Привет, друг! Сегодня будем познавать себя.
Факт: люди тянутся к уверенным в себе людям. Это аксиома. Однако существуют фразы, которые показывают твою неуверенность, особенно в сочетании с языком тела. Но сегодня говорим только о речи. Я расскажу о шести фразах, которые показывают твою неуверенность, а также предложу разумные альтернативы этим фразам.
1. Слова-паразиты “эээ”, “ну”, “типа”, “как бы” и подобные
Это самая распространенная проблема в сегодняшнем перечне. Начнем с того, что это пагубная привычка, и я предполагаю, что большинство людей страдает от этой привычки в той или иной степени. Я и сам не без греха, что уж таить :)
Как победить привычку? Осознанность и упражнения. Если ты готовишься к выступлению, репетируй перед зеркалом. Если ты используешь слова-паразиты в повседневной речи, обращай внимание на то, какие чувства ты испытываешь во время разговора. Скорее всего это будет тревожность или боязнь облажаться перед людьми.
Также может возникать ощущение, что ты мыслишь быстрее, чем говоришь. Это, конечно же, ложь и самообман. Скорее всего ты не знаешь, что нужно сказать в данный момент, а слова-паразиты возникают сами по себе, на автомате, и служат для того, чтобы дать тебе немного времени на размышление о том, какое слово будет следующим.
Как я уже говорил, я сам не без греха, и слова-паразиты очень надежно вошли в мою речь. Я бьюсь с этой привычкой путем намеренного замедления своей речи, увеличения громкости голоса, глубокого дыхания, использования большего количества пауз (тишины) и использования конкретных формулировок. Люди, которые тебя слушают, будут получать удовольствие от твоих высказываний, если ты будешь спокойно и четко доносить свою мысль.
2. Слово “просто”
Фразы со словами “просто” в определенных ситуациях ставят крест на восприятии тебя другими людьми как уверенного в себе человека. Слово “просто” - это так называемое слово-минимизатор. По сути ничего страшного в самом слове нет, и в каких-то ситуациях его использовать можно и нужно.
Например, когда ты заказываешь бургер в ресторане быстрого питания, а тебе предлагают дополнительно картошку, соус, колу и игрушку, ты можешь спокойно сказать: “мне просто бургер”.
Но когда речь идет о желаниях, намерениях или о каких-то действиях с твоей стороны, слово “просто” в начале высказывания преуменьшает его, либо говорит о том, что твои желания не так уж важны для тебя. Либо вся фраза звучит как одно большое оправдание.
Хороший пример: ты рассказываешь другу о своей работе, и когда речь заходит о неудаче, ты говоришь “ну, просто я не учел стоимость контекстной рекламы” (кто сталкивался - ставь лайк!). Звучит как оправдание.
Или “я просто потанцевать хотел”. Это преуменьшает твое желание потанцевать, поэтому люди, сами того не осознавая, будут относиться к твоим словам без особого уважения.
Что использовать вместо слова “просто”? Ничего. Постарайся убрать это слово из своей речи. Если ты что-то утверждаешь, утверждай это твердо и безапелляционно.
“Я хотел потанцевать, и я сделал это”. В ответ на это человек скорее всего не станет критиковать тебя и осуждать твое решение. Ты знаешь, чего ты хочешь, и говоришь об этом открыто и не испытываешь по этому поводу никаких комплексов.
Если ты облажался в работе и желаешь поведать об этом в общении, дабы поделиться опытом - скажи, и не бойся осуждения.
“Я не учел стоимость контекстной рекламы”. В этом случае ты признаешь свои ошибки, а люди очень ценят это. Плюс таким образом ты делишься опытом, а люди предпочитают учиться на чужих ошибках. В любом случае, избавившись от слова “просто” в подобных ситуациях ты будешь выглядеть и чувствовать себя значительно увереннее.
3. Слова “извини” и “прости меня”
Разумеется, само по себе это слово не несет особого негатива. Вообще никакие слова сами по себе не способны испортить твой образ. То, что ты ощущаешь во время произнесения этих слов, а также контекст влияют на восприятие тебя другим человеком. И в этом смысле слово “извини” в определенных ситуациях может уничтожить тебя в глазах собеседниках.
Речь идет не о том, что нельзя просить прощения. Если ты наступил на ногу человеку в автобусе, можно и нужно сказать “извините”, “прошу прощения”. Я же говорю о ситуациях, когда ты точно совершил что-то неподобающее и пытаешься загладить свою вину перед человеком. Использование слова “извини” в таком случае лишь усугубляет твое положение, ведь что бы ты ни сказал далее, это будет восприниматься как оправдание. Оправдываются и объясняются неуверенные в себе люди, боящиеся ответной реакции. И реакция будет, и такая, которую ты бы не хотел видеть. Плюс подобное поведение дает возможность собеседнику манипулировать тобой через твои чувства.
Как лучше вести себя в таких ситуациях? Лучше всего идти на сделку и не говорить о своей вине, ведь вина - это прежде всего чувство, а на чувствах можно играть. Вместо слов “прости меня” можно сказать так:
-Мне жаль, что так получилось, я осознаю свою ошибку. Что я могу сделать, чтобы исправить это?
