про жену и мужа

Встречаются два приятеля и заводят разговор о тещах:

- Моя теща ангел!

- Везет-же тебе. А моя еще жива.

Жена попросила своего мужа отремонтировать кран на мойке. Кран протекает и счетчик постоянно крутится.

- Я не сантехник. Вызови мастера, и он отремонтирует.

Проходит некоторое время, и жена снова просит подремонтировать дверку в шкафу.

- Я не плотник. Это работа плотника. Вызови и он отремонтирует.

Через некоторое время муж отправляется в командировку. Через неделю возвращается и видит, что все отремонтировано.

- Я вижу мастер приходил? – спрашивает у жены.

- Да что ты говоришь – это сосед приходил и все сделал.

Муж насторожился и спрашивает:

- А какой расчет с тебя взял?

- Просто попросил ему спеть.

- Ну и что?

- Но я-же ведь не певица!

Зима. На улице мороз и вьюга. В 4-00 жена просыпается от шороха на кухне. Заходит и видит мужа в тулупе и с ящиком рыбацким.

- Ты куда в такую погоду собрался?

- На рыбалку пойду.

- Ну – ну.

Через некоторое время муж возвращается домой, быстро раздевается и к жене под бок греться полез.

- Как там погодка?

- Мороз страшный, да еще и ветер.

- А мой-то дурак на рыбалку ушел!

- ???

Жена просит мужа сводить её в кино:

- Денег нет. Сама знаешь. Я экономлю на всем.

- Ну хотя бы в театр.

- Сказал же нет.

- Ты такой жмот стал, что жить с тобой не хочу. Вот забери свое колечко, которое ты мне дарил.

- Стоп, а где коробочка, в которой было кольцо?

Приходит теща в гости и видит, что дочка сидит на кухне и плачет:

- Ты что ревешь?

- Меня муж заставляет есть то, что я ему приготовила.

- Господи, помилуй. Ты что, этот суп в духовке запекала?

У молодых первое утро совместной жизни:

- Дорогая, пожарь мне яичницу.

- Это как?

- Очень просто. Яйца на сковородке.

Слышатся хлопки на кухне. Жена заходит в комнату вся в яйцах:

- Не получается пожарить яичницу.

- Да ты что, их не разбивая жарила?

- А как надо было?

Жена приходит домой из магазина с покупками и делится с мужем:

- Я с подругами ходила в магазин и купила себе платье. Мне подруги сказали, что в этом платье у меня идеальная фигура!

- А они ничего тебе не сказали про твою дряблую задницу?

- Нет дорогой; о тебе речь не шла!

После непродолжительной вечеринки в гараже один из мужиков резко собрался уходить.

- Ты что так рано уходишь?

- Да тут такое дело. Вчера к нам грабитель залез.

- Украл что-то?

- Да нет. В больнице лежит. Жена думала, что это я поздно домой вернулся.

В отделении полиции:

- Я хочу повидаться с грабителем, который ночью залез в мой дом.

- А зачем вам это?

- Мне интересно, как проник не разбудив мою жену.