Мне приходится брать дело в свои руки, иначе это безобразие не прекратится никогда.
-"Товарищи, прошу минуту внимания! - вырываю микрофон у Танкиста - на сегодня концерт закончен, расходитесь по домам! Если хотите продолжения - милости просим на балкон к вашему кумиру! Оттуда акустика еще лучше, потому что этаж выше. Практически Олимпийский. Что, Зина, чем ты недовольна? Ах, нету микрофона! Ну, это не проблема, я вам его подарю. Так что давайте, собирайте своих зятьев, мужей, внуков, участковых и прочую нечисть и на волю! Нам спать пора! Да, нечисть! Потому что! Все вопросы потом!"
День 64. На часах 11:45.
-"А что это за кошка точит об меня когти и тарахтит как трактор?" - раздается писк Верхушки Эволюции Бессмысленных, которую пришлось отставить ночевать.
-"Это не трактор а Ариэль! Неужели не видно разницы? Царапается? Ну ему же надо обо что-то точить когти... а, вообще, можете дать ему свою кожаную сумку Прада, он не привередлив. Что? Очень дорогая? Интересно, а почему это мой кот должен драть дешевую дермантиновую подделку? Свою дать? С удовольствием, но у меня нет подобных излишеств, вон, кожзамом довольствуюсь..."
-"Мамааа!! А кто положил Марка спать без памперса??" - слышится из спальни визг Светки.
-"Света. Я вчера сто раз спросила "кто-нибудь поменяет ребенку подгузник?", но мой вопрос был сто раз проигнорирован. Что теперь ты от меня хочешь? Стиральная машинка вся забита, туда не впихнешь! Я же говорю - не впихнешь! Нет, ты погляди, она меня не слышит!"
-"Ну почему в этом доме даже 1-го января нельзя поспать до полудня?" - доносится нервный возглас МихУила.
-"Ой, подумаешь, 5 минут до полудня не доспал, какая трагедия!" - огрызается Светка, на которую свалились последствия беспамперсного сна Каркуши.
-"Так, давайте, быстро собираемся и на улицу, а ВыКакВасТам, тут все прибрать должны. А что с лицом? Хотите с Каркушей гулять? Пожалуйста, могу поменяться... Ах, выбор не богат? Извините, чем богаты, как говорится, простите за товтологию. Выбор какой-то... о чем она вообще...?"
-"Миш, давай мослы свои подбирай с кровати, ты же хотел аккумулятор снять, все равно не ездим зимой!" - приказывает мужу Светка.
-"А если у меня нет никаких мослов... чего я теперь должен по всей кровати какие-то мослы искать?" - пререкается со Светкой невыспавшийся и оттого совсем плохо соображающий МихУил.
-"Ну нет значит нет! Так вставай! Мослы потом найдешь. Все, Миша, не тупи, иди Марку пюре разогревай. А нам? А нам оливье, что же еще?"
Через 5 минут.
-"Я стесняюсь спросить: кто разогрел в микроволновке оливье??"
Продолжение следует...