У меня внутри как будто другое измерение. И оно прорывается периодически наружу. Вы знаете, во мне всего гораздо больше, чем со стороны может показаться. Возможно, это потому что я не умею выдавать реакцию сразу. Мне надо подумать, прислушаться к своим чувствам, дать им название. Сначала рефлексия, потом реакция. Но последнее время я учусь не загонять свои чувства в коробочку внутри себя. А раньше я всегда так делала. В этой коробочке чувства мои утрамбовывались, слеживались, теснились, усыхали и протухали. Сейчас я даю им воздух, я стараюсь, учусь, если не выдавать реакцию сразу, то хотя бы не откладывать ее навсегда.
Первый муж при нашем разводе одной из претензий озвучил то, что я недосаливаю еду. Смешно? А по мне так дело не только в еде. «Недосаливала» я во всем, в своих реакциях, в своем отношении к жизни, браку, друзьям и, в первую очередь в своем отношении к себе. И ладно, было бы дело в стремлении соответствовать стереотипам хорошей девочки, правильной, но ведь это не так. В глубине души я всегда была дерзкой авантюристкой, которая могла метнуться в другой город втайне от родителей и подруг, не буду говорить чего или кого ради, сами догадаетесь. Видимо это мое недосаливание в другом, оно в стремлении слиться с моим мужчиной, в страхе сделать что-то, что ему не понравится, а для этого нужно для безопасности сгладить углы, промолчать, сделать что-то в угоду ему… Моя мама не зря называла меня «Душечкой». Я в шутку называю себя «клиенториентированной» (это слово из моей тренинговой работы), поскольку моя эмпатия, способность понимать и чувствовать своего мужчину, стремление понять его, доходило иногда до каких-то астрономических маштабов: я могла начать смотреть в 4 утра формулу один, потому что он интересовался гонками. Я могла смотреть неинтересные мне фильмы, потому что ему они интересны и мне как-бы хотелось его понять. Иногда я напоминаю себе героиню фильма Сбежавшая невеста, которая даже не знала, в каком виде яйца она любит есть на завтрак. Каждый ее жених был убежден, что их вкусы были похожи. И в последний момент она сбегала, потому что внутреннее беспокойство давало ей единственный спасительный импульс, позволяющий не слиться, не раствориться окончательно в мужчине, единственный выход – сбежать.
Я тоже сбегала. Только два раза я не сбежала, все закончилось браком, причем в худшем смысле этого слова. И мои два мужа по сути не были так уж и виноваты в развале семьи, я создала им самые что ни на есть благоприятные условия своим попустительством и своим молчанием. С первым я слилась с обстановкой, со вторым я самопожертвовалась ради семьи до самоуничижения и самоотречения.
Говорят что понимание и признание проблемы уже часть ее решения. Наверно так и в моем случае. Из ошибок надо делать выводы, хотя привычные алгоритмы поведения сидят в нас на уровне рефлексов почти. Но я над этим работаю. Не так просто научиться говорить после многих лет молчания. Не так просто научиться чего-то хотеть и понимать, чего ты хочешь, чего хочешь именно ты сама. При этом я думаю что крайность в сторону эгоизма мне точно не грозит, при моем таком, как сказали бы врачи, анамнезе с самоотречением и растворением в другом человеке. Наверно мне даже и не мешало бы сейчас махнуть в другую крайность, чтобы прочувствовать, попробовать, осознать себя саму с моими эмоциями и желаниями, по максимуму для себя любимой, узнать наконец, каково это, быть собой и позволить себе быть собой. Перестать быть нюней и хорошей всем девочкой. Быть дерзкой и неудобной, но живой.
Мне понравился недавно один коктейль, под названием итальянская жена )) Наверно мне даже больше название понравилось. Я позволяю себе быть как итальянка, я ругаюсь за рулем, я шучу когда мне хочется шутить, я могу разговаривать с незнакомыми люди как со старыми знакомыми и, знаете, обычно это их не смущает. Да, кому то я могу показаться странной, смешной, не по возрасту легкомысленной. Моя недавняя, теперь уже бывшая начальница, спрашивала моих коллег: Вам не кажется, что Ия какая-то странная? Это было про то, что я на работу ездила на самокате. Ну конечно, 45 лет, какой на фиг самокат?! Я должна тихонько шкрябать на своих офисных туфлях, не теряя солидности и соответствуя своему возрасту ))) Ой, да пусть надо мной лучше смеются, чем плачат )))
Мой мужчина наверно периодически впадает в ступор и в глубине души наверно взрывается от этого моего несоответствия возрасту, но уверена, была бы я другой, его бы не зацепило. Он сказал мне как-то что я не жила раньше. Так вот сейчас я живу, чувствую, сержусь, ругаюсь, плачу, психую, позволяю себе быть «итальянкой», я живу пусть как леди too much, но как бы ему не хотелось иногда подогнать меня под какие-то рамки, я в них втискиваться не буду, ради себя, да и ради него тоже.
