее программное, чем истинное J
На часах было 10, и я спросила Наташу: высоко ли головка и сколько это может продлиться. Она сказала, что пока высоко, и продлиться это может где-то час. Я успокоилась, мысленно прибавила еще час и подумала, что 2 часа потуг я, пожалуй, выдержу. И вот где-то через 7-8 схваток я наконец почувствовала «огненное кольцо» и Наташа сказала, что видит косичку и сейчас надо будет дышать по-другому, показала как. Я стала дышать так, как показала Наташа и потихоньку подтуживать. Я чувствовала как идет головка. Потом спросила, недолго ли я тужу, не сделаю ли я хуже ребенку, потому что я чувствовала, что могу приложить больше усилия, просто боюсь. Наташа сказала, что нет, я делаю правильно и надо делать так, как чувствую. Лишь когда уже головка была в промежности Наташа попросила добавить усилие. И мне вообще показалось, что в следующей потуге, дочка родилась. Но Наташа сказала, что сначала родилась головка, а со следующей потугой уже тельце. Я не почувствовала поворота, и Наташа сказала, что его и не было и дочка шла широко плечиками. Но всё прошло хорошо. Кстати, в процессе Наташа, кажется, поднесла руку к промежности, но я её отодвинула, и я невероятно благодарна Наташе, что она позволила мне делать всё самой и она точно делала то, что было нужно, но у меня сейчас полное ощущение, что родила я сама. И это так важно и ценно, особенно имея за плечами опыт с эпидуралкой, выдавливанием ребенка, привязыванием ног и абсолютным непониманием, как происходят роды и что делает твое собственное тело в первых родах.
И вот Наташа приняла мою дочку и положила мне мокрое синеватое тельце на живот. Кажется, закричала она сразу, но я это смутно помню. А Наташа, кажется, говорила, что кричать она начала еще когда вылезала.
И это самые счастливые мгновения в жизни, и я бы всё отдала, чтобы переживать их вновь и вновь, каждый день, каждый час. Потом нас с дочкой укутали в теплые одеяла. И мы лежали минут 40 только вдвоем. Я думала, что я буду плакать, но я смеялась и была просто в раю. Рассказывала дочке о том, как мы ее ждали и обещала, что она будет самой счастливой. Кажется, все вышли и мы были только вдвоем. И так и должно быть. Потом все пришли. Наташа предложила перерезать пуповину, но я почему-то не захотела. Она была не завитая, а ровная, но очень красивая. Настала пора рожать плаценту. Но я не чувствовала потуг. Кажется, началось небольшое кровотечение, но Наташа успокоила, что оно лишь небольшое. Однако Ольга Борисовна сказала «Мы сейчас доиграемся, давайте уже делать». Мне предстояло ручное отделение плаценты, т.к. сама она-таки не отходила. Но я морально была к этому готова, и это совсем не испортило мне настроение, и я все равно считаю свои роды идеальными – такими, какими я их видела. Пришли анестезиолог еще какие-то люди в халатах. Наташа забрала дочку. А я почти мгновенно отключилась. Когда я очнулась, я увидела, что Наташа одевает дочку, а она очень-очень много какает:) :) :)
Наташа принесла мне ее и приложила к груди. Дочка не взяла грудь, я попросила попробовать приложить к другой. Наташа выдавила молозиво и тут дочка мощно присосалась к груди :) Это было счастье. Потом Наташа кормила меня обедом, а я вредничала, что он вовсе не вкусный, как все говорят. А вот послеродовой чай был вкусный.
Наташа показала мне плаценту, и мы поблагодарили её за то, что она питала моего ребенка все это время. Спасибо Наташе за то, что все эти важнейшие ритуалы помнила и провела! Потом мы сели в кресло, Наташа пофоткала нас с дочей, и мы поехали уже в палату. Я так ждала этого момента, когда мы останемся вдвоём. И больше мы уже не расставались…
Сейчас, через 2 недели после родов, мне жаль, что я помню некоторые моменты уже очень смутно. И, вероятно, скоро многое совсем забудется, поэтому я пишу сейчас, чтобы это осталось со мной. Мне хочется переживать мои прекрасные роды снова и снова. Лёгкий блюз, настроение как после яркого праздника, который долго ждёшь, а потом он слишком быстро проходит, и остается лишь воспоминание. Но это точно не послеродовая депрессия. Это лёгкая грусть и желание вновь пережить этот опыт. И я очень надеюсь и прошу дать мне в жизни ещё шанс испытать это счастье – ожидание малыша и счастье родов.