В прошлом году я прочитала одну умную книжку про родительство, там не менее умная тётенька объясняла, что мы, родители, на то и созданы, чтобы дети в нас (ну как-бы как в трубу, что-ли) кричали, плакали, ругались и всячески выражали свои эмоции, не только, кстати, отрицательные. Родитель сравнивался с контейнером, в который малыш может сложить все те чувства, которые его тяготят, чтобы "налегке" дальше идти познавать мир. Беда, когда такой контейнер либо вообще отсутствует ("нечего тут реветь", "будешь злиться - мама тебя любить не будет", "фу, какой некрасивый сразу"), либо до краёв заполнен собственными непрожитыми эмоциями (ты просто не можешь выносить крик ребенка и сам впадаешь в истерику, кричишь, убегаешь, злишься). При благоприятном же исходе - родительский контейнер в большинстве случаев оказывается способен вместить эмоции ребенка, даёт ему спокойную безопасную среду для выражения этих эмоций и потом сам очищается, как по волшебству (на самом деле нет, об этом будет отдельная статья).
Обдумав эту теорию, я нашла её весьма интересной, правдивой, потом стала примерять к своим отношениям с дочкой и поняла, что я - тот самый переполненный контейнер, но отчаянно пытающийся вместить в себя ещё и малышковые переживания. Умная тётенька в книжке советовала совершить экскурс в собственное детство и вспомнить как родители обходились конкретно с вашими чувствами. Экскурсия не задалась с самого начала. Вспомнились одиночество, непонимание, постоянный страх потерять маму, её крики и какой-то постоянный запрет на обратную реакцию...потекли слёзы.
Вот я совсем маленькая, около 2-3 лет, иду пешком в ясли за руку с мамой. Огромная шуба, шапка с неудобными завязками, сдавившими горло, ноги совсем не слушаются в этих валенках, мне так хочется, чтобы мама осталась, чтобы не тащила меня к этим чужим тётям, начинаю сначала хныкать, а потом плакать в голос. Мама равнодушно шагает рядом, крепко держит за руку, ни слова. Я останавливаюсь и упираюсь, она так же молча бросает мою руку и уходит вперед, дальше, дальше. Мне уже ничего не видно из-за слёз. "Мамочка, не бросай, не бросай меня!", - я бегу со всех ног, падаю носом в снег и начинаю плакать ещё сильнее. Она подбегает, резко дергает меня вверх и за собой "Да заткнёшься ты или нет! я опаздываю уже! Ну-ка замолчи и иди спокойно! Сейчас вообще тебя тут оставлю в сугробе!".
В этом же возрасте мне очень хотелось спать рядом с мамой, хотя-бы просто засыпать, чтобы она поотдаль лежала и рассказывала что-то или, просыпаясь, забираться к ней под одеяло, но всегда было некогда. Я мечтала, загадывала это желание на все праздники и выходные, однако мама продолжала отталкивать меня, говоря "Ты большая", "Что за глупости".
Мне 5 лет и родители ушли к соседям по лестничной клетке "на 5 минуточек", я послушно отсчитала на часах 5 минут и начала беспокоиться. Еще через 5 у меня случилась истерика, я плакала так сильно, что другая соседка, снизу, прибежала и стала звонить в дверь и кричать "милая, где мама у тебя?" я не могла разговаривать от рыданий, но кое-как выдавила что-то про соседей и 5 минуточек. Первое, что мама с папой принялись делать, когда вошли в дом - это ругать меня. За то, что глупая и не понимаю, что "5 минут" это не буквально 5, что переполошила весь дом, что им пришлось краснеть перед тётей Любой,что со мной одни беды и вообще ни минуты покоя у них нет с таким ребенком.
Мне 7 и у меня недавно родилась младшая сестра, я её очень люблю, она смешная,глаза у неё серьёзные и умные, мы переехали в новую квартиру, где у меня "своя комната", но я совсем не нужна своим родителям, а особенно маме, все её силы уходят на малышку, а я "старшая, значит должна помогать и слушаться", мама часто плачет и ругается с папой, а после этого кричит на меня, ругается плохими словами, грозит, даёт подзатыльники. Мне уже совсем не хочется сообщать им о своих чувствах, я знаю, что это делать нельзя, знаю, что если я хорошо постараюсь и буду делать всё "правильно", то смогу быть к Ней поближе, а ещё смогу сделать так, чтобы папа больше не пил...
Этих историй, которые комом застряют в горле, было и есть великое множество. Разве не большинство из нас выросло именно так - раннее прекращение грудного вскармливание, раздельный сон, жесткая регламентация обязанностей и деление всех малышей на "хороших", если слушаешься и молчишь, и "плохих", если хоть как-то заявляешь о себе этому миру. Наши родители были такими молодыми, много работали, чтобы выжить, и, конечно, им хотелось отдыхать, поэтому мы отправлялись к бабушкам, тёткам, соседям ну или просто спать в 5 часов вечера, чтобы не мешать.
После той тяжёлой беседы с самой собой, я стала многое понимать, я стала видеть, как плач собственной дочери будит во мне те глубинные чувства покинутости, ненужности, страха, как я защищаюсь от них, не хочу к этому возвращаться, продолжая тащить за собой груз детских обид. В этот же день был начат поиск специалиста, и вот уже пол года, с определенной периодичностью, я хожу на консультации к семейному психологу. Началось всё с сеансов, когда я плакала почти 40 минут из отведенного часа, рассказывая и делясь с, казалось бы, посторонним человеком тем, что хранит моя память. Потом были списки, списки обид на родителей, которые, казалось, никогда не кончатся и следом за ними коротенькие списки благодарностей. Были письма, длинные, орошаемые слезами. Они читались психологу вслух и снова вызывали 30 минутные приступы плача. Но это были не слёзы боли и обиды, а слёзы освобождения. Сейчас я нахожусь в самом сердце этой работы, впереди этап личных разговоров с родителями, он самый сложный, ведь через столько лет (а мне, на минуточку, уже 28) всем нам казалось, что такие нюансы забыты и похоронены. А потом будет бесконечная работа-работа-работа над собой. Но оно того стоит.
Я родила девочку, она так похожа на меня, я могу расти вместе с ней и снова проживать больные моменты, чувствовать с ней вместе и бессилие и страх, и могу, наконец, оставить всё это позади, раскрывая объятия и спокойно, говоря: "Всё будет хорошо, милая, мама рядом".
Знакомы ли вам эти чувства из детства? Что делаете, чтобы "быть хорошим контейнером":)?