В ответ на такое высказывание собеседник скорее всего перестанет реагировать слишком эмоционально и пойдет на диалог.
4. Фразы вроде “я тут подумал, и…” или “я хотел уточнить”
Обычно такие фразы используются тогда, когда ты собираешься задать вопрос, но ты боишься задать вопрос напрямую.
“Я хотел спросить, не желаешь ли ты сходить со мной в библиотеку?”
Причины могут быть разные, но обычно такое происходит, когда ты боишься получить отказ, и эти фразы служат своего рода демпфером при общении с людьми. Скорее всего отказ ты воспримешь значительно легче, чем если бы ты задал вопрос напрямую (потому и демпфер), но ты проигрываешь дважды: ты не только показываешь человеку, что боишься отказа, но и риск получить отказ возрастает существенно.
Что использовать вместо этой словесной конструкции? Прямой вопрос.
Например, вместо слов “я тут подумал, не желаешь ли ты сходить со мной в библиотеку?”, намного разумнее будет спросить прямо “не желаешь ли ты сходить со мной в библиотеку?”. Ты покажешь, чего ты хочешь, а также дашь человеку возможность спокойно принять решение и в целом произведешь приятное впечатление.
5. Фраза “меня заставляют” или “мне не позволяют”
Используя фразу в контексте “мне жена запрещает ездить на рыбалку” или “мой начальник заставляет меня делать работу, которую я делать не обязан” и в других подобных ситуациях ты демонстрируешь доминирование другого человека над тобой.
Такое крайне часто проявляется, например, в семьях, где один супруг запрещает другому супругу заниматься какой-то конкретной деятельностью, или когда мать не дает ребенку играть в рискованные игры (например, прыгать с тарзанки в реку). В рабочих ситуациях это часто проявляется именно на госслужбе, когда человек связан по рукам и ногам финансово, и при неподчинении руководству с легкостью может потерять премию, которая может составлять 80% от заработка, или даже рабочее место.
Молчаливое согласие и следование этим надуманным правилам порождает страх и депрессию, а также уничтожает уверенность в себе. А уж если ты высказываешь это вслух, то будь уверен - ты точно опустишься в глазах собеседника, особенно противоположного пола!
Что делать? Стой на своем и будь честен с собой и с собеседником. Этот пункт я считаю крайне важным, особенно в российских реалиях, где молчаливое согласие - это стандартная модель поведения большинства, которая приводила, приводит и будет приводить к большим бедам, если мы не одумаемся. Если же возможности нарушить правила нет, и ты точно знаешь, что фраза “меня заставляют” испортит впечатление о тебе, преподнеси факт так, как будто решение было за тобой.
Вместо того, чтобы говорить “Моя жена запрещает мне ехать на рыбалку” скажи “Я не поеду на рыбалку, буду занят на этих выходных”, и не оправдывайся.
6. “Я знаю, что тебе это не очень нравится, но…” или “постарайся не судить строго”
Из самих фраз следует, что ты снова боишься получить негативную реакцию человека на то, что ты показываешь, или критику в собственный адрес. Это говорит о неуверенности как ничто другое. Подобное поведение особо нервные люди могут также расценить как неуважение к их мнению и вкусам. Большинство людей достаточно предвзяты и очень ревностно относятся к собственным вкусам, поскольку предпочитают приходить к каким-то выводам самостоятельно.
Например, ты показываешь песню подруге и говоришь: “Я знаю, ты не слушаешь такую музыку, но тем не менее”. Это выглядит так, как будто ты сам не очень-то ценишь эту музыку, но при этом отправляешь ссылку на эту песню человеку. Человеку ничего не остается, кроме как ответить тебе, что им не понравилась эта песня, а тебе не остается ничего другого, кроме как принять это слишком близко к сердцу.
Другой пример: ты записал композицию, написал портрет или снял фильм. Показывая свое творение другу, ты говоришь “Не суди слишком строго”. Очевидна боязнь критики в собственный адрес.
Что делать? Делись контентом молча, без комментариев, без озвучивания собственного мнения до того, как человек ознакомится, а адекватную конструктивную критику воспринимай спокойно, ведь критика - ключ к росту и развитию.
Как этому научиться? Осознанность и смирение. Ты должен понимать, что если ты боишься критики или недовольства, тебе не стоит делиться контентом. Для начала постарайся увидеть и почувствовать свой страх и неуверенность в моменте. Старайся контролировать свою реакцию, для этого возьми пятисекундную паузу перед ответом. Если общаешься в переписке, возьми паузу в пару-тройку минут, чтобы остыть. Далеко не всегда твой собеседник хочет тебя задеть и оскорбить - возможно, ты некорректно воспринимаешь его слова.
Уверен, что теперь ты будешь видеть немного больше в собственном поведении, и это поможет тебе не упускать возможности познакомиться с новыми людьми.
Если эта статья показалась тебе полезной, поставь палец вверх и подпишись на канал <3
Присоединяйся к каналу в Telegram: @Psy4EZlife
Иллюстрации взяты с сайтов: www.b17.ru, www.pikabu.ru, www.diets.ru, www.uainfo.org