Я часто слышу от пар, которые хотят разжечь непринужденную близость, которая была у них в начале их отношений, когда они были полны любопытства, очарования и принятия. Когда химический коктейль любви взрывается в вашем мозгу и теле, легко почувствовать бесконечный интерес к удивительному и таинственному незнакомцу.
Со временем можно начать чувствовать, что они знают своего партнера наизнанку - как будто они могут регулярно прогнозировать ответы своего партнера. Даже в хороших отношениях чьи-то ответы могут стать реактивными, даже родительскими («Я сказал вам, что делать, а вы меня не слушали»). Но эти ответы только закрывают связь.
Чтобы восстановить отношения, которые устарели, часто нужно действовать по-другому, рисковать уязвимостью и покидать свою зону комфорта. Как физическая подготовка требует практики, так и коммуникационная пригодность.
Как опытный терапевт, я преподаю своим клиентам «Диалог пар» , созданный доктором Харвиллом Хендриксом и его женой, доктором Хелен Хант, чтобы помочь им выйти за рамки мучительной борьбы за власть, воссоединиться и создать новое пространство безопасности, позволяющее свободному поток разговора им когда-то нравился.
Что такое «Диалог пар» и почему он используется в консультировании и терапии?
Представь, что есть мост; вы на одной стороне, а ваш партнер на другой. Вы оба смотрите на реку между вами, но у вас есть разные взгляды. Точно так же многие споры между партнерами - будь то секс, деньги или даже как правильно мыть посуду - начинаются потому, что один человек видит проблему не так, как другой, и он борется за то, чье мнение правильно.
Ну, обычно вы оба правы. Но больше, чем победа в споре, вы действительно хотите, чтобы вас услышали и признали. К сожалению, это последнее, что происходит, когда вы пытаетесь доказать свою точку зрения и опровергнуть их. В то время как вы можете сказать, что слушаете, ваша истинная цель - показать партнеру, что его взгляд на реку неверен.
Блеск диалога пар - это то, как быстро он может восстановить безопасность говорящего и вызвать сочувствие у слушателя. Цель не в согласии, а в понимании, и иногда это все, что нужно для устранения разрушительной энергии в проблеме.
В диалоге пар обе стороны соглашаются с основным правилом: один человек говорит одновременно. В четырехэтапном процессе диалога один человек (отправитель) говорит, а другой человек (получатель) слушает. Вот основные этапы этой терапии:
Шаг 1: Приглашение вашего партнера к диалогу
Убедитесь, что у вас есть время для диалога. Приглашая, вы создаете намерение и пространство, свободное от экранов, колец и гудений.
Шаг 2: Зеркальное отображение
Выберите тему для разговора. Сделайте это чем-нибудь невоспалительным, пока вы не разберетесь в технике зеркалирования. Зеркальное отображение не попугай. Вместо этого получатель повторяет слова, которые использует отправитель, изо всех сил стараясь уловить то, что выражает отправитель. Как получатель, вы должны поместить свою собственную точку зрения в воображаемую коробку и переместить ее в сторону. Это упражнение о другом человеке. Ваш партнер, отправитель, начинает со слова «Я», например: «Когда вы не пришли домой вовремя на нашу прогулку сегодня вечером, я почувствовал…»
Затем следуйте этим рекомендациям:
- Отразите сочувствие вашего партнера с сочувствием, пытаясь сопоставить энергию и тон в его голосе, а затем проверьте точность.
- Вы могли бы сказать что-то вроде: «Вы чувствовали разочарование и заброшенность, когда я не пришла домой вовремя на нашу прогулку сегодня вечером. Я правильно поняла?» Затем они скажут вам «да» или «нет» и добавят исправления. После этого вы можете спросить: «Есть ли еще что-нибудь об этом?»
- Продолжайте делиться взад-вперед, пока больше нечего сказать. Тогда вы можете спросить: «Если бы была еще одна вещь, что бы это было?»
- Когда сообщение завершено (имеется в виду, что отправитель отвечает на ваше «что-нибудь еще?» Словом «нет»), суммируйте все, что вы слышали от него. (Например: «Дайте мне посмотреть, получил ли я это ...»)
- Вы можете проверить точность, спросив: «Я все понял?» Не включайте ваше мнение или причины и не приводите невербальные сигналы, которые говорят о том, что это каким-либо образом относится к вам. Сначала это будет казаться незнакомым и даже странным, но оставайтесь с этим. Помните, мы обычно сопротивляемся тому, что выходит за пределы нашей зоны комфорта!
Шаг 3: Проверка
На этом важном этапе вы дадите своему партнеру понять, что он не ошибается, не плох или не сумасшедший, чтобы чувствовать себя определенным образом. Вы не должны соглашаться с ними. На самом деле, у вас могут быть разные взгляды, но важно дать партнеру понять, что вы понимаете его точку зрения, и это имеет смысл. Вы могли бы сказать: «Я понимаю, что вы рассчитывали на нашу прогулку, и когда я поздно пришел домой, вам стало грустно и даже заброшено. Это имеет смысл для меня, потому что у нас не было много времени вместе на этой неделе». Это не защита или объяснение.
Шаг 4: Сочувствие
Опять же, я не могу подчеркнуть это достаточно: вы не должны соглашаться, чтобы быть в состоянии сопереживать. Вы пытаетесь поставить себя на место своего партнера и показать ему, что вы понимаете, через что он проходит. Помните, это не о вас. Сейчас не время говорить: «Одна из причин, по которой у нас не было времени, заключается в том, что на этой неделе вы пошли на четыре дополнительных занятия йогой». Вместо этого вы могли бы сказать: «Я полагаю, что вы разочаровались, обиделись и даже разозлились, когда я не пришел домой вовремя».
Как только ваш партнер почувствует, что его услышали и поняли, вы можете поделиться своей стороной истории. Вы можете попросить поменяться ролями, а затем начать процесс с самого начала.
К сожалению, как и любой инструмент, Диалог пар может быть неправильно использован кем-то, пытающимся доказать, что он «прав». Чтобы избежать этой ловушки, вы можете подождать 24 часа, прежде чем поменяться ролями с партнером по той же проблеме.
Диалог Пары Имаго не является процессом решения проблем; это способ искать понимания. Чем больше вы будете практиковаться в диалоге, тем лучше вы к нему относитесь. Когда вы оба чувствуете, что вас уважают и понимают, ваши проблемы часто кажутся намного меньше. По мере того как вы смягчаете свою защиту, компромисс становится легче, делиться безопаснее, и близость может быть восстановлена или воспламенена по-новому. В конечном счете, вы и ваш партнер будете готовы больше рисковать, разговаривая друг с другом, когда ваша цель - понять, а не победить.