Более 75% людей, впервые вступивших в брак, разводятся. Тому есть причина и есть повод, и это далеко не одно и то же. Повод – это последняя капля. Зачастую этой последней каплей становится обман, предательство, измена одного из супругов. Или один «вдруг» просыпается с пониманием, что так больше жить нельзя, объявляет (об увядании помидоров) об окончании любви и просит развода и свободы в одном флаконе, чаще всего имея очень конкретное направление отхода. Но иногда и без оного, просто уходит в никуда.
По наиболее распространенному сценарию один из супругов желает закрыть данный «проект Семья», а для другого это становится неожиданным, сокрушительным ударом и большим потрясением.
По наиболее распространенному сценарию один из супругов желает закрыть данный «проект Семья», а для другого это становится неожиданным, сокрушительным ударом и большим потрясением.
Раздирающая почти физическая боль, гнев, сильнейшая обида, иногда переходящая в ненависть, жалость к себе, страх перед неизвестным и непонятным будущим, мрак и безнадежность, в общем, разнообразнейшая палитра негативных чувств и эмоций – это то, во что ныряет с головой второй партнер. Женщины с неохотой признаются, что их также страшит и «понижение статуса», это пренебрежительное некрасивое слово «разведенка», этакий негласный ярлык несостоятельности как женщины. Только ради обладания статуса замужней женщины они готовы закрывать глаза на многое.
Первый месяц – самый тяжелый. Месяц, а точнее 30-40 дней отводится психологами, на то, чтобы полноценно пережить боль утраты, прострадать, прогоревать, оттолкнуться от дна ногами и начать всплывать. Начать осторожно осматриваться в новой реальности, одновременно внимательно и пристально, буквально под микроскопом рассматривая свой брак с нового ракурса. Если ваш процесс острого горя затянулся значительно дольше, лучше обратиться к специалистам, возможно, вам необходима консультационная и/или медикаментозная помощь, чтобы выйти из этого состояния.
Раздирающая почти физическая боль, гнев, сильнейшая обида, иногда переходящая в ненависть, жалость к себе, страх перед неизвестным и непонятным будущим, мрак и безнадежность, в общем, разнообразнейшая палитра негативных чувств и эмоций – это то, во что ныряет с головой второй партнер. Женщины с неохотой признаются, что их также страшит и «понижение статуса», это пренебрежительное некрасивое слово «разведенка», этакий негласный ярлык несостоятельности как женщины. Только ради обладания статуса замужней женщины они готовы закрывать глаза на многое.
Первый месяц – самый тяжелый. Месяц, а точнее 30-40 дней отводится психологами, на то, чтобы полноценно пережить боль утраты, прострадать, прогоревать, оттолкнуться от дна ногами и начать всплывать. Начать осторожно осматриваться в новой реальности, одновременно внимательно и пристально, буквально под микроскопом рассматривая свой брак с нового ракурса. Если ваш процесс острого горя затянулся значительно дольше, лучше обратиться к специалистам, возможно, вам необходима консультационная и/или медикаментозная помощь, чтобы выйти из этого состояния.
Самая главная ваша работа по спасению себя – это предельно объективное осознание произошедшего, пересмотр и переоценка всей вашей семейной жизни. Все советы активно заняться собой и переключиться на что-то интересное не сработают, если вы зациклились на своей обиде. Если единственная мысль, рефреном звучащая в вашей голове, это что-то вроде: «Мы могли бы быть так счастливы, если бы не ты! Ты все испортил(а), подлец (зараза)». Для того, чтобы возродиться из пепла, архиважно честно отпустить бывшего партнера из своей жизни и души и избавиться от своей обиды. Полностью. Не для достижения какой-то абстрактной высоты духа, а для того, чтобы жить дальше, жить хорошо и дышать полной грудью. Без этого ничего не выйдет.
Есть множество техник на прощение по отпусканию обид и обидчиков всех мастей. Но эффективнее всего понять умом и принять сердцем тот простой факт, что вам в действительности не за что прощать вашего супруга(супругу), и тот, кто ушел, на самом деле не уничтожил вас, а оказал вам большую услугу.
Самая главная ваша работа по примеру Мюнхгаузена, обнаружившего себя в болоте по спасению себя – это предельно объективное осознание произошедшего, пересмотр и переоценка всей вашей семейной жизни. Все советы активно заняться собой и переключиться на что-то интересное не сработают, если вы зациклились на своей обиде. Если единственная мысль, рефреном звучащая в вашей голове, это что-то вроде: «Мы могли бы быть так счастливы, если бы не ты! Ты все испортил(а), подлец (зараза)». Для того, чтобы возродиться из пепла, архиважно честно отпустить бывшего партнера из своей жизни и души и избавиться от своей обиды. Полностью. Не для достижения какой-то абстрактной высоты духа, а для того, чтобы жить дальше, жить хорошо и дышать полной грудью. Без этого ничего не выйдет.
Есть множество техник на прощение по отпусканию обид и обидчиков всех мастей. Но эффективнее всего понять умом и принять сердцем тот простой факт, что вам в действительности не за что прощать вашего супруга(супругу), и тот, кто ушел, на самом деле не уничтожил вас, а оказал вам большую услугу.
Вот здесь самое время поговорить не о (застреленном эрцгерцоге Фердинандео - зачеркнуто) поводе, а о настоящей причине распада семьи. Вы можете, положа руку на сердце, сказать, что ваша семья была действительно счастливой последние годы совместной жизни? Да? Или все таки нет?
