Мне было 37 лет. Моей жене 35, а дочери 12 лет. Можно сказать, у нас была крепкая и счастливая семья. Раньше я занимался собственным делом, имел свой магазин автозапчастей, но с бизнесом я прогорел. Как это часто случается, подставил друг. Так бывает. Я уже и зла на него не держу. Думаю, что сам во всем виноват. После этого у меня началась затяжная депрессия. Я ничего не хотел. Я нуждался в помощи специалиста, но отчаянно этого не признавал. Мне казалось, что все в моей жизни рухнуло. Меня ничто не радовало. Хотелось одного: проснуться, а все, как раньше – бизнес, поставки, счет в банке, сотрудники… Но меня давили кредиты, есть стало нечего, я стал продавать из дома ценные вещи. Сначала заложил золото, потом бытовую технику. У нас ничего не осталось. Слезы жены меня не трогали, я был занят собственными переживаниями и не заметил, как нуждается в моем, родительском внимании, дочь. Как оказалось, она связалась с дурными людьми, стала прогуливать школу, курила и даже пила. Жена носилась с ней, пытаясь помочь, а я был зациклен на себе. У моей жены тоже иссякли силы и ей тоже было очень тяжело. Однажды, она села рядом со мной и почти в одиночку выпила всю бутылку водки. Я немного очнулся в тот момент, посмотрел со стороны на происходящее, и испугался. Я понимал, что все это творю я сам. Я сам разрушаю себя, своих родных, свою семью. Тогда я принял решение взять себя в руки. Я устроился на работу, стал помогать дочери с уроками, ходил встречать ее с танцев, поскольку было темно. Я понял, что по-настоящему беспокоюсь за ее жизнь, за ее судьбу. Я смотрел на жену другими глазами, она казалась мне такой ранимой, а я был так равнодушен с ней в последнее время. А ведь она очень сильно переживала за меня. Я понимал, что на своей новой работе я не сумею заработать всего, чего мне бы так хотелось сделать для своей семьи. И я стал играть. Понемногу, по чуть-чуть. Дома. Делал ставки на букмекерках, увлекаясь все больше и больше. Я поздно ложился, мечтал, что сорву куш и расплачусь со всеми долгами, куплю машину, квартиру, поеду с семьей отдыхать. Я не заметил, как мечты увлекли меня далеко от действительности. Оказалось, что я делал ставки почти на всю зарплату, как бы увеличивая шансы на победу. Приближался Новый год. Дочь, как в детстве, писала письма Деду Морозу, мы с женой планировали аккуратно спрятать подарок. Все шло нормально. Как будто. Но я уже, наверное, знал, что так не будет. Я находился словно в полусне. Когда наступил день Новогоднего праздника, жена с дочерью куда-то ушли. Я внезапно почувствовал такую тоску, что справиться с ней не смог. Словно зная все наперед, словно имея в голове готовый план, я завязал петлю на своей шее, накинул ее на крючок в коридоре, поставил табурет и спокойно встал на него. Я не чувствовал страха и сомнений. Мне казалось, что я совершаю смелый, чуть ли не геройский поступок. Все произошло не так быстро. Было больно. Я чувствовал, как хрустят и ломаются мои позвонки. Я даже пожалел, что не выпил какого-нибудь лекарства, притупляющего физическую боль. Но чего я точно не прочувствовал, так это сожаления. А потом пришли радостные жена и дочь. Их угостили бутылкой шампанского, конфетами. Они смеялись, долго возились с замком, со смехом ввалились в квартиру, и молча замерли на пороге. Глаза жены закатились, и она сползла по стене на пол. Дочка истошно закричала: папа! И выскочила в подъезд. А дальше… дальше я смотрел на происходящее сверху. Я видел, как им было тяжело справиться с горем. Я понял, что они не заслужили такого к ним отношения. Я понял, что предал их. Им пришлось ходить с протянутой рукой, чтобы похоронить меня, а потом они еще долго-долго отдавали долги. Их проблемы, с моим уходом, не закончились. Я сожалею, что так эгоистично поступил со своими родными и любимыми девочками. Я не знал, что нанесу такую глубокую незаживающую рану им обеим. Я хотел избавить их от себя, а сделал им только хуже. Как бы они не пытались справиться с горем, которое я им причинил, новогоднего праздника для них больше никогда не будет. Мне так жаль! Простите меня, если сможете!
