Почти все родители регулярно ищут ответ на непростой для них вопрос: «Что можно рассказать ребенку, касаясь в разговоре с ним одной из пикантных или трудных тем?» Такие проблемы возникают, когда малыш впервые сталкивается с фактом смерти или проявляет интерес к секретам взрослых. Невозможно установить какие-то универсальные правила общения с ребенком на «запретные» темы. Однако некоторые общие сведения и практические советы могут оказаться для взрослых своевременными и полезными.
Обычно в доме, где есть дети, принято говорить только о чем-то хорошем, положительном и уместном. Многие факты реальной жизни не подлежат обсуждению с детьми. Очень часто семейные правила разрешают выражение и стимуляцию лишь тех чувств и эмоций, которые как бы утверждены законом взрослых, а не тех, которые просто-напросто существуют. Почти в каждой семье имеются своеобразные табу – запреты на разглашение какой-то информации. И делается все это, конечно же, ради ребенка.
Смерть есть смерть
Одно из самых важных умений, которое необходимо родителям, - это умение рассказывать ребенку о темных, печальных сторонах жизни. Когда малыш знает о реальном положении дел, многие трагические события становятся для него менее страшными и мучительными. Важно быть честным с ребенком и в радости и в горе.
Смерть – естественная, неизбежная составляющая жизни каждого из нас. Приняв мысли о смерти, человек начинает больше ценить настоящую жизнь. Понятно, почему многим людям трудно говорить о смерти с детьми. Но все-таки лучше, если ребенок узнает о ней от близких людей. К сожалению, некоторые родители пытаются скрыть от маленького человечка сам факт смерти. Они не берут его на похороны родственников, объясняя их отсутствие примерно так: «Бабушка улетела на небеса», «Папа уехал от нас навсегда» и т.п. И после этого стараются никогда в присутствии ребенка не говорить об умершем. Родители оправдывают себя тем, что поступают правильно, защищая малыша от страданий.
Страдание – одно из человеческих чувств. И ребенок нуждается в том, чтобы его научили справляться с драматическими переживаниями. Ему надо дать возможность страдать и находить силы преодолевать мучения. Пусть вместе с вами он оплакивает смерть близкого человека. Тогда есть уверенность, что, когда вас не будет рядом с ним, он не окажется в состоянии беспомощности перед возможной трагедией, найдет мужество справиться с ней.
Слезы нужны ребенку так же, как и смех. Слишком часто, когда мы скрываем от ребенка факт смерти, мы делаем это для того, чтобы успокоить себя: большинство из нас не выносит вида плачущего от горя ребенка. Однако наибольшее проявление родительской любви, которую мы хотим выразить ребенку в трагической ситуации, - дать ему возможность пережить свои чувства как можно более полно. Такой подход облегчает несчастье и вовсе не усугубляет его. Осознание страдания утешает ребенка. В перспективе оно позволяет ему использовать внутренние ресурсы, чтобы встретить беду во всеоружии.
Совершенно естественно плакать, когда кто-то, кто тебе дорог, ушел из жизни. Не надо учить ребенка излишнему стоицизму: плакать стыдно, плачут только слабаки, мальчики не плачут, ты уже большая, не плачь. В последнее время многие психологи советуют своим посетителям, которые испытывают эмоциональное напряжение, иррациональные страхи, необъяснимые медициной боли, хорошенько выплакаться. Это невыплаканные детские слезы продолжают мучить их сейчас, когда они стали взрослыми.
Люди – единственные живые существа, которые осознают собственную смертность. Да, нам крайне тяжело допустить, чтобы это осознали и наши дети, пока они еще так малы и ранимы. Однако, когда ребенок ничего не знает о смерти, это еще более опасно для него. Своим желанием оградить малыша от душевных страданий родители приносят ему только вред. У детей, которые не видели мертвым любимого человека, которые не оплакали его смерть и не пережили чувство потери, могут возникнуть серьезные проблемы в эмоциональной сфере. В некоторых случаях непрочувствованная потеря близкого человека оборачивается серьезной психологической травмой на всю жизнь.