Наверное, не совсем прав был классик, говоря о том, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Особенности внутреннего взаимодействия супругов и их обстоятельства жизни в неудачных союзах конечно у всех очень разнятся.
У кого-то это перманентная прогулка по минному полю без карты минирования: регулярные неподдающиеся прогнозированию ссоры, скандалы, оскорбления и унижения, бесконечное, изматывающее обоих, выяснение отношений, или даже драки.
У кого-то в доме постоянно холодно, как на Южном полюсе без шапки: вежливость подчеркнутая, слова равнодушные, в голосе лед, глаза смотрят, кажется, с едва заметным презрением, но не видят, уши не только не слышат, но и не слушают, а в особых случаях можно долго и демонстративно игнорировать супруга и многозначительно осуждающе молчать месяцами.
Есть множество других моделей, есть элементы физического насилия (редко), есть эмоциональное насилие (очень часто), бывает так невыносимо скучно, что хочется выйти в окно и так далее. Но!
Все несчастливые семьи объединяет одно – это всегда одиночество вдвоем.
Два чужих человека живут под одной крышей, крепко повязанные прошлой общей историей, общим бытом и имуществом, общим долгом, например, по отношению к детям. Они не понимают друг друга и не согласны друг с другом практически ни в чем. И даже когда стараются понять, кажется, что они просто разговаривают на разных языках. У них различный понятийный аппарат, за одними и теми же словами стоят совершенно разные образы. Кроме того, у них зачастую оказывается разные цели и разные взгляды на всё на свете, начиная от бытовых мелочей, досуга, финансов и вопросов взращивания потомства, до глобальных мировоззренческих вещей. И если бы сейчас по взмаху волшебной палочки их сделать незнакомыми посторонними друг другу людьми и познакомить снова - между ними не завязалось бы уже ни романа, ни дружбы, не сложилось бы длительное приятельское общение, и даже вынужденное деловое общение было бы проблематичным. Им слишком трудно взаимодействовать, и не о чем разговаривать. Ни один психолог не в силах реанимировать такой брак, если между двумя личностями культурная, нравственная и ментальная пропасть. Да, так многие живут так годами, истязая друг друга, не выходя из затяжных депрессивных состояний, кивая на «у всех так», «семья – это тяжелый труд» и «у нас же дети», уходя от постылой реальности любыми способами, в социальные сети, компьютерные или азартные, игры, алкоголь и так далее. Это, оставшись в именно таких семейных отношениях, мужчины потом уходят из жизни на 10-20 лет раньше статистического срока. Сбегают, так сказать, самым радикальным и непоправимым образом.
Семейная жизнь – безусловно труд. Но не стоит обманывать себя. Правильный труд всегда приносит желаемый результат и чувство глубокого удовлетворения.
Счастливая семья – это самое безопасное место в мире, тихая гавань в бушующем море, надежное убежище от внешних тревог и волнений, дающее силу и умиротворение. Там между супругами есть душевная и духовная близость, полная открытость и доверие. Там интересные обоим разговоры, там не бывает серьезного недопонимания.
Настоящая семья - это не филиал бойцовской арены и не зал для ежедневных психологических спаррингов.
Что же касается детей, это тема отдельного большого разговора, особенно тема исключения ребенка из зоны «боевых действий» родителей. Но абсолютно все специалисты единодушны в том, что ребенку значительно лучше жить в неполной семье с одним зрелым, адекватным и довольным жизнью родителем, нежели постоянно находиться в гнетущей, токсичной обстановке, наблюдая, как проявляют себя два не любящих и не уважающих друг друга родителя. Взросление в такой обстановке накладывает очень трудно корректируемый отпечаток на всю жизнь, который неминуемо проявится проблемами в построении собственной семьи.
Таким образом, первый ключ - это набраться смелости быть предельно честными с самим собою и признаться себе, что тот, кто сказал роковое слово:
а) Был несчастлив, но не потому, что другой чем-то плох, а потому что они слишком разные;
б) Не желает больше мучиться и имеет на это право;
в) А тот, кого оставили – также был несчастен (счастье лишь одного из пары – априори нонсенс). И самое главное - (хозяин подарил Добби носок - зачеркнуто) ушедший его освободил! Он дал шанс второму обрести свое счастье. До этого момента такой возможности для вас лично НЕ БЫЛО.
И второй ключ.
Как эти люди оказались вместе? Вариантов на самом деле не много. Либо два совершенно неподходящих друг другу человека вступили в брак, ослепленные и оглушенные страстью аж до зубовного скрежета чувством сильной влюбленности. И только, когда она прошла, встретились лицом к лицу с реальным человеком.
Либо они изначально были чем-то схожи, но их развитие, которое не прекращается в течение всей жизни, шло в разных направлениях, и с течением времени они стали настолько чужими, как будто они представители различных биологических видов.
Все браки безусловно заключаются на небесах. Но вот «Зачем» у них отнюдь не одинаковое. Найти для себя ответ на вопрос «зачем» вообще был заключен ваш союз – необходимо. Что привело вас в такую пару. Какую неустраивающую вас роль вы играли в ней? Жертва, агрессор, манипулятор, маленькая девочка/мальчик, строгая мать/отец, другое? Какой сценарий вы отыгрывали в этой семье? Может быть, повторяли историю одного из родителей, может быть зеркалили ее в утрированном виде с точностью до наоборот, может быть, что-то другое. Выявите этот сценарий и его начало в своей биографии, осознайте его ненужность в вашей жизни – и вы сможете сказать «Здравствуй» новому старту и по-настоящему здоровым семейным отношениям.