Решил как-то мой знакомый гусар, завсегдатай кабаков и прочих увеселительных заведений, жениться. Да не на ком-нибудь, а на первой встречной. Гусаромать взвыла от такой сыновьей неосмотрительности.
- Что-ж ты ирод, сердце мамкино не бережёшь! Не нравится мне эта первая встречная, не будешь ты с ней счастлив! Неужто сам не видишь - пить она тебе не даст, работать заставит, а все скидочные карты из борделей отберёт да ножницами изрежет! Вон, на Оваликовой лучше женись - профурсетка, бездельница, да выпивоха. Лучшей партии не сыскать.
- Цыц, гусаромать! Сама женись на Оваликовой, рез тебе так надо. А мне такая не нужна! Матершинница она - таким трёхэтажным меня обложила, когда я ей намекнул "я мужчина, ты женщина, давай чёкаво". На первой встречной женюсь.
- А коль пить не даст?
- Твоя свекровь так же говорила, что папке пить не дашь. А гляди-ка, спокойно ж пил, до самой своей смерти от цирроза печени. Да и не надолго я - на год, на два - как смартфон в рассрочку, только женитьба.
И женился. И начала первая встречная гусара ломать как шоколад в руке - на работу выпнула, водку в канализацию слила, а бутылки по полу расхлестала, да гусара выметать заставила. Мать как в воду глядела - мегера попалась, а не баба. И почти гусар прогнулся под жинкин каблук, да характер его волевой взял таки своё.
Следуя продуманному плану, набрал займов под конские проценты, деньги пропил, по пьяни ногу сломал, да с работы вылетел. Первая встречная рукой махнула, да согласилась на развод. И года не прошло. Как досрочное погашение кредита, только расторжение брака.