Итак, я практически не ныла с начала года. Потому что некогда, потому что депрессия отступает (главное, чтобы сейчас не вылез второй полюс), потому что уже привыкла ко всему.
А теперь ныть. Полноценно и много.
В связи с отступающей депрессией, есть возможность смотреть на мир не сквозь мутное стекло. И что я вижу? Ничего объективно хорошего. То есть, конечно, я могу сравнить каждую свою проблему, найти в окружении (или даже здесь в 12О) тех, кому хуже, и сказать себе волшебное слово «зато». Ещё я могу сказать себе, что раньше было хуже. Могу пообещать, что однажды будет лучше. Могу много чего ещё. Но это всё будет только приукрашиванием действительности. Примерно как замести видимый мусор под разваливающийся диван, а на сам диван накинуть «нарядное» покрывало. Вроде, и лучше, чем было, но и мусор остался, и диван вот-вот развалится.
Но о конкретике.
Начну с себя.
На конец осени во мне при росте 164 было аж 73 кило. На начало зимы – 76. Я понимаю, что обстановка становится спокойнее, поэтому это даже нормально. К концу года — 78. Ещё терпимо. Конец каникул – 88. Я не только не люблю себя в таком виде, у меня на такой вот вид нет ничего в гардеробе. Вообще. Потому что невозможно регулярно менять весь гардероб с 46 по 54 и обратно, а места хранить нет. И я понимаю, что сейчас я не в состоянии взять себя в руки и потратить потихоньку появляющуюся энергию на исправление ситуации. Потому что есть много более важных необходимых направлений, которые давно ждут. Соответственно, от осознания этого всего становится тоскливо. А как бороться с тоской, не тратя драгоценный ресурс и не имея источников для особой радости? Правильно, самым доступным образом — едой. Чем больше углеводов, тем эффективнее. Но кратковременно. И так по кругу.
Едем дальше. Продолжения зубной эпопеи, остановленной осенью, не предвидится. Вообще, не предвидится. Потому что слишком дофига более необходимого. Что имеем в промежуточном итоге? Три новых разрушенных до основания зуба, которые я просила удалить ещё осенью. Но как же можно выдернуть то, что можно вылечить. Аргумент, что 15 тысяч за лечение каждого я никогда не отдам – не аргумент. А удалять зимой в разгар морозов мне крайне не советуют, чтобы не провоцировать осложнения. И да, я согласна, ибо был однажды опыт.
Волосы. Они так и продолжают выпадать пучками. Плевать на это, но с шарфом и под шапкой они превращаются в мочалку. Даже идеально чистые и забранные в хвост. Нет, не в мочалку. В валенок. Можно, конечно, пойти и сделать стрижку. Но смысл, если на общем виде это никак не отразится?
Ногти. Заколебали расслаиваться. Иначе не сказать. Не имеет значения, какая длина, они, всё равно слоятся и ломаются.
Лицо, точнее, кожа. Такого количества прыщей и прочих непонятных воспалений у меня в подростковом возрасте не было. Периодически ловлю себя на расчёсывании в кровь всей этой «красоты», что делает «красоте» левел ап.
Это не сравнить с прошлой зимой, когда я болела всю, мать её, зиму, причём всем в острой форме и с температурой. Но от того, что *опа меняет габариты в сторону уменьшения, она не перестаёт быть *опой.
Едем дальше.
Старшая дщерь. Пять троек за прошлую четверть. Пять! Да, одна не по её вине, просто то она отсутствовала по уважительным причинам, то учитель, а между тройкой и неаттестацией выбрали первое. Но, если говорить откровенно, то я бы и тройки не поставила по двум из предметов. Потому как уровень знаний на нуле. «В чём проблема?» «Я не понимаю». «Что конкретно?» Она не понимает, что надо выучить. То есть это не неумение применять теорию, а отсутствие в голове этой теории. А выучить – это проблема ещё с детского сада. Одно стихотворение на пять четверостиший человек реально учит два часа. А стихи учить попроще биологии или алгебры.
К музыкальной школе интерес тоже пропал, но от идеи с колледжем человек при этом не отказывается. Прогулять хореографию? Легко! При поступлении же не пригодится. А то, что при поступлении будут смотреть средний балл и в школе, и в школе искусств, — это слишком сложная для понимания истина.
Домой человек раньше девяти приходит, только если рявкнуть. Потому что ей не надо. Зачем делать уроки, наводить порядок на своём столе или в своём шкафу? Гулять. Это единственное, чего хочется. Я уже молчу о том, что гуляет она в мороз в белых летних кроссовках, подвёрнутых штанах, без шапки и хорошо, если не нараспашку. Форма в школе просто игнорируется. И да, в ответ на взывания к уставу или чему-то ещё я слышу лишь о том, что у других хуже.
Младшая дщерь. Речь до школы не успеет выправиться до нужного уровня. Кроме того, поведение тоже не выправится. Вчера что-то про неё не так сказала, она села за диван и рыдала на весь дом. Обидели. В воскресенье на занятиях в воскресной школе поцарапала мальчика. Соответственно, отдать её в школу – это будет маленький кошмар, ибо из-за речи она будет самая последняя в классе, а из-за поведения (и из-за речи тоже) – ещё и изгоем в коллективе. И это даст что? Это даст откат назад и в речи, и в поведении.
Если же пройти комиссию и оставить дома, то тоже будет откат назад. Потому что социализация и общение именно со сверстниками – необходимое условие.
Домашнее обучение я не потяну.
А ещё она съездила в Москву и вернулась оттуда ещё большим «пончиком», чем была. И это без фастфуда и вредностей. Она просто много ест и не любит овощи.
