Итак, вы только что поняли, что находитесь в отношениях с нарциссом. Должны ли вы уйти, или можно остаться и заставить отношения работать?
Как и в любых отношениях, в которых вы приходите к осознанию того, что в отношениях что-то глубоко неправильное или недееспособное, важно учитывать не только вашу готовность выполнять работу по исцелению, но и готовность вашего партнера. Это взаимное обязательство является ключом к исцелению нарушенных отношений. Оба человека должны выполнять эту внутреннюю работу.
Но нарциссы представляют собой уникальную проблему. Одним из отличительных признаков нарциссизма является неспособность к самосознанию, что обычно приводит к убеждению, что они никогда не являются проблемой в отношениях. Нарциссы, как предполагает лейбл, невероятно сосредоточены на себе и склонны переоценивать свои достижения. Они, как правило, плохо воспринимают критику, не несут ответственности за свои собственные чувства или действия и часто прибегают к гневу или гневу, когда не добиваются своего. Имея это в виду, легко понять, почему нарциссы традиционно винят во всех проблемах своего партнера и редко могут видеть свою роль в возникновении проблем в отношениях.
Каждый может измениться, если захочет, но одна из основных проблем с нарциссами заключается в том, что, поскольку они редко верят, что имеют проблему, у них нет мотивации для изменения.
Ложная надежда на «потенциал»
Возьми моего бывшего мужа. Этот человек был забавным, сексуальным и харизматичным, как и многие нарциссы. Я безумно влюбился в его чувство юмора, в то, как он красив, и потому что он сказал, что любит читать и лечится. У него был такой большой потенциал.
Позже я узнал, что он лгал о том, чтобы пойти на терапию. Ложь - еще одна отличительная черта нарциссизма. Тем не менее, мне потребовались годы, чтобы соединить точки. Моя мать тоже была нарциссисткой, и мне стало трудно это узнавать. Ее отсутствие сочувствия и сострадания всегда смущало меня, и вскоре подобное чувство замешательства и разочарования начало вспыхивать в моем браке. Его потребности всегда, казалось, превосходили мои в его глазах: например, если я читал в постели, когда он вошел, и хотел провести время со мной, и я сказал, что сначала хочу закончить главу, он надуется и скажет мне, что книга было важнее для меня, чем он. Когда я учился на психотерапевта в школе и должен был посещать воскресные уроки, он сердился на меня за то, что я не мог провести с ним день, и говорил, что я эгоистичен и неправильно расставил приоритеты.
Мне потребовались годы терапии, чтобы понять, что его отсутствие заботы не потому, что я был неадекватным. Но прежде чем я наконец узнал его нарциссизм, я попробовал все, чтобы заставить его измениться: я был смотрителем, заботясь обо всех его нуждах. Я занимался сексом почти каждый раз, когда он хотел, даже если у меня не было настроения. Я потратил утомительные часы, пытаясь заставить его открыться, когда он уходил в гневе. Я прошел путь от психотерапевта к психотерапевту, пытаясь привести себя в порядок, чтобы он меня любил.
Оглядываясь назад, теперь я понимаю, что мы были особенно плохим соперником - он был не только нарциссом, но и я очень чувствительным эмпатом. Взрослея, я не понимал, что не все были такими, как я, и большую часть школьных лет я переживал, будучи сбитым с толку и сбитым с толку небрежным и, казалось бы, бессердечным отношением друг к другу. Со своим мужем я много лет пребывал в растерянности, думая, что он, наконец, начнет заботиться обо мне и научится быть сопереживающим со мной. Но отличительной чертой нарциссизма является неспособность чувствовать сочувствие к другим. Это было бесплодное усилие.
Был определяющий момент за два года до того, как я расторгла брак. Он хотел устроить большой ужин на День Благодарения, и я согласился, если он поможет. Традиционно я сделал все, чтобы подготовиться к этим событиям сам. На этот раз он наконец согласился помочь, но в день ужина он снова ничего не делал. Я сказал: «Ты обещал помочь», и он просто ухмыльнулся мне, словно говоря, снова попался.
Тогда меня осенило, что ничего не изменится. Тем не менее я бросил ему вызов: я сказал ему, что больше не буду проводить с ним больше времени, пока он не сможет постоянно любить меня три месяца подряд. До тех пор я бы переехал в другую комнату. Этот «вызов» продолжался два года, но он просто не мог любить меня больше нескольких дней подряд.
Я знал, что должен был закончить брак. Я очень сильно заболел из-за того, что так долго находился на другом конце нарциссизма, и я знал, что если я не уйду, то, скорее всего, заболею и умру. Уход был для меня спасением жизни.
Оглядываясь назад, я теперь знаю, что я ничего не мог сделать, чтобы заставить его измениться. Очарование потенциала тянуло меня на протяжении многих лет. Сегодня я всегда говорю своим клиентам никогда не рассчитывать на потенциал. У каждого есть потенциал, но мы можем рассчитывать только на то, что видим.
Если вы находитесь в отношениях с нарциссом, лучше не ожидать перемен
Мне потребовалось 30 лет, чтобы наконец понять, что мой муж никогда не собирается меняться. Он никогда не собирался становиться заботливым, сострадательным и эмпатичным человеком, как я полагал, у него был потенциал.
Теперь, проведя большую часть своей жизни с нарциссом, я обычно могу быстро его найти. Меня больше не тянет к харизме, чрезмерным комплиментам, поддельной заботе. Меня больше не привлекает их внимание или попытка заполнить пустую дыру в них. Теперь я чувствую разницу в энергии между кем-то, исходящим из действительно открытого и заботливого сердца, и человеком, который действует открыто и заботливо.
Вопрос, который нужно задать, не "может ли нарциссист измениться?" но "Изменится ли нарцисс?" В большинстве случаев ответ - нет. Хотя изменения иногда возможны, вы не должны на это рассчитывать. Если вы это сделаете, вы можете потратить годы своей жизни в ожидании того, чтобы этот потенциал стал реальностью - без какой-либо гарантии, что это когда-нибудь произойдет.
Что делать, если вы оказались в отношениях с нарциссом?
Если вы понимаете, что находитесь в отношениях с нарциссом, вам нужно решить, сможете ли вы полностью принять своего партнера именно так, как он есть, потому что вы не можете гарантировать изменения. Если вы можете принять их - и вы можете научиться с любовью относиться к себе перед лицом их поведения, чтобы это не было постоянным источником боли в вашей жизни - тогда вы можете попытаться остаться. Иногда история вместе, дети и, по крайней мере, иногда любящая связь, заслуживают попытки установить отношения с нарциссом.
Поговорите со своим нарциссическим партнером и посмотрите, насколько они готовы внести свой вклад в этот процесс. Опять же, любой может измениться, если захочет. Если ваш партнер не экстремальный или злокачественный нарцисс, он может захотеть получить помощь. Если они открыты для терапии и могут ее придерживаться, это положительный знак. Но если ваш партнер говорит, что он изменится сам по себе, будьте осторожны - нарциссизм - это очень глубокая проблема, и, как правило, для того, чтобы изменения произошли, требуются годы хорошей терапии, и большинство нарциссистов не заинтересованы в выполнении этого уровня внутренней работы.
В конце концов, вам нужно быть честным с самим собой: можете ли вы принять своего партнера именно таким, какой он есть? Если нет, то это может быть время, чтобы уйти.