Тайное всегда становится явным
Запреты распространяются на разглашение детям семейных секретов. Вот обычные примеры подобных тайн: у одного из родителей есть ребенок, но он живет в другой семье; малыш не знает, что он усыновлен; кто-то из близких родственников находится в тюрьме и т.д. Такая информация намеренно скрывается от детей. Немало тайн и в личной жизни родителей: папа или мама имеют любовницу или любовника, один или оба родителя выпивают, родители находятся в состоянии развода и т.д. И вновь считается, что если об этом умолчать, то этого как бы не существует. Подобное рассуждение – всего лишь самообман. Конечно, можно получить желаемый результат, если тот ребенок, которого «защищают», немой, глухой и слепой.
Некоторые оправдывают свое умолчание тем, что взрослые «не могут совершить ничего плохого», что ребенок копирует родительское поведение или оно станет для него образцом для подражания. Общеизвестно, что существует очевидная пропасть между тем, что в каких-то ситуациях должен делать ребенок, и тем, что он может сделать. Но лучше учить его находить мосты через эту пропасть, а не отрицать возможность ее преодоления.
Если вы будете честными и искренними, доверие ребенка к вам возрастет. Ему нужна правда, а не совершенство, да и нет ни одного безгрешного человека на Земле. Тем не менее, многие родители берут на себя воистину титанические обязательства. Им надо попытаться избавиться от застарелого стыда, не стесняться своих былых «подвигов» и не скрывать их от ребенка. Только после этого можно разумно строить общение с сыном или дочерью.
Четырехлетний малыш, которому родители ничего не говорят о разводе, в состоянии понять, что в семье происходит что-то ужасное. Но поскольку он не может это объяснить, то решает, что во всем виноват лишь он. Ребенку необходимо знать, что случится с ним после расставания родителей, чтобы он не воображал ничего слишком страшного.
В некоторых случаях лучше всего подготовить ребенка к неприятному событию. Девочке предстоит операция на сердце. Люди, которых она любит и в которых нуждается, могут посетить с ней больницу и показать ей, где она будет жить в ближайшее время. А дома мама изображает, что она – маленькая девочка, которая лежит одна ночью в палате и скучает. Девочка играет роль врача: поглаживает маму по голове и говорит: «Все хорошо. Не бойся. Твоя мама придет утром и принесет новую куклу. Твое сердечко теперь не будет болеть».
Нужно ли говорить ребенку, что у его брата лейкемия или что бабушка находится в психиатрической лечебнице? Каждая семья должна сама принять решение, как поступить в том или ином случае. Но малышу необходима уверенность, что на все его вопросы обязательно будут даны правдивые ответы. Даже если ему не сообщат всех фактов, он поймет причину волнения близких ему людей.
Хорошо, если ребенку расскажет про усыновление человек, который его любит. Гораздо хуже, если он получит ту же информацию от «вредного» мальчишки из своего класса или от «доброжелательной» соседки. Рекомендуется сообщать малышу о том, что он приемный, в возрасте четырех-пяти лет. На вопросы следует отвечать кратко, ничего не скрывая и не подчеркивая. Это даст ребенку возможность утвердиться в том, что его любят, прежде, чем он начнется задумываться, почему его бросили.
Как и во многих других случаях, правда заставит ребенка страдать. Но забота родителей и заключается в том, чтобы помочь детям жить по-человечески, не избегая драматических, а порой и трагических ситуаций.
Что же говорить детям?
Правду, какой мы ее видим, сознавая, что она чаще всего имеет много оттенков. Правду, но в ограниченных дозах, предохраняя ребенка от того, что он не может понять или не имеет права знать с учетом возраста. Понятно, если чересчур много правды рассказать слишком рано – это будет неправильно. Видимо, некоторые факты следует по возможности оставлять при себе, потому что они смущают детей или причиняют им боль. Если мать делает аборт, достаточно объяснить, что это небольшая операция. Если родственник покончил жизнь самоубийством, можно просто сообщить, что дядя умер. Если тетя ребенка – алкоголичка, то ему необходимо знать, что она больна, что такому человеку требуются любовь и понимание близких людей. Всегда стоит беречь чувства малыша, но важно дать достаточную информацию для того, чтобы он не попал в беду, не оказался в непредвиденной ситуации и не фантазировал. Иные детские фантазии и домыслы бывают куда болезненнее, чем услышанная от родителей горькая правда.
Татьяна Порецких