И да, она не умеет общаться с братом. Она или тискает его, как котёнка, или он её дёрнет, схватит, и она рыдает. Потому что она от любого неверного движения или нарушения порядка или прячется и играет в молчанку, или рыдает, или подымает визг, похлеще трёхлетки в кризисе, или дерётся и ломает вещи.
Мальчик Дима. Самый маленький человек стал спокойнее и уже не каждую минуту норови самоубиться, а всего-то раз десять-двадцать в день. Это прогресс. И да, это пока единственный мой ребёнок без отставаний в развитии. На этом плюсы заканчиваются.
Объективно, если сейчас забрать его домой, он на пару с сестрой разгромит весь дом. Потому как он будет хватать и портить её вещи, она в ответ – злиться и лупить его, а также сама в приступах ярости ломать и портить свои вещи. И да, Димон сейчас сам входит в возраст, когда злость выражается в топании ногами, в драках, криках и ломании вещей.
Наши системы хранения и, вообще, весь наш дом – всё это не предусмотрено для активного маленького ребёнка. Чтобы что-то изменить, надо много денег и просто другое жильё. Варианты с переездом из нашего района и расширением есть. Но меня не хватит на то, чтобы этим заниматься. Я, вообще, ненавижу людей в своём доме, а продавать его – это регулярно всем показывать. Какое, нафиг, «показывать», если до порядка, как до Китая ползком по-пластунски с утяжелителями на всех конечностях? И вообще, я ненавижу официальное общение, оформление бумаг, хождение по кабинетам. Мне перед каждым звонком нужно два часа готовиться. И нет, опыт работы на телефоне, как и опыт работы с «бумажками» от этого не спасают.
Садик нам не светит. И он бы ничего не решил, ибо мелкой светит сидеть дома целый год, а если и не сидеть, то занятия в школе завершаются в 11.
Чтобы учесть интересы каждого из младших, им каждому нужно по отдельной комнате и по отдельному взрослому, который включён в ребёнка на протяжении всего времени его бодрствования. Впрочем, и это не гарантия. В общем, никак.
Всё остальное.
Всё остальное, как было год назад, так и осталось. Те крошечные изменения к лучшему, которые происходят, невидимы на общем фоне.
Балкон так и пожирается плесенью.
В люстре перегорели все лампочки. Чтобы заменить, нужно каждый плафон снять. А их пять. И каждый держится тремя винтиками, которые я выкрутить не могу, так как высота стремянки мне не позволяет дотянуться, а не видя, не выходит. Вызывать электрика или покупать лестницу? Ну, вариант, конечно, но я лучше сковородку куплю, когда у меня появятся очередные относительно свободные полторы-две тысячи. Потому как все кастрюли и сковороды пришли в негодность. Им пора. И нет, мультиварка и один сотейник вопрос не решают.
Полотенцесушитель в ванной так и течёт, как только меняется давление. Эмаль в ванне так и не обновили. На кухне тоже периодические протечки. Надоело.
Порядка так и нет, ибо девам неудобно его наводить. А мне тоже неудобно, поэтому я не успеваю.
С мелким я провожу, в среднем, четыре часа в день, имея периодические «выходные». Казалось бы, у меня остаётся целых двадцать часов. Но толку от них нет. Потому что полчаса съедает дорога туда-обратно. Ещё час магазин и садик. Это если нет необходимости покупать ничего, кроме продуктов, и если отводит мелкую сестра. Иначе может уйти все два часа. Так и уходит частенько. Хотя бы, полчаса позаниматься с мелкой. Хотя бы, час – приготовить-убрать-постирать и т.п.. Ночь выпадает, потому как шуметь или включать свет я не могу. Дверей в квартире нет – девам буду мешать.
И да, чёткого расписания с Димой не будет. Даже в моём приходящем варианте. Поэтому что? Поэтому с работой так и нет никаких реальных вариантов. И вообще, я не знаю даже, в какой степи те реальные варианты. Для удалёнки надо первый год, а то и больше иметь часов десять ежедневно. Иначе это больше баловство, а не зарабатывание денег. По профилю я уже давно никто, потому как перерыв в шесть лет – слишком огромен. И это в двадцать с хвостиком можно говорить работодателю о том, что ты быстро учишься. Когда тебе хорошо за тридцать, от тебя ждут, что ты чему-то научишь, а не наоборот. Вне профиля остаются продавцы, сфера услуг, а также разнорабочие и уборщицы. Первые два пункта отпадают, так как требуют, хотя бы, минимальные внешние данные. Вторые два могут обеспечить заработок получше, чем в офисе, но при условии, совмещения на нескольких местах и не по восемь часов в день. А такое количество времени днём мне не светит.
У старшей окончательно умер телефон, купленный на её личные деньги в конце года, и сломанный мелкой в новогодние каникулы. Теперь она постоянно хватает мой, который и так полуживой после мальчика Димы.
Ещё на днях сообразила, что могла компенсировать несколько покупок из средств, регионального материнского капитала (аж сто тыщ на третьего ребёнка, которые надо успеть потратить за ограниченное количество времени, иначе считается, что не нуждаешься). Но это ж надо было брать товарные чеки с ФИО и прочими данными. А я и обычные уже выбросила.
Сломала вчера молнию на любимой куртке. Мелочь, но неприятно.
Раздражает каток на улице, особенно на мосту. Особенно с учётом того, что нога после прошлого неудачного даже не падения периодически болит.
Никак не соберусь позвонить и написать всем, кому обещала. Каждый день всё откладываю и откладываю. И нет, дело не в том, что не хочу.
Вроде как, из основного всё.
*Все комментарии будут проходить жёсткий фильтр