Как не допустить развода? Что делать, чтобы отношения приносили счастье и радость? Правила здоровых отношений.
(Отрывок из книги "Как пережить развод")
Любые отношения переживают несколько фаз в своем развитии, фазы перемежаются кризисами, и будущее отношений зависит от того, как мы эти кризисы проходим. Чтобы пройти их успешно, рекомендуется взять себя в руки, не впадать в эмоции, не «выяснять отношения», а определиться с целями — «Зачем мы вместе? Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливыми, но сейчас у нас это что-то не очень получается, значит, нужно остановиться, задуматься и понять, что не так и как это изменить». В общем, несложная история.
Только вот, чтобы события могли развиваться именно таким образом, необходимы несколько обязательных условий:
а) партнерские отношения в паре, то есть осознание обоюдной ответственности за качество брака — мы делаем наши отношения такими, какие они есть;
б) готовность быть честными, откровенными, то есть не играть — причем совсем, абсолютно, не принуждать, явно или косвенно, к желаемому поведению, не давить на слабые места, не провоцировать, не поддевать, не унижать, не шантажировать «вторую половину», зная о желаниях и страхах партнера, одним словом — не манипулировать;
в) способность признавать свои слабости, ошибки, то есть уметь рефлексировать, постоянно отдавать себе отчет в том, что рядом с тобой другой человек и твое поведение способно как ранить его, так и радовать, а потому то, что твой партнер чувствует, и то, как он к тебе относится, в значительной степени зависит от тебя самого (самой);
г) никогда не считаться с партнером — кто больше сделал для брака, а кто меньше, кому тяжелее, а кому проще, кто идет на уступки, а кто нет, брак — это вообще не место для каких бы то ни было конкурентных отношений;
д) умение понимать партнера, именно понимать — не прощать ему его слабости, не махать рукой на его ошибки, а понимать — почему он поступает так или иначе, с какими сложностями он сталкивается, как ему можно помочь, какого рода поддержка будет полезна, а какая — напротив, вредна;
е) искреннее желание видеть его (ее) счастливым — успешным, состоявшимся, активным, жизнерадостным...
В русском алфавите еще много букв, и я вполне мог бы их использовать, перечисляя условия успешного прохождения внутрисемейного кризиса. Но, к сожалению, в традиционном браке эти условия не выполняются, жизнь в нем течет по странным, загадочным законам, о которых я рассказываю в книге «Брачная контора “Рога и копыта”». Название этого руководства по вопросам «семейного счастья», мне кажется, говорит само за себя. Мы не умеем быть партнерами, и именно в этом причина конфликтов между супругами, семейных скандалов, разводов.
Но думать обо всем этом в тяжкую годину развода — страшно. До жути страшно. Потому что если так думать, это значит, что признать свои ошибки — это лишь полшага, недостаточные для достижения заветной цели. И что еще страшнее: мы вообще не умеем строить отношения в паре. А коли так, то не только возврат мужа ничего не даст, но и с другим мужчиной не факт, что получится построить полноценные, защищенные от беды отношения. И сейчас, конечно, подобная перспектива манит не больше, чем лестница на эшафот.
Мы как-то даже боимся думать о том, что жизнь — это сложная штука, по-настоящему сложная. И сложная не снаружи — проблемы, заботы, тяготы и лишения, а изнутри — чувства, желания, переживания, комплексы, привычки, страхи, слабости, радости. Это сложно, и мы должны иметь с этим дело, если собираемся рассчитывать в этой жизни хоть на что-нибудь.
(Отрывок из книги "Как пережить развод")